Ide deda u radnju i kaže njemu baba:
– Kupi dvije stvari, zapamti, dvije stvari: hljeb i mlijeko.
Vraća se deda iz radnje i donosi četkicu za zube, a baba će:
– A gdje ti je kaladont?
Pita komšija malog Pericu:
– Jel‘ Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?
– Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.
– I šta se desilo?
– Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.
– U čemu je razlika između rakije i red bula?
– Od red bula dobiješ krila, a od rakije pogon na sve četiri.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se ujutro probudi, a ono snijega po ulici kao u priči. Upali on radio uz jutarnju kavu, pa čuje spikera kako čita priopćenje gradskih komunalaca:

– Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa neparnim brojevima da se može očistiti barem snijeg sa druge strane ulice.

Mujo izađe i preparkira auto. Sutra padne jos veći snijeg, i opet Mujo ujutro sluša radio, kad krene priopćenje:

– Mole se građani da danas parkiraju aute na strani ulice sa parnim brojevima da se može očistiti snijeg sa druge strane ulice.

Mujo opet izađe i preparkira auto. Treći dan napada ponovno snijeg, još više nego prva dva dana, i sluša Mujo vijesti na radiju:

– Mole se građani da danas parkiraju aute na .. – i nestane struje.

Sav zabrinut Mujo se pita što će sada, gdje da parkira auto. Na kraju kaže sam sebi:

– Ma ko i’ jebe, ostav’ću ga danas u garaži!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ja sam ovce čuvao sam
– „Kako se usuđujete sa mnom tako razgovarati? Nisam ja s vama čuvao ovce! Ja sam ovce čuvao sam !!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi majka kod sina srednjoškolca i kaže:
• Ništa ti sine ne učiš, ništa ti ne valjaš…
A sin kaže:
• Valjam, kevo, valjam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Fati:
– Volim te!
Fata će iznenađeno:
– Bolan Mujo, to govoriš ti ili alkohol iz tebe?
– To ja govorim alkoholu…
– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.

– Kako se zove Ciganka za šivaćom mašinom?
– Romi Šnajder.
Rekla mi žena da joj kupim za rođendan nešto brzo, što od 0-100 km/h dostiže za manje od četiri sekunde.
– Ja joj kupio vagu.
I eto kako je počela svađa.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izašao u dvorište, stao pod stablo i uzeo špagu pa je veže oko pojasa, kad naleti Haso i zbunjeno ga upita:

– Mujo, bolan, š’a radiš to?

Mujo plačnim glasom odvrati:

– Fata me ostav’la… nemam više razloga da živim…

Haso ga pogleda ispod oka:

– Jel’ se ti to ‘o’š objesit’?

Mujo tužno klimne, a Haso sumnjičavo nastavi:

– Pa što onda vežeš kanap oko pasa?

Mujo slegne ramenima:

– Prob’o sam oko vrata, al’ ne valja, guši me…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zašto je tata bio u školi
Pita komšija malog Pericu:
– „Jel’ Perice, zašto ti je otac danas bio u školi?“
– „Pozvala ga učiteljica da se žali na mene.“
– „I šta se desilo?“
– „Ništa, učiteljica je rekla da pozovem majku, da se njoj požali na mog oca.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Milicioner je sreo Muju na biciklu i naplatio mu kaznu 200 dm, zbog toga što nije imao kočnice, svetlo, ovo, ono… Mujo je platio kaznu i počeo se smejati.
Pandur ga pita:
• Što se smeješ?
Na to mu Mujo odgovori:
• Koliko će tek Haso da plati, on nikako nema bicikla.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto King-Kong ganja plavušu?
– Zato što je Majmun.
Odgovara Mujo geografiju. Pita ga profesor koje zna gradove u Indiji. Kaže Mujo:
– Delhi…
– Koji još?
– Ma ne znam.
– Ma hajde, znaš.
Šapće mu neko:
– Bombaj!
Kaže Mujo:
– Ma šta ću bombat kad nemam pojma.
Ide Ciga ulicom i vidi kako drugi Ciga vezuje kanap oko sebe.
– Alo bre, Cigo, što ‘oćeš da se objesiš?!
– Pa ostavila me žena…
– Aha… A što se vješaš oko stomak, a ne oko vrat?
– A, pa probo sam i oko vrat, ali me guši…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com