– Kako prepoznati oženjenog muškarca koji sjedi na klupi?
– Kada dođe metlar on odmah digne noge!
Negdje na moru dva lava pobjegla iz cirkusa i hodaju plažom. Jedan lav reče:
– Ne razumijem ove ljude, špic je sezone a na plaži nema žive duše!
Falsifikovao Mujo dolare, pa se hvali Hasu:
– Vid‘ bolan, kako sam napravio ovaj od 7 dolara.
– Ma, ne benavi, gdje ima od 7, nego odi ti još dok možeš i to promijeni kod nekoga ko se ne razumije.
Vraća se Mujo:
– Uspio sam, Haso! Sve sam promijenio u po 3 i po 4!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo dolazi s posla već oko podne, a Fate niotkud. Prođe on cijelu kuću i nađe je u spavaćoj sobi, a Fata jedva stigla ugasiti vibrator s kojim se igrala, pa ga upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ tako rano doš’o kući?

Mujo uzdahne:

– Dobio sam otkaz…

Fata tužno zavapi:

– Pa što, crni Mujo?!

Mujo slegne ramenima:

– Zamijen’la me neka mašina…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Roda i el. stub
kako se zove roda na elektricnom stubu?
– Elektroda!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Odlučili Hilari i Bil da otvoreno porazgovaraju o seksualnom životu koji je zapao u krizu, pa Bil reče:
• Znaš, ja mnogo volim pušenje, a šta ti voliš?
• Ja volim i Gor i Dol zajedno…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dječak hoda trotoarom, a na putu pokraj njega zaustavi se auto. Muškarac srednjih godina spusti bočno staklo i povika:
– Mali, ako uđeš dat ću ti 20 eura!
Dječak pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi da šeta. Nakon nekoliko metara, vozač opet zaustavi auto pored dječaka:
– Ok, šta misliš o 30 eura, i dodam još i kesicu bombona?
Dječak nešto odbrusi tipu i još više ubrza hod. Međutim, malo dalje automobil ga opet sustignu i muškarac mu se ponovo obrati:
– Mali, ovo je moja posljednja ponuda, 50 eura i slatkiša koliko god možeš da pojedeš. Samo uđi, molim te!
Dječak zastane, osvrne se oko sebe i polako priđe autu:
– Slušaj, ti si kupio tog glupog jugu, ćale, sad se fino sam vozaj u njemu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se u kafani zagledao u Fatu na drugom kraju šanka i pravo se napalio – Fata se sredila, nabacila minjak i štikle i svi se okreću za njom.

Skupi on hrabrost, zgrabi svoje pivo i stane kraj nje:

– Sl’šaj, bona, ako t’ kažem da b’ ti skin’o nevinost, ti b’ garant rekla da sam prostak…

Fata ga odmjeri od glave do pete i prezirno odgovori:

– Jok, bolan, rekla b’ da s’ čarobnjak!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com