Fata panično nazvala Hitnu i dere se u slušalicu:
– ‘Alo, Hitna, dođ’te odma’, Mujo greškom popio benzin ‘mjesto rakije i sad luduje po avliji već po’ sata, trči k’o lud ukrug…
Operater na telefonu joj lakonski odgovori:
– Ne brin’te vi ništa, sta’će on kad mu nestane benzina… nema potrebe da dolazimo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Potpuno razumljiv potez domaćih banaka koje na mesečnom nivou simboličnom sumom naplaćuju mukotrpan trud oko izdatih kartica, pa tako naše dragoceno parče plastike, kada ga ne koristimo, redovno ide na pilates, pedikir, manikir, po potrebi i fejslifting, a neretko i na kraljevsku masažu.
– Dobar dan.
– Dobar dan, kako mogu da vam pomognem?
– Imam problem sa platnom karticom.
– Kakav problem?
– Na stranu to što se malo odlepljuje ova plastifikacija, ali problem je ozbiljnijie prirode.
– Recite.
– Neće da mi popuši.
– Iju! Kako to mislite?
– Pa lepo, plaćam redovno mesečno održavanje kartice u istom iznosu u kojem ženi dajem za frizeraj. Kako se ovoj drugoj ponekad i omakne da me oralno zadovolji, a karticu mesecima nisam ni za kakvo plaćanje upotrebio, mislio sam da je u redu da malo iskoristim svu tu pažnju koju joj i vi i ja posvećujemo. Ja novcem, vi održavanjem.
– Nisam sigurna da razumem, želite ja da vam popušim?
– Nisam to mislio, al’ može i tako. Samo molim da ovo ne bude uvod u prodaju nekog naprednijeg paketa, molim vas.
————————————————–
– Simke, jebeš li ti ovu sponzorušu Marinu, ili šta?
– Ma jok, samo plaćam mesečno održavanje, nikad se ne zna kad će mi zatrebati.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Brije, šije, kida, razvaljuje, šuri, vošti, baca u nesves’, jebe kevu, samo još bolje od toga. Skoro da savija viljuške.
-Ovako?
-Piksel levo, bukvalno.
-Ovako?
-Kida. Ajde čekaj, podigni gore malo.
-Može?
-Šuri. Aj malo spusti tu marginu, bode oči.
-Ovako?
-Da, objaš.
-Da snimam?
-Snimaj…
-Snimam.
-Čekaj, ajde samo još piksel nalevo.
-Ovako?
-Plete. Snimaj.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Snađi se, ko ti jebe mater.
6500. godina p.n.e.
– Bam-Bam, eno ga međed ispred naše pećine!
– Pa dobro, neka ga, šta bi sad ja trebalo da radim? Da idem goloruk na međeda?
– Pa muško si!
—————————————————————————————————–
1190. godina p.n.e.
– Helen, počinjem da mislim da ovo i nije bila tako dobra ideja. Ovaj tvoj bivši muž će nam jebati majku majčinu, sravniće Troju sa zemljom…
– Parise, ne možeš da odustaneš, muško si!
—————————————————————————————————–
2018. godina n.e.
– Milane, do kad misliš da živiš kod svojih roditelja? Ja hoću da ti i ja živimo zajedno, da se odvojimo više…
– Kako? Radim za 23 hiljade, ti ni ne radiš uopšte. Sa tolikim budžetom možemo useliti samo u Karton Siti, čak ni tu ne možemo ubosti neku kvalitetniju kutiju…
– Muško si, rešavaj to!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jedna od retkih floskula koja se u identičnom obliku može koristiti kako pri kritikovanju tuđih postupaka, tako i u opravdavanju sopstvenih svinjarija.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Rečenica kojom se iskazuje potreba da se istakne kako je nešto nekada pre šurnaest godina kupljeno u omiljenoj i nikad prežaljenoj valuti.
Jebo evro, a naročito Švajcarce, srpsko srce i dalje pripada Klari Šuman.
Pera: Tebreks, hoćeš da mi prodaš onaj svoj stari „Fijat Bravo“? Znam da je mator, ali mi treba za malog, tek položio vožnju, pa da se malo uhoda, dobar ti, dobar ja…
Mika: Znaš kako, matori, on je garažiran već pet godina, ali je u odličnom stanju…
Pera: Dobro, sve to stoji, ali koliko ga ceniš?
Mika: Pa pazi: ja sam ga platio petnaest glava, ogromne pare za to vreme. Prešao je sto ‘iljada, za svakih hiljadu kilometara, ja ti skinem stotku… Dođemo na pet ‘iljada.
Pera: Aham… A reci mi, ekonomisto, koja je valuta bila tada u opticaju?
Mika: Aaa, pa da, tad su još bile marke, jeste… Dobro, samo za tebe, četiri i po ‘iljade!
Pera: Vrati na pet, pa deli sa dva, mada ti je i to previše. Danas su evri!
Mika: Brate, danas nisu sankcije, lakše je nabaviti evre, nego tada marke… A i emotivno sam vezan za njega.
Pera: Pa ga zbog emocija garažirao!?
Mika: Četiri glave, poslednja cena.
Pera: Aj’, ne seri, „Bravo“ ima na auto-pijaci za ispod iljadarke.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Uputstvo
Narkoman otvara paketić sa ekstazijem i u njemu nalazi papirić na kojem piše:
– „Pre upotrebe detaljno pročitati uputstvo! O indikacijama, mjerama opreza i neželjenim reakcijama, posavetujte se sa vašim dilerom ili farmaceutom!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leže Mujo i Haso polomljeni u bolnici. Pita Mujo:
• Šta se tebi dogodilo?
• Nisam hteo ženi kupiti auto. A tebi?
• Ja sam mojoj kupio auto…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Crnogorac dobio sina, pa se hvali prijatelju:
– Muško, sokole, muško!
– A na koga liči – pita ga prijatelj.
– Pa nijesam ga još u glavu gled’o!
Zašto Internet nikada neće moći da zamijeni novine?
Pa kako Internetom da ubijaš muve po kući?
– Kako si se osjećao na posljednjem času u školi – pita majka Pericu.
– Kao general – odgovori Perica – Stojim u stavu mirno i posmatram svoje jedinice.
Koja je razlika između Crnogorca i Arapina?
– Arapin se vraća kući kad završi fakultet.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica jedva stigao na vrijeme u školu, smjestio se u klupu i ostao sjediti kad je ušao učitelj, koji ga pogleda ispod oka i prekori:
– Muj’ce, teb’ se izgleda ne diže kad ja ulazim?!
Mujica zakoluta očima:
– Jok… men’ se diže kad ulazi uč’telj’ca!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com