Posle smrti, odlazi gejmer u pakao.
Nakon nekoliko dana zove đavo Boga i kaže:
– Ajde, molim te, uzmi malo ovog što voli video igrice.
– Što?
– Pa, prevrnuo mi je sve kotlove, pobio sve đavolčiće, i već treći dan pomahnitalo trči i viče: Gdje je prolaz za sledeći nivo?
Vozi crnka plavušu kolima. Odjednom kola stadoše i crnka reče:
– Zamisli, nestalo nam je goriva!
A plavuša odgovori:
– Kako si ti pametna, a ja bih vozila, vozila, vozila i ništa ne bi primijetila…
Šta je to: Četvorica u jednoj sobi, a samo jedan radi?
Tri državna službenika i ventilator.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mali Mujica se sav zajapurio od sreće kad mu je Fata rekla da ga vodi u zoološki vrt pa je uzbuđeno upita:

– Mamo, mamo, ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?

Fata klimne, a Mujica se široko nasmije:

– Baš me zanima ‘oće l’ me prepoznat’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zene komentatori
Zašto žene ne mogu biti komentatori nogometne utakmice?
– Jer pričaju brže nego što nogometaši trče.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Hrvatica i Srpkinja o poklonu za 8 mart. Hrvatica se hvali:
• Ja sam dobila zlatan sat, zlatne naušnice i zlatni prsten, ma sve zlatno…
Srpkinja:
• Ma, ja sam dobila kurac…
Hrvatica:
• Kak’ prost narod, a tak’ krasan poklon!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Razgovaraju Srbin, Englez i Amer ko je i koliko ekspeditivan u poslu. Kaže Englez:
– Mi počnemo u šest sati ujutro da pravimo željezničku prugu, a u 7.00 već prolaze vozovi, gužva na stanicama, ukrštanje…
Amer ispriča:
– Ma, nije to ništa. Mi u 6.00 počnemo da pravimo avionsku pistu, a u 7.00 slijeću i polijeću avioni, gužva na aerodromu, haos…
Javi se i Srbin:
– He, he, nije to ništa. Mi, bato, poranimo ujutro u 5.00, počnemo da kopamo temelj za pivaru i u 5.20 svi mrtvi pijani!!!

Mujo priča Hasu:
• Došla meni tašta u goste, ja je poljubim u obraz, kad ona vrisnu!
Haso:
• Zašto, bolan? Šta joj je pa vrišti?
• A ne pitaj Haso, zaboravio sam da izvadim cigaru iz usta.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo završio u bolnici i svaki ga dan njeguje prekrasna medicinska sestra, pa joj on nakon tjedan dana kaže:

– Ja najrad’je ne b’ nikad ozdravio, samo da te mogu gledat’ svaki dan…

Sestra mu popravi jastuk i nasmije se:

– I ne’š, vjeruj mi…

Mujo zbunjeno upita:

– A što?

Sestra slegne ramenima:

– I doktor je zaljubljen u mene… a vidio je jutro kako me gledaš…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Prošlo vrijeme
Pitala učiteljica Pericu kakva je rečenica: „Bila sam lijepa.“
Perica:
– „To je rečenica u prošlom vremenu.“
Učiteljica:
– „Bravo Perice, a: Lijepa sam.“
Perica:
– „To je šala učiteljice.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi ribočuvar i kaže plavuši:
• Izvinite gospođice ali ovde možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
• Joj jesam ja glupa, ja čitavo vreme pokušavam sa glistama.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata zasjela na kafi s drugaricama i nakon nekog vremena tema se prebaci na dijete i kilograme, pa je Habiba pita:
– Jel‘, bona, a kol‘ko ti imaš kila?
Fata uzdahne:
– S naočarima deve‘stosam….
Habiba se zbuni:
– A bez naočala?
Fata slegne ramenima:
– Da t‘ pravo kažem, pojma nemam, ne vidim vagu…
Učimo japanski
– Kako se na japanskom kaže konobar?
– Nacugi-vara.
Muve
– Muve su najbolji obaveštajci, odmah otkriju kad nešto zasmrdi!
Pita žena Muja:
– Da li si nekada igrao golf?
– Čuš igrao? Ja sam ga vozio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com