Mujo sjeo u kafanu, kad ulazi Haso sav šmrcav i jadan, pa ga Mujo zabrinuto upita:
– Š’a t’ je, bolan?
Haso odmahne rukom:
– Ma bjež’, jarane, safatala me neka gripa…
Mujo se odmakne:
– E, vid’ vamo, jarane, imam ti ja recept… mene kad safata gripa, ja uzmem flašu rakije, zavučem se pred teveom pod deke i za par sati – gotovo!
Haso se zainteresira:
– Šta, gripa gotova?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, rakija…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kodeks koji određuje društveno ponašanje u Crnoj Gori. Neopravdano se prebacuje mlađim generacijama Crnogoraca da su napustili staze časti svojih predaka. Ko pročita „Primjere čojstva i junaštva“ Marka Miljanova, uveriće se u to.
Jedna od tipičnih situacija iz knjige: Sestra npr. nekakvog serdara kaže da će se udati za junaka koji je na mejdanu osvoji. Onda se skupe junaci, a veli npr. Miljan Đokov Peru Jovovu: Đe si ti za taku đevojku, nema te šaka jada. Onda Pero ubije Miljana na mestu, a zbog krvne osvete skoče Bratonožići na Kuče te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Bratonožići skupe još i Paštroviće pa udri na Kuče, te im sve muško pobiju, i poplene ovce. Onda Cuci iskoriste priliku, te upadnu, sve muško pokolju, i naravno poplene ovce. Onda upadnu Turci dok se ovi krve, te sva sela popale, žensko odvedu u roblje, i poplene ovce. Onda zakliče neki junak: Braćo Crnogorci, ko je vitez roda Obilića, odvedoše dušmani turski ovce! Tu se onda svi na bojnom polju izmire, te za Turcima, te složno pokolju Turke, vrate stada, i još popale neke Arbanase i poplene im ovce. Onda se međusobno darivaju ovcama i sestrama, i vrati se svak u svoje brdo.
Istorijske činjenice…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Muškarac, obično oženjen, sa dvoje-troje male djece, pobožan, i koji svo svoje slobodno vrijeme, ljubav i materijalna sredstva poklanja svojoj limenoj kutiji na točkovima.
„A, kako ti se čini ova moj makina a brate, je l’ da da je preekstra, ima konja više no Mongoli što su imali kad su krenuli u najezdu, čet’r nov kapice, troši mi skoro isto i kroz grad i na otvoreno jer ga ja brale vozim na tri i po hiljade obrtaja, nema tempomat, ja sam mu kompjuter i elektronika, auto je suva mehanika, da bih izvukao maksimum iz njega, a viđi mu unutrašnjost, ne smijem ga otvorit jer ljudi prilaze sa receptima, misle da je apoteka.“
– Dobar je, za garažiranje, mada kad razmislim ne bih ga uopšte vadio iz iste.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zvace zvaku
Sedi baba preko puta jednog mladica u autobusi i mladic zvace zvaku, a baba ce njemu:
– „Dzabe ti meni pricas sinko, sve jedno ja tebe nista ne cujem.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
• „Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi“.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– Kako ste uspjeli da postignete ovaj rekord?
– Alat, što dalje od mene!
Riješili Crnogorci da promijene radno vrijeme.
– Odsad ćemo da radimo samo u srijedu! – reče vođa radnika. Ima li neko pitanje?
– Ima. Hoće li svaka biti radna?
Kako Crnogorac raskida sa djevojkom?
– Zgodan ti bivši.
– Koji bivši?
– Pa ja.
Pita Mujo Hasa:
– Haso, šta bi ti, bolan, uradio kad bi se desio smak svijeta?
– Briga me, imam vizu, odoh u Ameriku.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica se dosađuje na satu, ali ipak čuje učiteljicu kako postavlja pitanje:
– Djeco, znate l’ što je suprotno od smijeha?
Mujica digne ruku i kad ga učiteljica prozove, on ispali kao iz topa:
– Seks!
Cijeli se razred nasmije, a zbunjena i crvena učiteljica ga upita:
– Kako, bolan, seks, crni Muj’ce?
Mujica slegne ramenima i objasni:
– Paa, ‘vako… kad je smijeh, onda je ha ha ha… a kad je seks, onda je ah, ah, ah!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fut fetiš po srpski.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Млад, згодан, неопходан. Харизматичан. Духовит. Са лакоћом осваја свачије симпатије. Његово присуство ти улива спокој и мир. Његове енергичне иницијативе покрећу и тебе да пружиш макар један корак више напред.
Прошао је све. Редно. Познаје сваки ћошак свих улица у било ком граду. Мангупирао се као клинац, уозбиљио кад је одрастао, не бежећи од обавеза које су са годинама дошле, иако противно његовој вољи. Али у срцу још увек носи ту искру, којом може да све, овог момента, изгори до пепела и започне нови живот. Да окрене нову страницу, да заигра за неки други клуб у некој новој сезони.
Капитен је дете радничке класе. Отац га је учио да се само рад и залагање за циљ, исплаћују. Комшије су му остављале кључ од куће када оду на летовање. Да је обиђе, провери, чува од лопова. Иако је можда и сам то понекад морао да буде, али је мудро и селективно бирајући жртве, које би морале да обавезно буду изван домаћег терена, успевао да одржи имиџ поштеног човека.
Капитен је другар. Није замерио ортацима када би му сјебали мотор или ауто. Одшлепао би га кући, па поправљао сам, из свог џепа. Позови га када ти треба неко да шалује темељ или завари ауспух. Знаће и једно и друго. Даће ти последњу цигарету из пакле. Поделиће једно пиво са тобом. Сваки проблем или посао, воли да сам заврши, не малтретирајући људе око себе, осим у крајњој нужди када процени да сам неће успети. А његова је процена увек исправна. Капитенска.
Капитен зна форе. Барата њима у широком дијапазону, па може да се инфилтрира непримећен и у екипу испред драгстора, и међу подле хијене које се весело церекају свима, усхићене илузијом да представљају лимит у игри. Капитен лако прозре шта си то увио у целофан и да ли ти је осмех искрен и срдачан, или је ипак то само лажни, исфолирани кез који има за циљ да ти улије довољно поверења како би таквом окренуо леђа ослободивши му приступ за извођење бугарског маневра. Он зна ко га оговара и шта му мисли, али његово капитенско самопоуздање му не дозвољава да се обазире на то.
Капитену смеш да повериш девојку или жену и безбрижно запалиш на гастарбајт, и можеш остати сигуран да је неће ни пипнути, ма колико га лукава курветина провоцирала, изазивајући његов мушки понос. Њега туђе не занима.
Несебично ће ти асистирати да се и ти упишеш у листу стрелаца. Распитати се најопуштеније код сопствене бичарке за неку њену другарицу која те занима. Чашћава и не пита кад је твој ред.
Капитен нема времена да тугује. Када га неко остави, он се одмах ресетује назад на фабричка подешавања и размишља о следећој утакмици. Не губећи веру у љубав.
Капитен је верник. Воли традиционалност, јер традиција представља континуитет квалитета и сигурност, трајност и верност истом циљу. А то је тријумф добра над злим, над нечовечанским. Славећи славу, он уједно прославља и праве, вечите вредности, уткане у то свето наследство које траје вековима, дакле јаче је од свега, побеђује и пркоси. А то је оно за шта капитен живи. У цркви се никада не сети да упали свећу и за себе, пред иконом се помоли за друге.
Капитен ти се неће подсмевати када те порази, иако му то тренутна ситуација и положај, омогућавају. Неће ликовати над твојим незнањем или неспособношћу. Над твојим губитком. Победа је сасвим довољна награда. Спортски ће ти пружити руку да устанеш. Фер плеј.
Капитен има искуство. Зато и јесте- капитен.
Мауро Икарди.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
King-Kong
– Zasto King-Kong ganja plavusu?
– Zato sto je Majmun.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com