Nepismeni čovek piše ženi pismo iz Nemačke:
Nacrta drvo jele i upitnik, što znači: Jelo, kako si?
Nacrta kuću i upitnik, što znači: Kako je kod kuće?
Nacrta decu i upitnik, što znači: Kako su deca?
Nacrta zmiju i upitnik, što znači: Kako je tašta?
Nacrta uvo i kurac, što znači: Čujem da švrljaš!
Nacrta pištolj i auto, što znači: Ubiću te kad dođem!
Na kraju nacrta krst i kukasti krst, što znači: Pozdravlja te Krsto iz Nemačke.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata završili u ludari. Jednog dana, šetaju njih dvoje pored bazena i Mujo se oklizne i padne u vodu i počne da se davi. Fata skoči za njim, uspije nekako da ga izvuče i spase ga. Sve to je vidjela glavna medicinska sestra i narednog dana dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Fato, imam jednu dobru i jednu lošu vijest! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Muju život! A loša je da se Mujo objesio u kupatilu kaišom!
Fata će na to:
– Ma nije se on objesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, kad ćete me pustiti odavde?
Žena zove hitnu pomoć:
– Upomoć, muž mi je popio benzin i trči po dvorištu već dva sata!
– Ne brinite ništa gospođo, kada mu nestane benzina zaustaviće se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se uvalili u krevet i gledaju dokumentarac na televiziji, pa Fata upita nakon nekog vremena:
– Mujo, bolan, jel’da da s’ ovce najgluplje na svijetu?
Mujo je potapša po glavi:
– Jašta, jagnje moje…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Porodili ste četvorke, doživeli dvostruki prelom noge, bili na gastroskopiji, pažljivo odslušali celokupno predavanje profesora na času Ustav i Prava građana. U prevodu mislili ste da ste spoznali pojam bol u svim njegovim modalitetima. A onda ste otišli kod zubara da vam izvadi živac.
I tako odete vi kod zubara naterni mukom koji proizvodi šestica gore desno da bi vam gosn. Mengele pažlivo promatrajući vaš slučaj i istovremeno sređujući svoju sado-mazo aparaturu rekao da je neophodno umrtviti problematični zub, dakle izvaditi živac iz istog.
A čika zuba to radi sa nekim turpijicama kojih ima pun kurac raznih boja i veličina, i on se onda zagleda u tu gomilicu i birka onako sa sve sve smeškom radosan zbog bogatstva izbora koji je pred njim i onda izabere jednu, pa se ti obraduješ jer je izabrao najmanju, a kasnije saznaš da su bol i veličina turpijice obrnuto proporcionalne veličine, i onda priđe i počne da struže i struže, i posle sat vremena radosno kaže: „super, završili smo“, a ti kroz zakrvavljena usta kažeš: „zar već?“, a on kaže: „da,da ostala su nam samo još dva živca u tom zubu“ i ti onda uzmeš iglu za anesteziju i zabodeš mu u oko i tako……
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Asfaltianer
Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste. Prvi dan Mujo obojao 4km. Gazda zadovoljan. Drugi dan Mujo oboji kilometar.
Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu. Trećeg dana je obojio samo 150m. Odvuče ga gazda u ured na raport:
– Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m.
Mujo lakonski odgovori:
– Eeeee, gazda. Računaj ti kako mi je daleko bila kanta trećeg dana!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality? German.
Occupation? No, just short visit.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idu dva limuna ulicom, jednoga zgazi auto, a drugi se iscijedi od smijeha!
Ušao policajac u restoran. Pita on konobara:
– Izvinite, služite li papke?
A ovaj će:
– Nama su svi gosti isti. Ne pravimo razliku!
Išao lovac šumom i uhvati zlatnog kuvara.
Veli kuvar lovcu:
– Pusti me, molim te, ispuniću ti tri paprike!
Zaustavlja se autobus u Travniku na proširenju, te vozač ustaje i govori:
– Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili završiti fakultet.
Pričaju dvije bakterije:
– Nešto si mi ublijedila.
– Ma pusti, izgleda da sam zakačila neki antibiotik.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pozvoni poštar Muji na vrata, a otvara ih mali Mujica – u jednoj ruci boca viskija, u drugoj Playboy, u ustima visi zapaljena cigara… Poštar ga zbunjeno pogleda:
– Muj’ce, bolan, jel’ t’ babo kući?
Mujica otpuhne dim:
– A šta misliš, matereti?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razmišljam nešto.
Gledam šta bi mogao da radim.
Uradiću to i to.
– Nešto kontam, moram da počnem nešto da radim.
——————————–
– Nešto kontam, ubiću nekog, jebeš mi sve.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Rekao ti je, i uvek će ti i dalje postavljati ovo retoričko pitanje pre nego što krene da priča nastavak uglavnom nestvarnog događaja koje je sam prošao i preživeo.
– E hajde ovde da kopamo za bunar, aparat kaže da ovde ima vode.
– Ćut’ tu balavac, bacaj to sokoćalo, ja ću ti kažem gde da kopaš, jer ne znam dal’ sam vam nekad pričao ja sam bio zadužen tokom rata da tražim vodu, samo stanem nogom osetim, kažem kopaj ovde, odma izvire ko’ Nijagara.
Preuzeto sa https://vukajlija.com