Udvarao se Milojko Milojci svakog dana ali bez uspeha. Konačno, pored jedne tarabe na izlazu iz sela, posle duuugog ubeđivanja Milojka konačno pristade.
• Milojka, deder malo desno… Milojka, ajd’ malo levo…. Milojka, ajd’ sad malo nazad…
• Ta, bre Milojko, jel’ me jebeš il’ me parkiraš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže učiteljica Perici:
●Perice, već treću godinu slušaš isto gradivo. Hajde da vidimo šta najbolje znaš.
●Znate, učiteljice, ja ipak ne bih pred djecom.
Migranti
Pitali Muju šta misli o migrantima.
Mujo: – Ja mislim da je to prešlo svaku granicu.
Iz vijesti:
– U Zemunu je juče rođena beba koja je već od ranije poznata policiji!
U supermarketu prilazi Mujo zgodnoj curi:
– „Izvinite, negdje mi se izgubila žena.“
– „Pa kakve to veze ima sa mnom?“
– „Ajde da pričamo malo. Obično se odmah pojavi čim priđem kakvoj zgodnoj ženskoj.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata sprema kćer za udaju noć prije, pa kad su sve pripremile, mala Habiba je upita:
– Mamo, mamo, ‘o’š li plakat’ sutra kad me budu odvod’li od kuće?
Fata uzdahne:
– Šta ć’ ja plakat’, jadna ne bila, nek’ plače onaj kome ideš u kuću!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Obavezan test svakoj ozbiljnoj vezi, ako od nje očekujete nešto više. Od trenutka kada počne život u dvoje, vaše singl kućno ponašanje izlazi od domena tajnosti i nagađanja, i u toj svojoj (ne)običnosti izlazi pred oči partneru. Pri tom obično teže prođu žene, jer ih je glupava moda napravila lutkama, koje uvek dobro izgledaju i lepo se ponašaju, uz kompletno negiranje ljudske fiziologije. Životom u dvoje razbijeni su mnogi tabui: da žene prde, hrču, da ne nose uvek sexy veš, da im poprilično porastu dlake do naredne depilacije, da jedu beli luk, da znaju da se prejedu i da podrignu posle toga, da posle stiskanja mitisera izgledaju zastrašujuće…; da muškarci plaču kad vide krv ili dok gledaju film, da koriste preparate protiv opadanja kose, da neki imaju isto toliko kozmetičih preparata kao i žene, da im ne smeta kad im smrde noge, da brišu nos o delove nameštaja ili tepih, da bez problema nose pocepane gaće… Pa onda napraviti kompromise po pitanju nekih drugih navika: da ona ne suši kosu ili ne epilira noge u dnevnoj sobi dok on gleda utakmicu; ili, da on brže čita novine i ne pali pljugu u WC-u, kad ona unutra mora da se šminka i da pije kafu; ili, da ona ne želi sex svaki put kad se skine, a da je on i dalje voli, iako svakodnevno masturbira; da stres i nervoza njemu stvaraju potrebu za izolacijom, a njoj za raspravom i plakanjem… Vaše nesavršeno ja i vaša nesavršena druga polovina – ako realnost bez problema zameni fikciju sa početka veze, onda je to definitivno korak napred.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Можда и знам, али треба само маало да се потрудим, но мрзи ме, а кад си већ почео да ми чиниш услугу, уради то лепо до краја док ја блејим.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
100%
Pita mali Ciga oca. –Tata kakve su šanse da ovog leta idemo na more? -Pa vidiš sine: 40% idemo, a 100% ne idemo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kupio seljak petla. Ovaj, čim je došao u dvorište, počeo da naskače na kokoške. I tako svaki dan. Ni to mu nije bilo dosta i taj je skakao i na guske i na patke, kao u Ðoletovoj pesmi. Jednog dana vidi seljak petla, opružio se na leđa, noge u vis i ne mrda. Skupili se lešinari i samo što nisu sleteli na petla. Seljak priđe petlu i kaže:
• Jesam li ti lepo rekao da ćeš od jebanja krepati. Evo i lešinari su došli po tebe.
• Ćuti, budalo, oteraćeš ih! – prošaputa petao.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto žene ne mogu biti komentatori fudbalske utakmice?
– Jer pričaju brže nego što fudbaleri trče.
Plavuša peca ribu pola sata a riba ni da trzne. U tom nailazi lovočuvar i kaže plavuši:
– Izvinite, gospođice, ali ovdje možete pecati samo sa dozvolom!
Na to će plavuša:
– Joj, jesam glupa, ja čitavo vrijeme pokušavam sa glistama.
Pitaju Cigu kakvu bi ženu volio da ima:
– Paranormalnu.
– Zašto paranormalnu?
– Pa, da ima para i da je normalna – iskren je Ciga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se pohvali Hasi:
– Moja t’ Fata već par godina radi kod jednog čuvenog mađion’čara i mislim da je pokupila par fora.
Haso znatiželjno upita:
– Kak’ih fora, bolan?
Mujo nastavi:
– Dođem t’ ja kuć’ s posla ranije neki dan, a Fata u krevetu… pitam je ja šta radi, a ona ispali ono abrakadabra, baš k’o taj njen mađion’čar… i izađe t’ iz ormara Ibro, go’ k’o od majke rođen… mora da mu jadnom još nije jasno šta s’ dogod0lo…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vaš drug.
U svakoj prilici doćeran. Formalno obučen po modnim standardima šezdesetih. Dvadesetogodišnjak u tijelu dvadesetogodišnjaka u garderobi šezdesetogodišnjaka. Strogo štovani profesor Terzić u crvenom điletu bez rukava, bijeloj košulji sa patrljkom kravate koji viri.
Prikladno odjeven za roditeljski sastanak.
Iako se brkovi jošte nisu formirali, cipele su lakovane.
Naočare dabome.
Noćas se spremamo u disko.
Ja sam luda.
Ti si lud.
Ja sam brza.
Ti si brz
Ja sam pošla golog stomaka.
Ti si poš… Pa profesore hemije idemo li u disko ili na simpozijum hemičara u… đe li se već okupljaju. U Sutomoru jašta.
Serem vam se u retortu Terzići.
Preuzeto sa https://vukajlija.com