Mujo sjedi u kafani tmurne face, pa ga Haso upita:
– Š’a t’ je, bolan, š’a s’ se tako smrk’o?
Mujo odmahne rukom:
– Ma bjež’, bolan, svađ’o sam se s Fatom…
Haso se nasmije:
– I, kako je završ’lo?
Mujo se isprsi:
– Dopuzala je do mene na koljenima!
Haso zbunjeno:
– ‘Ajde?! I š’a t’ je rekla?
Mujo slegne ramenima:
– Izlaz’ ispod kreveta da t’ ja ne b’ došla tamo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Antonim svakom sportu u kojem dolazi do kontakta između igrača. Ima i u baletu kontakta, ali pederskog. “ Šta se odmah žališ što sam te malo pomilovao špicom po ćevanici. Ovo je fudbal, nije balet.“. Balet je babaroga. Njime se udara na mušku sujetu i provjerava se dubina rezervoara trpljenja koje pojedinac može da podnese. Ovonijebalet kartu upotrebljavaju najčešće oni koji se svojim akcijama i potezima staraju da igra na terenu ne liči na balet, a bogomi ni na sport..To su oni nesrećnici koji su se rodili nekih šeststotinjak godina prekasno, pa na polju ne mogu da zavitlaju buzdovan kroz nečije koljeno, već moraju đonom da miluju i maze.
I
Krik. Ptice lete s obližnjeg drveća, okreću se glave u radijusu od stotinu metara, traže izvor. Kola se zaustavljaju. Svi blijedi.
P: E’o vam faul. Šta leži ovaj? Malo sam ga dohvatio. Nije ovo balet, ovo je fudbal.
L: Ne pomjerajte ga dok ne dođe hitna. Neka provjeri neko reaguju li mu zjenice.
II
Žamor u publici. Zaspali se bude.
A: Slomio si mi ruku!
B: Šta se žališ, susrele nam se putanje. Nije ti ovo balet, ovo ti je šah.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ударити, Швајзнути, Распалити, Млатнути
Техничке сметње радио-апарата:
Водитељ Радијске Емисије: Пошшштован вииии шшш оци добродошшшш
Бранец: Ацо дед ошајдари га да не шушка!
*ДУМ*
Непознати Сигнал: Ја дизе машинен шнел унд филе менге…
Бранец: Си видо не боји се шуша бога већ батина ома Швабе вата!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Isprepadani Mujo
Dobio Mujo čekove i počeo trošiti na sve strane. Nakon nekog vremena pozovu oni njega u banku i kažu mu:
– Gospodine Mujo, znate li da ste u takvom minusu da bi mogli otići u zatvor?
– Ne, nije moguće. Pa šta da radim?, uplaši se Mujo.
– Ništa, samo trebate vratiti sav novac.
– Uh, što si me prepao. Sad ću ja odmah napisati ček.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Perica Maricu:
• Hoćeš li da mi poziraš?
Marica upita:
• Gola?
• Da.
• Znaš, ja nisam model.
• Nema veze, ni ja nisam slikar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bilo u ludnici previše ludaka, doktori odluče da će napraviti kviz, ko tačno odgovori izlazi i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu. Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji. Pozovu prvog ludaka i pitaju ga:
– Koliko ima slova T u riječi kutija?
Prvi ludak:
– k, u, t, i, j,a,…JEDNO T!
Doktori:
– Bravo izlaziš.
Dolazi drugi ludak.
Doktori:
– Koliko ima slova T u riječi Tarantino?
Drugi ludak:
– T, a, r, a, n, t, i, n,o! DVA T!
Doktori:
– Bravo ideš i ti.
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče da ipak postavie malo teže jer će svi otići.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
– Koliko ima slova T u riječi „Užičko Kolo”?
Mujo:
– 372.
Doktori:
– Pa kako?
Mujo:
– Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta….!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Novotarija koja lagano mijenja SMS-ove, MMS- ove i ostale MS-ove jer pored fizičke odvojenosti koju je donio telefonski poziv, kao i zvučne izolacije koju su donijele porukice donosi sasvim novu vrstu otuđenosti gdje se više i ne kuca već samo odabira prigodna slika uz već pripremljeni tekst. Poput old skul novogodišnjih čestitki koje je samo trebalo potpisati i ništa više.
– Evo mi stigla čestitka u vidu stikera, nije loše ovo, da ne mora čeljade kucati poruku.
– Ima li stiker „učestvujem u žalost“?
– Ne da ja znam.
– Ništa onda.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Прегазити некога на путу и жртвиним еритроцитима прекречити зебре и друге лежеће саобраћајне знакове.
– ДЕ ГЛЕДАШ ЈЕБЕМ ТИ МАТЕР! Нисам ти ја Петра Цвијић па да фарбам хоризонталну сигнализацију с тобом. Пун град ових самоубица…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Sjebaćeš se, druže
Upozoravamo sagovornika da ono što ćemo sada reći je neverovatno i nama te da smo ujedno fascinirani šta se dogodilo.
-.. uzmem kućni, pogledam, nepoznat broj. A znam da samo baba zove na kućni i da ga samo zbog nje nismo isključili.. ali tebra ovo nije baba.
– Pa ko je jebo ga ti ? prozbori više
– Uđem brzinski proverim odakle je pozivni dok još zvoni.. Brate pazi šta izgovaram.. Gvineja Bisau. I javim se tebra.
– JAVIŠ? Pa to su bre oni hakeri što ti uzmu 40 evra samo što vezu uspostaviš !
– Znam matori ali se setim da nisu priznali Kosovo, i rekoh neka ih.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pljacka
Nakon pljačke banke u Teksasu, meksički razbojnik bježi prema meksičkoj granici, no sustigne ga potjera.
Američki šerif pozove prevodioca kako bi ga ispitao:
– „Pitaj ga gdje je sakrio novac ili pucam!“
Prevodilac na španskom:
– „Kaži gdje si sakrio novac ili će te šerif odmah upucati!“
Razbojnik na španskom:
– „Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever, pa tri lijevo.“
Prevodilac na engleskom:
– „Razbojnik kaže da se ne boji smrti!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com