Situacija u kojoj se nađeš kad ti i žena i švalerka u isto vreme dobiju.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Sredu, 10. Oktobar 2018. [80927]
Slon i miš
– Koja je razlika izmedju slona i miša?
– Na slona možete da se naslonite, a na miša ne možete da se namišite.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 10. Oktobar 2018. [80926]
Mali Perica dolazi kući posle škole i govori svojoj majci:
• Mama, mama, sad znam kako ćeš dobiti novu bebu!
• Pa kako Perice?
• Mama i tata se skinu, onda tatina piša naraste, onda je on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
• Ma ne dragi moj, tako mama ne dobija novu bebu. To je kako mama dobija novi auto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 9. Oktobar 2018. [80925]
Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sjedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
– Draga, što ima za ručak?
– Ništa mili!!
– Pa i juče je bilo „ništa“!
– E, pa skuvala sam za dva dana…
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
– Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
– Probudi se sedam je sati, tvoja žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 9. Oktobar 2018. [80924]
Mali Mujica sjedi u školi i dosađuje se, kad učiteljica upita:
– Djeco, ‘ko zna šta je to demokracija?
Mujica odmah digne ruku, pa ga učiteljica prozove:
– ‘Ajde Muj’ce, rec’ ti!
Mujica ispali kao iz topa:
– To je kad dve budale imaju više prava od jednog pametnog!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrana vrani oči ne vadi
Kad se dvoje političara iz suparničkog tabora glođu i trve ispred kamera, ne bi li ostavili utisak nepomirljivih suparnika, a kad se pogase reflektori, raspravljaju za nekom bogatom trpezom, kako dalje da zamlaćuju obećanjima ovaj napaćeni narod i potkradaju one koji im ukažu poverenje.
– Dobro, bre, Mitre, jesi li morao baš onoliko da me pljuješ u emisiji pored mene živa, jesam li ti rekao da ne razotkrivaš marifetluke oko onog preduzeća kojeg sam kupio dok je bilo pod stečajem. (zaglaba ruke u pečenje i kao se mršti) U što je dobra ova krmenadla. Ogladnjeh od one Olivere, jesi li video kučku, sve protrkeljiše uzduž i popreko… (zove konobaricu) Šano, još jedna litra za mog kuma Mitra!
– E, bogami kume, morao sam malo da mu ga dam, znaš kako se pučina ispred ekrana uspali da te sluša kad si grlat i pljuješ po drugome…(zaglaba zube u mesinu) vala ga je ispekao, prva liga. Ej mala, kad će to vino, okopnih dok ti dođeš. Sporija si nego postupak pred ustavnim sudom koji se vodi protiv mene. Nego Dobrivoje, svega ti, šta misliš da ima neka skrivena kamera koja bi nas ovako snimila dok se častimo, e crnje bi mi to bilo nego da saznaju da švercujem naveliko onu robu, (tiše) znaš već koju, zidovi imaju uši…
-Ma da. A priznaj da smo ostavili dobar efekat. Zamalo jedan drugom oči nismo vadili. Eee, dok je nama nas, lako ćemo mi u ovoj zemlji…
-Aj živeli. Sto pet pa opet, pa makar na aparatima.
-Živeli kume!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Osinjak
Imaginarni prostor oskudnih dimenzija, gusto ispunjen agresivnim ološem, u kome naivni mučenik, po pravilu, mora obitavati, eventualno samo proći.
– Gde ćeš, bre, ti u politiku, crni sine, u taj osinjak, znaš i sam kolko si nesposoban?
– Ali, tata, jedan čovek me lično pozvao.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 9. Oktobar 2018. [80923]
JOE E. LEWIS
Besmrtna izjava Joe E. Lewis-a:
– „Počeo sam dijetu, prestao da pijem, pušim i prejedam se. Za 14 dana izgubio sam dvije nedjelje.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 9. Oktobar 2018. [80922]
Prodavac iz Teleshop-a ubeđuje lika:
• Zaboravite odmah sve što ste znali o jastucima!
• Dobro, važi!
• Da li znate kakav jastuk Vama treba?
• Šta je to jastuk?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 8. Oktobar 2018. [80921]
Zaustavi policajka plavuša takođe plavušu:
– Ličnu kartu, molim.
– A kako to izgleda?
– To je malo kockasto s vašom slikom – odgovara policajka.
Plavuša počne da pretura po torbi, nađe ogledalo, pogleda se i kaže:
– Evo, to je malo kockasto s mojom slikom.
Uzme policajka ogledalo, pogleda i kaže:
Jao, izvinite, koleginice, nisam znala da ste jedna od nas!
Bračni par dobio dijete. Nakon pet godina dijete ne progovara. Roditelji se zabrinuli da nije nešto u redu sa djetetom. Poslije nekoliko dana dijete progovara: „deda”, i sjutradan deda umre. Prošlo neko vrijeme, i dijete iznenada kaže: „baba”, i sjutradan umre i baba. Opet prošlo neko vrijeme i dijete kaže: „tata”, a ukućani već počeli da oplakuju oca i spremaju sahranu, a otac legao u kovčeg i čeka. Kad, u jednom trenutku ulazi neko u kuću i viče: E, ljudi, umro komšija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com