Mujo došao kući pijan k’o letva, uvalio se u krevet do Fate pa ispali veselo:
– Fato, bona, baš nam je pravo dobro!
Fata ljutito odvrati:
– Teb’ more bit’ i je… al’ men’ je zlo od tebe!
Mujo se nasmije:
– De, bona, ne b’dali – kad smo se vjenčavali, reklo je u dobru i zlu, opusti se i spavaj!“
Fata sarkastično procijedi:
– Jašta, bolan, reklo je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mozak
Učiteljica: Deco, kada bi ste na ulici
našli pare i mozak, šta bi ste uzeli?
– Perica: Ja pare..
– Učiteljica: E pa ja bi mozak..
– Perica: Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kako se na bosanskom kaže:
– Izvinite, molim vas, da li biste bili voljni da mi to ponovite?
Kaže se:
– Aaaa?
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:
– Imate l‘ sat?
Ovaj se zbuni:
– Kak‘i sat, čo‘eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
– Znam jarane, zato i pitam… kažu da vrijeme liječi sve!
Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dječja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo napokon odveo Fatu u krevet i nakon dugog seksa leži i puši, kad mu se Fata privije i mazno kaže:
– Mujo, bolan, jel’ ti mene voliš?
Mujo je pomiluje po kosi:
– Jašta, Fato…
Fata se privije još čvršće i još maznijim glasom upita:
– ‘Oć’mo l’ se vjenčat’ onda?
Mujo se odmakne i pogleda je ispod oka:
– De, bona, ne mijenjaj temu, matereti!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoces da se smuvamo
Decko: Hoces da se smuvamo?
Devojka: Hocu kurac!
Decko: Оооо, pa jos boljе.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo kaže Hasi:
• Poslao sam moju Fatu u n*distički kamp.
• Bolan, što tamo?
• Ma dosadila mi, stalno kuka kako nema šta da obuče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ulazi u apoteku, gleda iza pulta na sve strane, pa stane u red i kad je došlo do njega, upita farmaceuta:
– Imate l’ sat?
Ovaj se zbuni:
– Kak’i sat, čo’eče, ovo je apoteka?!
Mujo klimne:
– Znam jarane, zato i pitam… kažu da vrijeme liječi sve!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek poreklom sa dinarskog planinskog masiva, ali uglavnom ne više i rodom odatle. Tvrdi da je Србин, kršten i pismen, iako su se njegovi prvi upisali u Partiju i cinkarili komšiluk kad slavi slavu.
Porodičan čovek, ima ženu i decu, a svi znaju da suprugu mlati samo tri puta nedeljno i da je vara sa lokalnim kamenjarkama.
Nacionalista je, kune se u vojsku i crkvu, te mahom glasa za stranke na vlasti, ali za žute svojevremeno nije glasao ni pod razno, jer su bivšeg komunistu Slobu i lažnog vojvodu Šešelja poslali u Hag.
Pandur: Nepropisno parkiranje, kazna 2000 dinara, ili daj ’iljadarku, pa da ne pišem kaznu!
Dinaroid: Иди мало да ослобађаш Книн, пандурчино смрдљива!
Pandur: Tako? Slušaj, sinovac, ja sam bio i u Vukovaru, i na Košarama, reci ti meni, gde si ti bio za to vreme?
Dinaroid: Пази, нисам хтео да ескивирам, штавише ишао сам да се јавим у војни одсек али баш тад била Велика награда Београда па блокирали улице због трка…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Синоним за добро, сјајно. Где су млади, ту је и шала, зезање. Све наше звезде скупљене на једном месту збијају шале. Као Кузмановић кад је дош’о. Атмосфера је у савршеном…
– И? Како ти је у дому? Слажеш ли се са цимерима?
– Добро је. Као атмосфера у репрезентацији.
– Ех, супер онда…
Preuzeto sa https://vukajlija.com