29.1 C
Belgrade
Subota, jun 20, 2026
Facebook RSS

Drži zgradu da ne padne

Uvertira pred odlazak na ekskurziju (sa sve počasnom pratnjom) do službenih prostorija plavaca.

Sam položaj tela tokom ovog veličanstvenog čina je krajnje jednostavan – interpretator sa raširenim nogama i glavom okrenutom ka zidu, na koji su takođe naslonjene ruke, nonšalantno čeka trenutak kada će se naći u zadnjem delu marice.

Naravno, u njegovoj glavi ne mora nužno vladati potištenost i beskrajna tuga zbog svih koraka načinjenih na stranputici koji su ga, na kraju, doveli do ovog položaja. Ma gde bre, boli ga patka, na njemu je samo da skapira kako će se nositi sa epitetom „od ranije poznat policiji“. Doduše, o tome ipak mora da misli samo ako nekad završi u dnevnoj štampi.

Zvuk rotacije je tu da upotpuni ambijent.

-Buraz, je l zovemo Šomaru na pijanku?

-Teško će se taj odazvati, sinoć ga videh, drži zgradu da ne padne.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Nedelju, 11. Novembar 2018. [81048]

Ivo Andric
Pita uciteljica malog Sulju ko je napiso Na Drini cuprija. Kaze Suljo:
– „Ja nisam:“
A uciteljica se prodere:
– „Mrs po babu, sutradan da dudje u skolu.“
Sutra babo dolazi i pita sta je bilo. Kaze uciteljica:
– „Zamislite ja ga pitam koje napiso Na Drini cuprija a on kaze ja nisam.“
Na to babo:
– „Pa mozda i nije…“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 11. Novembar 2018. [81047]

Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
• A koji ti je password?
• 6 zvezdica – reče plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 10. Novembar 2018. [81046]

Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:
– Fato, bona, na koga liči mali?
Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:
– Pa de rec‘, na koga liči?
Fata opet odmahne rukom:
– Šta ć‘ ti govorit‘, ne znaš čo‘eka..
Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negdje pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
– Lele djeco, ubiše nam Deda Mraza!!!

– Nisi dovoljno pijan ako možeš ležati na podu bez držanja.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 10. Novembar 2018. [81045]

Mujo zaglavio u zatvoru, pa ga Fata posjeti nakon tjedan dana da mu donese neke stvari i uvjeri se da je dobro:

– Mujo, bolan, jel’ t’ dobro ovdje? Imaš li sve?

Mujo klimne:

– Fato, men’ t’ je tu pravo dobro, k’o da sam kući!

Fata ga sumnjičavo pogleda:

– Kako to misliš k’o da s’ kući?!

Mujo slegne ramenima:

– ‘Rana bljutava, odjeća neispeglana, seksa nema, a ni izlazit’ ne smijem!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Čovjek ispod maske maskote

Prema Američkim filmovima, veoma isfrustrirana persona koja ima veoma kratak fitilj i najmanja varnica može da dovede do njegove eksplozije. Pretpostavljamo da je to zaista tako, jer dovoljno je samo zamisliti srednjovječnog siromaha u plišanom kostimu na plus 30, pred hiljadama ljudi i sve je jasno.

Čim radi to što radi, logično je da je u pitanju očajnik kome je svaki dolar bitan, što da bi djeci platio školu, što ženi alkohol i bratu kauciju zbog krađe veš-mašina. Kostim mu NIKAD nije neki kul lik, tipa Betmen ili Pamela Anderson, već je to uvjek neki retardirani rođak Teletabisa (sisata krava u vojničkoj uniformi na primer) u kojem on mora da se ponižava pred publikom za tričavih 190 dolara mjesečno.

Misaoni dnevnik maskote- Zeleni Delfin, dan 714.

-Još jedan dan. Počeo je veselo -jebeni kikiriki. Neki klinci sa zapadne tribine me gađaju pregorelim kikirikijem. Opet! Ne bi to toliko smetalo da mali govnari ne pogađaju delfinu u oči pa mi sve upada u kostim. Do sad su se već spustili do tabana, k’o da gazim po žiletima. Opet će Džejn da me pošalje u pičku materinu kad joj budem tražio masažu nogu. Kurva. A ovi klinci će da najebu, ovog malog znam, znam u koju školu ide, Tom se zove, kikiriki ću u dupe da mu nabijem, mamu mu balavu.

Uf prošlo 20 minuta, moram da skakućem opet. EN-DEN-DI-NI-SA-VA-RA-KA-TI-NI….

na tribini

-Bobe, Bobe, vid’ delfina blesavog! Ha ha ha!

-Ej ti zeleni delfinu, skači fino jebem li ti strinu! Ha ha ha!

-To Bobe! Čuo te je, ha ha ha! Vidi ga, pokazuje srednjak!

-To što ti je u ruci, sestrici zavuci! Ha ha ha!

-Ha ha ha! Bobe kralju! Evo ga trči ka nama! Vid’ ga oće da preskoči ogradu! Zakačilo mu se peraje za šiljak, Auf ase razbio! Ha ha ha! Gađaj ga koka-kolom, Bobe!

-Puf! Bulzaj!

-To! Prsnulo ga je u oko, vid’ kako se bacaka okolo! Ko riba na suvom! HA HA HA! I odvede ga murija! Eh!

–FAK JU DOFIIIIIIIN!

-Bobe mađijo, mislim da sam se upišao od smijeha!

……

Ponedeljak, dvorište osnovne škole Ambraham Linkoln, 1:50 PM

-Aaaaaaaa! – začuo se krik u daljini. Iznenađena dječurlija se okrenu prema izvoru buke. Zaprepašćeni, vidjeli su plišanog zelenog delfina sa kesom kikirikija kako trči prema njima. Razjareni delfin je išao pravo na pjegavog Toma koji je uplašen stajao u mjestu. Bjesni delfin mu ote kockastu YU-GI-OH torbu i poče je šutirati parkingom, pa je plasira Bekamovskim efeom na direktorovog Forda. Knjige i sveske poispadaše, a sveska iz Biologije sa nacrtanim dojkama pade pred Sintiju iz sedmog-tri. Psiho delfin se tu ne zaustavi, već uze kesu kikirikija i strpa je Tomu na glavu ujedno mu lupajući šamare. Na kraju, delfin skide Tomove gaće, ponese ih kao trofej i ode u pravcu Đakovice ostavivši upišanog i uplakanog Toma da godinama kasnije ima noćne more o definima.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Subotu, 10. Novembar 2018. [81044]

Migranti
Pitali Muju sta misli o migrantima.
Mujo: – Ja mislim da je to preslo svaku granicu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 9. Novembar 2018. [81043]

Utrčava čovjek u ordinaciju:
– Doktore, pas me ugrizao za uho!
– Jeste ga dezinficirali?
– Nisam, odmah je pobjegao.
Čovjek leži na samrtničkoj postelji, oko njega čitava porodica, uplakana žena i četiri sina; tri lijepa kao slike a četvrti sav nikakav i ružan.
– Draga, pita samrtnik, odgovori mi iskreno – da li je ovo četvrto dijete zaista moje. Hoću da znam istinu prije nego što odem.
– Jeste, dragi, kunem se očevim i majčinim grobom, ti si mu otac!
I tako, čovjek umre srećan, a udovica mrmlja: „Hvala Bogu da me nije pitao za ostalu trojicu”.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 9. Novembar 2018. [81042]

Mujo dotrčao pred bolnicu u kojoj je Fata rodila i dovikuje se s njom preko balkona:

– Fato, bona, na koga liči mali?

Fata odmahne rukom, a Mujo će opet:

– Pa de rec’, na koga liči?

Fata opet odmahne rukom:

– Šta ć’ ti govorit’, ne znaš čo’eka…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Petak, 9. Novembar 2018. [81041]

Zamoli Piroćanac komšiju da 31. decembra negde pred ponoć dođe pod njegov prozor i ispali tri-četiri metka u vazduh. Kad se približila ponoć, komšija se prišunja prozoru i ispali tri hica u vazduh, a Piroćanac na to zakuka:
• Lele deco, ubiše nam Deda Mraza!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

1...979980981...2.866Stranica 980 od ukupno 2.866
© S M E H . R S - 2026