Mali Mujica predao zadaću, pa je učiteljica pregleda i namršti se:
– Muj’ce, jesi l’ ti ovo sam uradio? Il’ ti je babo pomag’o?
Mujica uzdahne:
– Sam, uč’telj’ce… babu slom’la ona zadnja jedin’ca što ste m’ dali iz zadaće…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tinejdžerka koja mora da se ponaša kao odrasla osoba da bi odrasli koji su izašli mogli da se ponašaju kao tinejdžeri.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Кукати. Жалити се на лошу срећу, беспарицу и трагичан љубавни живот.
Мирољуб Брзаковић – Брзи је певач, који је хитовима Неће ме, па неће, Превари ме живот и Подигла ме из пепела стекао енормну популарност. У овим песмама је Брзи певао о социјалној проблематици тадашњег друштва, која је и данас веома присутна на нашим просторима. Те његове песме, које су мешавина новокомпоноване музике и књижевног реализма, уз Бољи живот Синише Павића, представљају уметничка остварења, која и после 20 година показују да се мало тога или чак ништа није променило.
Када се Брзи полако повлачио са сцене, није се појавио нико да преузме тај тренд и да га популаризује, што је Саши Поповићу омогућило да спроведе своју реформу новокомпоноване музике и одведе је на неку скроз другу страну.
Министар Ђорђе Генчић: Ваше величанство, ваш отац, Његово величанство Краљ Милан је прокоцкао сву кинту за унапређење војске и запалио за Букурешт. Нема намеру да се враћа. Начелник штаба тврди да ћемо морати да распустимо велики број војника, јер нема пара за њихове најосновније потребе.
Краљ Александар Обреновић: Немојте сад, господине Генчићу, да ми препричавате песме Брзог. Таман сам намеравао да попијем пивце и опустим се с једном дворском дамом, ако ме разумете, а ви ми кварите расположење.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Хардкор фолк у виду крајишке музике назван по збирци приповедака Петра Кочића.
Први сусрет са крајишком музиком памти се целог живота. То је епохални тренутак, откровење, тектонско померање бића и бивствујућег. Нарочито ако су вас у свет носталгичних милозвука увели Жаре и Гоци, два гласа, два човека, два идола, две институције.
Пред њиховим нотама пада свака подела музике, све диве и красиве, старлете и кокете, бендови и трендови, звезде и Звезде Гранда, а нарочито Екстра Нена. Заборављаш хитове Бате и Секе, све певачице које су префикс за естрадно име позајмиле из реклама за улошке, све патетичне и херметичне текстове, све Фармере и шармере, хормоне и силиконе, ботокс и аб-троник из Топ Шопа. Заборављаш Венди, Инди и Сенди. Карту без повратка добијају и Лепа Брена и Стара Мигрена, све емисије „Гранд параде“ и „Света естраде“. Одлучујеш да скинеш са зидова све постере Саше Поповића.
По цели дан слушаш „Радио Крајину“, десетерачке вапаје за домовином, њивом, огњиштем и имањем, ђедом и ћаћом, топлом пивом, издатим ђенералима, сланином и ладовином.
Свестан си тога да су Жаре и Гоци померили границе. Будући да је тематика њихових песама изузетно широког спектра, гони те на сузе и емотивни преображај. Почињеш неконтролисано да плачеш и добијаш понуду од индустрије папирних марамица и тоалет-папира „Палома“ да постанеш њихова маскота. Плачеш јер се рађа један нови човек у теби, а сваки је порођај болан. И знаш: Жаре и Гоци су стубови наше културе, неохуманизам, религија у пракси, апстракција у форми.
Мрзиш кад те питају да ли више волиш Жарета или Гоција. То би било као кад бисте мајку питали које јој је дете драже. Или који би прст мање болео кад бисте га одсекли. Жаре и Гоци не постоје као појединци: тек у њиховом садејству настаје савршенство. Један пева, други кука у бекграунду, па онда замене улоге. А теби топло око срца и све ти се чини да си у рају. Тамо, место анђела и харфе- Жаре и Гоци. Алелуја!
1. Елегијски мотиви:
По крчмама широм свијета плаћао сам цех,
замишљо сам шатор, прекрио га снијег.
2. Историјски мотиви:
Конобару, брате, остани до зоре, никада ми није било горе.
О, зашто ме прати срећа лоша? Издаде ме као Вук Милоша.
3. Хришћански мотиви:
Ја сам жеље испунио своје, ево брата – ево крви моје
молио се, постио на води – нема брата док мајка не роди.
4. Љубавни мотиви:
Никуд, јадан, не могу од ругла,
Оливера, стревила те кугла!
5. Прехрамбено-технолошки мотиви:
Пијем пиву, она пије мене. Кажу да ћу погунут због жене.
Ако дозна шта се са мном збива, биће мени ово задња пива.
6. Лајфстајл мотиви:
Немој, рођо, ни по живу главу без ракије наручити каву.
Сок и воду избјегавај вазда – само тако мореш бити газда!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Nevinost
Haso: „Mujo, koliko si žena imao do sada?“
Mujo: „čekaj da razmislim, samo Fatu, a ti?“
Haso: „nijednu.“
Mujo: „još si nevin?“
Haso: „jesam ako se zatvor ne računa!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Gospodine, automat kaže da niste ukucali kartu…
• Sistem te laže, ne veruj šta ti kaže, ovaj živ….
• Gospodine, napustite autobus, smesta!
• Ok!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prošle sam godine bio sa ženom na moru, bilo nam je strašno lijepo, zakopavali smo se u pijesak, prvo ona mene, onda ja nju.
Ove godine idem tamo ponovo – da je otkopam.
Mujo:
– Halo, dobar dan, da li je to društvo za zaštitu životinja?
– Jeste, izvolite?
– Pa evo poštar već sat vremena sjedi na drvetu i mog psa naziva svakakvim prostačkim imenima!
– Draga, što ima za ručak?
– Ništa mili!!
– Pa i juče je bilo „ništa“!
– E, pa skuvala sam za dva dana…
Mladi bračni par ne priča već tri dana.
Četvrti dan žena nađe na stolu papir na kojem piše:
– Probudi me sjutra u sedam sati, tvoj muž.
Sjutra muž se probudi u pola deset i vidi papir na kojem piše:
– Probudi se sedam je sati, tvoja žena.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafani, pa nakon par rakijica i seks dođe na tapetu, a Mujo se pohvali:
– Jarane, samo ti men’ pitaj, ja znam sve!
Haso klimne, pa upita:
– Dobro, bolan, kol’ko onda traje savršeni seks?
Mujo se zamisli pa objasni:
– Vid’ vamo… to t’ zav’si jel’ djevica il’ nije…
Haso se zbuni:
– Dobro, pa de rec’ kako je s kojom?
Mujo uzdahne:
– S djev’com ti traje sedam sati i jednu minutu… tri sata nagovaraš, minutu guziš, pa se onda čet’r’ sata ispričavaš što si guzio…
Haso se zapali:
– A s iskusnom?
Mujo se nasmije:
– To t’ je oko pet i po’ sati… po’ sata predigre, dva sata seksa i još tri sata da se oporaviš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Спавање са исходом превеликог броја чељади у једној породици.
– Брате, има вас за цео фудбалски тим, силази ли ти ћале са кеве, свега ти?
– А јеби га, исекли нам струју, воду немамо, канализација није прошла, ложи се Смедеревац, преко дана на’ране сву стоку и чељад, шта ће ноћу да раде него да спавају?!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ex Yu novine
Sreli se Srbin i Hrvat posle rata i seli u kafanu. Naručili piće i poče razgovor. Hrvat:
– „Ajde, brate Srbine, da razgovaramo o nekim ljepim stvarima a ne o ratu, jebem ti politiku…“
Srbin:
– „Da jebem ja tebi Vjesnik po sto puta, jesi čuo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com