Mujo i Haso lagano rakijaju u kafani, pa se Haso nečeg sjeti i upita Muju:
– Mujo, bolan, ti ono voliš pit’ vino?
Mujo klimne, a Haso nastavi:
– A kol’ko znam, voliš i žene?
Mujo se nasmija i klimne, pa ga Haso podbode:
– Dobro, jarane, ćega b’ se lakše odrek’o – vina il’ žena?
Mujo promisli pa ispali:
– Jarane, to t’ zav’si od godišta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo priča Hasi:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A jebiga Haso, zaboravio sam izvaditi cigaru iz usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Podstanar se obraća gazdarici:
– Žao mi je, ovog mjeseca neću moći da platim stanarinu.
– To ste rekli i prošli put.
– Jesam? Eto vidite da držim riječ.
Pričaju dva Zemunca:
– Kako da je osvojim, brate?
– Pa budi joj sve!
– Pa budio sam joj i majku i oca i brata i sve u kući, pa opet ništa.
Žali se Mujo doktoru:
– Doktore, teško dišem…
– Sestro, donesite mi instrument.
– Ja se tu gušim, a tebi je do muzike!
Razgovaraju dvije sekretarice plavuše:
– Kakvu ćeš smicalicu napraviti za 1. maj?
– Razglasiću po firmi da sam trudna, svi će šefovi biti u panici.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata zasjela na kavu s jaranicama i nakon nekog vremena tema se prebaci na dijete i kilograme, pa je Habiba upita:
– Jel’, bona, a kol’ko ti imaš kila?
Fata uzdahne:
– S naočalama deve’stosam….
Habiba se zbuni:
– A bez naočala?
Fata slegne ramenima:
– Da t’ pravo kažem, pojma nemam, ne vidim vagu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Tehnika vezivanja pertli koju praktikuju ponosni vlasnici pivskog stomaka.
Disciplina iz naslova izvodi se prema sledećim pravilima:
– obaviti zasićenje organizma kiseonikom metodom „tri puta tri“ – serija od tri spora duboka, tri brza plitka i ponovo tri spora duboka udisaja (čuvati se hiperventilacije)
– udahnuti jednom sporo, duboko, ali tek preko pola kapaciteta pluća (puni udisaj bi doveo do potpunog ukrućivanja torza te bi ovaj bio potpuno nesavitljiv kao tvrdo naduvani dušek za plažu)
– odlučnim pokretom (ali bez naglog trzaja) načiniti pregib gornjeg dela tela ka tlu, do granice koju dozvoli stomak;
– pristupiti vezivanju pertle, uglavnom koristeći čulo dodira.
Potpuno je uobičajeno i normalno da čujete stenjanje (što će se desiti u 9 od 10 slučajeva); to što čujete ste vi, a u pitanju je automatska radnja organizma kojom se oslobađa viška pritiska. Ne pokušavajte da obuzdate ovu refleksnu radnju jer: a) nećete uspeti; b) ako ipak uspete, znajte da pritisak negde ipak mora da se oslobodi što će u najboljem slučaju učiniti putem tugaljivog prdeža a u najgorem putem pucanja moždane aneurizme što može izazvati trenutnu smrt ili teška neurološka oštećenja.
Po obavljenoj radnji, ispravite se; osetićete vrtoglavicu, te je vreme da pristupite vežbama opuštanja i disanja u trajanju od najmanje tri minuta, nakon čega možete ceo postupak ponoviti radi vezivanja druge pertle.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Подјебавачко питање упућено несретнику који се очигледно злопати с неком тешком физичком работом – дрвима, секањем, копањем итд.
Наравно, притицање у помоћ није опција. Нијесам ја руке на улици нашао.
– Можеш ли му шта, Сизифе?
– Једи говна, Зевсе.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Фора којом родитељи пале клинца који има веће шансе да напише ћирилични коментар на сајту Б92 него да га родитељи воде са собом у госте.
– Сине, идемо ми мало на кафу код Маје и Бранка. Буди добар!
– А ја? Шта ћу ја да радим овде сааам? :кмее:
– Сине, па ти седи овде и чувај кућу! Мора неко да чува кућу!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Učimo japanski
– Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso lete avionom za Zimbabve. Pre sletanja sa razglasa se začuje obaveštenje: „Opominjemo putnike da se čuvaju pri kontaktu sa stanovništvom, jer 60% boluje od tuberkuloze, a 40% od AIDS-a“.
Mujo:
• Šta kaže ova, bolan?
Haso:
• Kaže da smemo jebat’ samo one što kašlju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita mama Pericu:
– Zašto ne jedeš? Rekao si da si gladan kao vuk!
– A kad si ti vidjela vuka da jede mahune?
Prolazi Mujo u odijelu kraj pauk službe i vidi da mu dižu juga, a kraj juga je stajao napucani mercedes. Kaže Mujo:
– Lako ti je dignut juga, aj digni moj mercedes.
Vozač ljut podigne mercedes, a Mujo sjedne u juga i ode kući.
Pita djevojka prijateljicu: Pita djevojka prijateljicu:
– Vidim imaš novog dečka – bildera – prava markantna frajerčina! Kakav je kao muškarac?‘
– Kao moj laptop – odlična grafika ali slaba baterija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com