Sretnu se Haso i Fata posle rata i pita Haso:
• Gde mi je Mujo, šta radi?
Fata odgovori:
• Ne pitaj bolan, poginuo je u ratu, snajper ga pogodi u kažiprst.
• Kažiprst? Kako od toga pogibe?
Fata će:
• Baksuz, baš tada je čeprk’o nos…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nosi klinac teglu s kiselinom, polako gura ruku u nju i viče:
– Mama, mama, ova tegla nema dno!
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
– Š‘a je, bona, š‘a s‘ tako nervozna?
Fata uzdahne:
– Ma, izgleda da je karburator pun vode…
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Doobroo… a đe s‘ kola?
Fata slegne ramenima:
– U potoku..
Vratio se Bosanac sa ljetovanja na Jadranu i pitaju ga kako je bilo.
– Isto kao i 1943. godine.
– Pa kako to?
– Pa, fino: Njemci i Italijani po kućama, a mi u šumi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zdrava hrana
– Zašto ljudožderi vole jesti djevice??
– Zato jer nisu prskane!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo u pljačku, pa ga sklepali panduri i ubili boga u njemu u stanici. On sve priznao i potpisao, pa sutradan na sudu sudac upita:
– Dakle, vi ste priznali pljačku…
Mujo ga prekine:
– ‘Alo, sudija, mor’o sam, razbili me panduri u stan’ci k’o beba zvečku!!
Sudac ga prijeko pogleda:
– Policija danas ne mlati, čovječe, što ti je?!
Mujo slegne ramenima:
– Danas možda ne, al’ jučer su me pravo dobro izdegenečili!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Начинити грешку и урадити нешто што се првобитно није хтело. Промашити мету. Фулати. Фејловати.
Преведено, израз значи “погрешно кликнути“ и тиме упрскати ствар случајно, из нехата.
Поштована асистенткињо Ивановић,
Прилажем Вам у атачменту свој семинарски рад – “Уговор о поклону у Српском грађанском законику“ у пдф форми.
Срдачно,
Давид Вукашиновић, број индекса 14/241
#############################################
Поштовани Давиде,
У атачменту се налази нешто друго од “Уговора у поклону у СГЗ“. Фалус импозантних димензија са све набреклим венама, непозатног имаоца, с претпоставком да сте то Ви. Покушаћу да заборавим на ово мискликовање (прекршили сте кодекс понашања) и у међувремену, до изрицања евентуалних мера против Вас, можете доћи на консултације у мој кабинет и лично ми доставити атачмент у реалној форми.
Срдачно,
асистенткиња Ивановић
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Izložiti svoje dnevne aktivnosti na izvol’te. Uživati u egzibicionizmu ili ono, šta znam, imati prevelike prozore bez zavesa.
– E, šta si se zalepio za taj prozor?
– Maša i Zoki opet strimuju jebačinu.
– Uh, daj da vidim! Ona se i ne vidi najbolje.
– No frks, za nekih pet minuta će ona odozgo. Odoh da spremim kokice i vlažne maramice.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ono na čemu je utemeljena Vukajlija.
I kao temelj svake kuće uopšte se više ne vidi.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Savršen seks sa devicom traje 7h i 1min.
4 sata je nagovaraš, 1 minutu jebeš, a 3 sata se izvinjavaš.
Sa iskusnom ribom sex traje 5,5h.
30 minuta predigre, 2 sata seksa i 3 sata dolaziš sebi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao mali Perica biciklom u crkvu. Kad je stigao zastane. Pita ga sveštenik:
– Perice pa zašto ne uđeš u crkvu?
– Bojim se da će mi neko ukrasti bicikl!
– Pa duh sveti će ti ga čuvati!
Uđe Perica u crkvu i prekrsti se:
– U ime Oca i Sina Amin!
Pita ga sveštenik:
– Perice pa gdje ti je duh sveti?
– Eno ga vani čuva bicikl!
Dvije stare i ružne usjedelice piju kafu i razgovaraju:
– Ja obožavam prirodu!
Druga će prkosno:
– Zar i posle svega što ti je učinila?
Kako se zove žena koja ulazi u muški WC?
Čistačica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata dolazi kući i nervozno baci ključeve na ormarić, pa je Mujo upita:
– Š’a je, bona, š’a s’ tako nervozna?
Fata uzdahne:
– Ma, izgleda da je karburator pun vode…
Mujo se zbunjeno počeše po glavi:
– Doobroo… a đe s’ kola?
Fata slegne ramenima:
– U potoku…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com