Razlika
– Koja je razlika izmedju katolicke crkve i hrvatske vlade?
– Katolicka crkva propovijeda siromastvo, hrvatska vlada ga realizira.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Petak, 26. Oktobar 2018. [80989]
Vicevi dana za Petak, 26. Oktobar 2018. [80988]
Priča tip drugaru:
• Pre neki dan jedan moj drugar naručio prostitutku i dođe mu ova kući, fora je u tome da je bila neki gabor. Naravno, on nije imao muda oterati je pa je dobro pojebao i naravno platio, a sad mi se žali da je bila toliko ružna da ima noćne more.
Drugar odgovara:
• To se i meni jednom desilo, naručim kurvu i čekam kući, i čekam, i čekam, konačno neko pozvoni, a ono neki ružan tip ispred! Jebiga, bilo mi ga je isto žao odjebati ga i onda sam ga pojebao na brzaka! Kasnije sam ukapirao da je to prijatelj od mog starog, došao vratiti alat…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Oktobar 2018. [80987]
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
– Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?
Prodavač:
– Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine.
Kako se zove miš koji ima misiju?
– Mišn!
Piše Mujo pismo Ginisu:
– Dragi Ginise! Pišem ti jer mislim da bi me trebo‘ upisat‘ u onu tvoju knjigu rekorda. Ja sam kupio puzle od 1 do 3 godine, a rješio ih za 6 mjeseci!
Došli Crnogorci u Kinu da vide novu mašinu za pravljenje kobasica. Pita Kinez Crnogorca:
– Koliko ima Crnogoraca?
– Oko 600.000.
– Pa što niste svi došli na večeru!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Oktobar 2018. [80986]
Fata se sredila za izlazak, nabacila minjak i štikle, tonu šminke i spreja za kosu pa dođe u kafanu i sjedne za šank da je svi vide. Nakon nekog vremena ugleda Muju na kraju šanka, pa kako joj se svidio, uzme piće i dođe do njega:
– Đe’s, bolan, vidim da me gledaš… šta t’ se više sviđa, moje prekrasno lice il’ seksi tijelo?
Mujo je odmjeri od glave do pete:
– Jok, bona, tvoj smis’o za humor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prijateljsko napušavanje
Sociološki fenomen koji se može primetiti kod muške i ženske populacije uzrasta 7-77 godina, kojim se na neuobičajen način iskazuje naklonost. Ipak, žene to nekako zadržavaju u svom krugu, dok muškarci nikako ne brinu za okolinu i prilike. Odlikuje se izrazito nepotrebnim psovanjem i vređanjem, a sve valjda u nedostatku smislenih tema i razgovora. Što je prijateljstvo duže i dublje, to je i vređanje gore. Rečnik se kreće od protivprirodnog bluda, pa sve do najbrutalnijih uvreda i psovki na račun dobrog nam prijatelja. Pod uticajem alkohola i opijata efekat se samo pojačava. Nezavisnom posmatraču sa strane se može učiniti da su dve ili više strana u teškoj svađi, ali pažljivim analiziranjem izgovora, može se zaključiti da ljubav zapravo cveta.
– de si debeli pederu..
– de si ćelava nakazo..
– puši kurac…
– jedi govna…
– da stavim kafu?
– ae…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Četvrtak, 25. Oktobar 2018. [80985]
Nije očigledno
Dolazi poštar na vrata Pericinog stana i zvoni. Izlazi Perica, pod miškom mu Plejboj, u lijevoj ruci flaša viskija, a u ustima tompus. Pita ga poštar:
– „Je li, mali, jesu li ti roditelji kod kuće?“
– „A šta ti misliš?2
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Oktobar 2018. [80984]
Bježi zec pred kobrama kroz Šumadiju i naleti na dabra.
– Bježi dabre, idu kobre!!!
– Ko bre?
– Da bre.
Poljski imigrant otišao na pregled vida za vozačku dozvolu. Između ostalog dali su mu karticu sa tekstom: „C Z W I X N O S T A C Z.”
– Možeš li pročitati ova slova? – upita ga ljekar.
– Pročitati? Pa ja znam tog čovjeka!
– Kako se zove najpoznatiji DJ u Japanu?
– DJ Rihter!
Prodaje Piroćanac na pijaci pregorele sijalice. Pita ga kolega:
– Jesi li ti lud? Ko će da ti kupi pregorele sijalice?
– Će da kupe, pa će da zamijene u preduzeću – odgovori Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Oktobar 2018. [80983]
Mujo našao novi posao kao prodavač u trgovini ženske odjeće i prvi dan na poslu odmah nakon otvaranja uleti plavuša s pitanjem:
– Dobar daan… mogu probati onu haljinu u izlogu?
Mujo je odmjeri od glave do pete:
– Jašta… al’ imamo mi i kabine…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Oktobar 2018. [80982]
Zamisli daa
1. Zamisli prezivaš se Dobić i profeskrka ti kaže:
– „Dobiću dete, smiri se“
2. Zamisli da se prezivaš Svršić. I odeš kod zubara i on ti kaže:
– „Otvori usta Svršiću“
3. Zamisli prezivaš se Pušić a profesorica ti kaže:
– „Ajde Pušiću ti“
4. Zamisli prezivaš se Prdić a prof. ti kaže:
– „Otvori prozor Prdiću“
5. Zamisli prezivaš se Liznić i prof. kaže:
– „Ajde Lizniću ti“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 24. Oktobar 2018. [80981]
Plavuša, vozeći auto, umalo natera kamiondžiju da sleti u provalu. Ovaj, sav besan, sustigne plavušu, natera je da se zaustavi i naredi joj da izađe iz auta. Zatim pored puta, na zemlji, nacrta krug i kaže joj:
• Ulazi u krug i ne izlazi iz njega!
Ona posluša, a kamiondžija joj pajserom izgrebe farbu sa desnih vrata. Okrene se, pogleda plavušu a ona umire od smeha. Razjari se on još više, pa joj polupa farove. Pogleda na plavušu a ona se smeje još jače. Ta ga izbaci iz takta, pa počne udarati gde stigne po autu. Na to se plavuša upiškila od smeha! Pita je on:
• Pa dobro, šta ti je tako smešno, uništio sam ti auto, glupačo jedna?!
A plavuša će:
• Buahaha, svaki put kad nisi gledao, ja izašla iz kruga!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com