Fata se kasno vrati kući, pa je Mujo ljutito upita:
– Đe s’ ti dosad’, bona?
Fata uzdahne:
– Ma bjež’, bolan, zaustav’la me policija zbog prebrze vožnje…
Mujo odmahne glavom:
– Ehh, jadna ne bila… kol’ku su ti kaznu opalili?
Fata slegne ramenima:
– Tri puta…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše u parku, kaže prva:
• Vidiš ona dva muškarca, onaj levo je moj muž, a onaj desno je moj švaler!
• Hm, čudno, kod mene je obrnuto!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Najlakši način da udvostručite svoj novac je da ga presavijete i vratite u džep.
„Doktore, ja sam došao na operaciju krajnika, a vi ste mi izvadili i slijepo crijevo?!”
„Da, istina je. Kolege su mi toliko aplaudirali poslije prve operacije, pa sam morao nešto izvesti na bis.”
Dolazi muž kući i kaže ženi: „Kupio sam ti tablete za glavobolju.”
„Što će mi? Pa, ne boli me glava.”
„Tu sam te čekao… Skidaj se!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ne znam kako se to desilo, ne znam ni da li sam ja kriv zbog toga ili okolina, ova zemlja, ovi ljudi ili onaj vrhovni Arhitekta, onaj gore sa cudnim smislom za humor, ne znam nista ali znam da mi se citav zivot sveo na te tri prazne reci. Samo da prodje.
Samo da prodje matori, pijan, da prodje i da me ne vidi, da me ne upljeska opet. Da prodju kevine masnice da moze opet da izadje iz kuce i odvede me na kolace. Da prodje osnovna skola, da ne gledam vise ove kretene, da prodje ovaj osecaj odbacenosti, od drustva, od nje, glupaca, da je bar nasla nekog nego ovog glupandera iz sedmog dva, ne zna bre dve prosirene recenice da sastavi, ne zna koliko je jedan na kvadrat.
Samo da prodje srednja, da upisem faks, da me prodje ovaj osecaj besa kad ga vidim opet pijanog, ne vredi, lomim ga vec godinu dana, ne vredi, covek je resio da istraje, govedo pijano, ne vredi, tucem se sa calcem ko sa najgorim neprijateljem, da odem iz ove kuce u kojoj sam kao zver, u kojoj sam besan, samo da prodjem prijemni, samo da prodje faks, kum je rekao da me ceka mesto u firmni, samo da prodje reizbor opet.
Samo da prodje hiperinflacija, da ne jurim jebene marke i da me ne juri murija, da prodje ovaj kljuc, a ja cu posle da izcesljam bravu, da prodje prva noc u zatvoru, prodao me jebeni drug iz kafane, uzeli mi pertle i kais, jebote, pa necu da se besim, da prodje ovaj posao a da me ne nahvataju, opet, da prodje i ovo sudjenje.
Da prodje rat, miris krvi ovog sto sam ga roknuo sa dva metra, ove pre njega nisam video, pucali su oni, pucao i ja, nismo se videli, ovaj me gledao, cak nije bilo ni mrznje u njegovim ocima, da prodje rana od gelera u nozi da bacim ove stake, ne mogu bre da serem kao covek, da prodje sto nemam kucu, jebi ga, palio si i ti tudje, dobro nisi ti, ali jesu tvoji, bio si s njima.
Samo da prodje ova muka od razvoda, jebem joj mamu ludu, upropastice i ono malo lepe slike sto sam imao o njoj, da prodje radna nedelja, da dodje vikend, da vidim svoju cerku, ima najlepse kikice na svetu i najsladje kaze „tata, ja tebe jojim“.
Da prodje mamurluk, osecaj krivice, opet sam napravio sranje i izgazio nekog ni krivog ni duznog, da me prodje zelja za samodestrukcijom, za kockom, da prodje dan a kad prodje dan da prodje noc.
Samo da prodje ovaj osecaj nemoci i tuge i ljubavi i ogorcenja sto ne mogu nista da promenim, sto sam nemocan, sto nije moja, sto se ne javlja, sto 300 puta dnevno proverim fon a na njemu nema niceg, da prodje zelja i patnja, da prodju sulude misli, da prodje jul, avgust, septembar. Da prodje jebeni zivot, moj a opet nisam glavni glumac u njemu nego sporedni. Da prodje sve.
Samo da prodje.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Na jeziku konobara, zajednički naziv za porudžbinu na koju su potpuno zaboravili.
– Alo, šefe, ‘oće li taj sladoled od limuna u čaši za mene?
– Ide!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Тону срања које чекају да их се решимо. Иначе математички гледано зилијарда није константан број и варира између један и квадртрилионзилионапишљивихпармилиардинадеветикуб.
Брате не могу на фудбал стварно! Имам зилијарду срања да научим за испит..
-Да брате разумем… Мораш да научиш целу једну књигу.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Fatine gaćice
Idu Mujo i Haso kući s posla tramvajem, a Mujo se sve premješta s noge na nogu i uzdiše, pa ga Haso upita:
– Šta je, bolan, jarane, šta te muči?
Mujo uzdahne:
– Jao, jarane, ne pitaj … jedva čekam da dođem kući i rastrgam Fatine gaćice …
Haso se nasmije:
– Bome, jarane, ti se pravo napalio!
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, žuljaju me k’o sam vrag!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslao Crnogorac sina da kupi kokošku za ručak. Posle nekog vremena, sin se vraća i pita oca:
• Oče, koju kokošku da kupim? Imaju kokoške koje koštaju 50, 30 i 15 dinara, ali ove od 15 dinara imaju sidu.
A otac mu na to odgovori:
• Budalo, uzimaj tu od 15 dinara, nećemo da je jebemo već ćemo da je jedemo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama Pericu: „Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!”
„A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?”
Pita psihijatar pacijenta: „Kako vam je ime?”
„Bog mi je rekao da sam Napoleon Bonaparte.”
Iz čekaonice se čuje: „Ništa mu nisam rekao. Laže!”
Pričaju dva prijatelja: „Kako se završila tvoja svađa sa ženom?”
„Dopuzala je na koljenima do mene!”
„I što je rekla?”
„Izlazi ispod kreveta da ti ja ne bi došla tamo!”
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ili fensi rečeno lajf kouč.
Kleopatra i Vidovita Zorka dvadeset prvog veka.
Ono što su devedesetih bile vračare i proročice to su danas motivacioni govornici.
I jedni i druge mlate praznu slamu, prodaju maglu i otimaju pare nesrećnima i zbunjenima.
Motivacioni govornici su samo imali dvadeset i kusur godina fore da izuče zanat i zapakuju to isto štivo da deluje malo otmenije.
1) Vidovita Smiljka: Dušo, vidim vam jedan veliki dobitak…
Pera: Baš sam juče dobio zaostalu platu iz 1996, ali…
Vidovita Smiljka: Jel’ vidite, dušo, da sam pogodila? Meni kad zaigra levo oko, greške nema.
2) Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Kako zračite tako privlačite. Da biste ostvarili nešto morate biti uporni, nema posustajanja.
Perin sin: Meni ovih meseci baš ne ide, žena ostala bez posla, deca poludela, plata kasni…
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne smete biti tako negativni. Takvim stavom se ništa ne postiže. Morate da imate jaku želju za onim što želite.
Perin sin: Ali ja sam platu zaradio, šta ima da je privlačim…
Hrizantema Nestorović, motivacioni govornik: Ne, ne i sto puta ne! Ne smete imati izgovore. Čovek mora da se duboko zagleda u sebe i prevaziđe svoje greške. Samo tako se postiže potpuno zadovoljstvo samim sobom. A kada to postignete, sve će vam biti nadohvat ruke.
Preuzeto sa https://vukajlija.com