Dolazi mali Mujica kući nakon škole, prilično loše raspoložen, a Mujo ga iz dnevne sobe odmah zaskoči pitanjem:
– Kako je proš’o test iz seksualnog odgoja?
Mujica slegne ramenima:
– A loše …
Mujo se razljuti:
– Pa kako loše, bolan?!
Mujica pokunjeno prizna:
– A šta ć’ ti reć’, stari – qurca nisam znao, jednostavno…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hipsteraj. Kao ne ja ne pratim zvezdu ili partizan, to je za seljake, od sporta samo polo i klizanje a kad igra košarkaška reprezentacija to ispratim u kraft pivari a ne u sokerbetu sa znojavim zidarima i molerima gde je espreso 85 dinara a najmanje kod kuće. Vremensku prognozu pratim preko gugla. Samo ukucaš vre i ono odma izbaci temperaturu, dok je na TV-u seljana, niti ima po satima tačno, niti procenata za mogućnost padavina, a i spikerke uopšte nisu neke pičke. Na telegrafu odma na dnu strane izbaci slike devojke Marka Veratija ili najpoznatije navijačice Spartaka iz Moskve. Tv je za najžešće seljačine i glupe ljude kojima je lako manipulisati, samo redit, tviter, fejsbuk i ostala proverena mesta. Tu se pojim znanjem. Hrana preko volta, šporet je izbačen da bi stala mašina za pranje suđa a tamo gde treba TV tu je kućica za Klaru, rasnog zlatnog retrivera. Tamo gde treba krevetac ide neka sprava za vežbanje. Život je tako ispunjen kada nismo non-stop prikovani za televizor.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Da li je slučajno da u Crnoj Gori nema fudbalskih timova sledećih naziva:
– RAD, RADNIČKI, RADNIK, TRUDBENIK.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Fatu:
• Je li, gde to izlaziš svako veče i sa kim?
Fata odgovara:
• Na probe hora, sa prijateljicama.
• I, šta radite tamo?
• Ma ništa posebno, pijemo vino, malo časkamo…
• Pa kad onda pevate??
• Kada se vraćamo kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon 40 godina braka odlučiše Mujo i Fata otići kod doktora na pregled. Doktor prvo pozove Muju, pregleda ga i upita:
– Izgleda da je sve u redu s vama, imate li problema?
Mujo se zamisli pa odgovori:
– Pa doktore, ništa posebno, no kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundo, počnem se jako znojiti i to me malo smeta …
Nakon Muje ulazi Fata, doktor je pregleda i priupita:
– I vi izgledate dobro, no vaš muž mi kaže da kada vodite ljubav prvi put onda je sve ok, a drugi put se jako počne znojiti … Znate li možda zašto?“
Fata ga pogleda ispod oka i odbrusi:
-Ajde, bolan, prvi put je u siječnju, a drugi u kolovozu, šta sad o tom priča…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Prvi set je završio 6:2, može li mi netko reći kako je završio 2. set između Portugala i BiH?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo došao iz Njemačke i odmah navali na Fatu. A Fata, za razliku od prije, više nego odlična u krevetu, čuda radi. Kaže Mujo u po’ posla:
– Bona, Fato, odakle znaš sve to u krevetu?
Fata slegne ramenima:
– Pa gledala sam porniće …
Mujo poludi i zalijepi joj jednu vruću:
– Pa ni ja ne igram u Bayernu, a gledam Bundesligu!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita sin tatu:
– „Tata,tata kada je Hajduk zadnji put bija prvak?“
Na to će tata:
– „Neznan sine pitaj didu ili pradidu.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretnu se na ulici debeli i mršavi. Kaže debeli:
• Kada te čovek vidi pomisliće da vlada glad u ovoj zemlji.
Mršavi odgovori:
• A kada tebe čovek vidi pomisliće da si ti uzrok tome.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kasno navečer dolazi kući, tiho otvara vrata i ulazi, kad se najednom upali svjetlo u sobi i Fata ga bijesno gleda.
Mujo stoji nasred sobe, sav raščupan, zgužvan, cijeli umazan puderom i ružom. Fata ga pogleda ispod oka i upita:
– Bolan, šta se tebi dogodilo?
Mujo se priglupo nasmije i reče:
– Neš’ vjerovat’, potuk’o sam se s klaunom, Fato, matermi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com