Ulazi pijanac u srebrnarnicu:
– Moliću vas dvjesta grama sa buta…
– Pogriješili ste, mi prodajemo srebro!
– Maa, nije problem, može i s rebra…
Gori čovjeku kuća, zove on vatrogasce, ali ne zarezuju ga baš. Nakon par neuspješnih poziva, naprosto poludi:
– Alooo ljudi, kuća gori, hoćete li vi slat‘ koga?!?!?!?
– Za slatko smo uvijek!
Kako se zove mače koje je nemoguće uhvatiti?
Umače.
Kako zovu tajnog agenta iz Bosne
Sikret.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo otišao raditi u Njemačku i javlja se Fati porukom nakon par dana:
– Fato, sve je u redu, naš’o sam pos’o!
Fata se razveseli, kad na vijestima ugleda poplave u Njemačkoj pa se zabrine i pošalje Muji poruku:
– Mujo, gledam te poplave, jel’ mog’ ja kako pomoć’?
Mujo odmah odgovori:
– Jašta, de pošalj’ svoju sliku da utješim ove Švabe, da vide da ima i gorih katastrofa…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
-Гледа у нас, ћутите.
-Добро газда.
-Е нећу.
-Мали зачепи, ово нам је задња шанса.
-Ко си ти да ми наређујеш?
-Мали зачепи, упишаћу се опет у гаће онда нам је стварно крај.
-Добро.
-Добро.
–Колега Поповићу, јесте ли завршили разговор са вашим имагинарним другарима?
-Како ви знате за Нихата и Јармила?
-Ми све знамо колега Поповићу. Пратимо Вас, странка вас прати.
-Е супер, Када ме већ пратите, знате гдје живим. Има испред неки стари тросјед, да га помогнете помјерити. Боли ме десно раме од чишћења снијега, не могу ја.
-Ви мислите да је ово шала?
-И више него мислим. Далеко је мало да је ово 28. разговор за исту ствар.
-И шта сте научили за овај 29. пут?
-Ништа.
-Која је ваша омиљена боја?
-Тегет плава.
-Погрешан одговор. Напустите салу.
-Не не не, ево да видим шта мисли Јармило.
(реци црвена, реци црвена)
-Да није можда курчина?
-Колега Поповићу, задња шанса!
-Нихате, брате, помагај.
(црвена јебо ти бог матер глупу!)
-Мој коначан одговор је под Ц) Аутостоперски водич кроз галаксију.
-Ооооо, имамо мангупчића овдје. Стража.
-Хе хе, матер ме таквог изродила. Немојте мислити да вас лажем, али се добро сјећам кад сам склизнуо из пичке. Фина је то пичка била, топла.
-Колега, рођени сте на царски рез.
-Оооо, ви ћете мени матер тако скрнавити.
-Ви ћете нама Додика и Републику српску. Водите га.
-Добро добро, црвена, црвена.
-Шта са црвеном?
-Боја љубави хе хе.
-Водите га.
-Желим да искористим право на последњу жељу.
-Реците…
-Запослите Нихата и Јармила кад мене већ нисте.
-Водите га.
Има риба у Дрини.
Хоће уједу.
Мене неће хе хе.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zadnji pokušaj da se objasni budali da nema šanse kod neke cure.
-Joj gledaj kakva pičoka sjedi tamo u ćošku, odo da je zbarim.
-Ne budi lud, nemaš ti šanse kod nje, ni u ladno čelo te ta ne bi poljubila.
————————————————————————————-
-Ćao mala, dobra si pravo, sise dupe sve to, moreš li ti meni dati malo svoje pizde?
-Slušaj momak, jedino bi te poljubila u ‘ladno čelo i to zato što pratim običaje.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Inteligencija
Sin:
– „Tata od koga sam ja naslijedio inteligenciju?“
Tata:
– „Vjerovatno od mame, jer ja još uvijek imam svoju!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svađaju se dvojica komšija oko međe. Ovaj jedan uđe u kuću i počne piti rakiju. Kako je sipao malo je prosipao. Pa pije jedna, druga, treća, a dolje miš lizao ono što se prosipalo.
Izađe ovaj pijani i kaže komšiji:
– Komšija‘ dođi vamo!
Kad će ti miš na to:
– Reci mu da povede i mačka.
Grdi policajac svog sina:
– Sine, jesam li ti već zabranio da ne smiješ da pušiš u petom razredu osnovne. Ne može i tačka.
– Ali, tata, i ti si počeo da pušiš u petom osnovne?
– Da, ali ja sam tada imao 17 godina.
– Ljubav je vječna, subjekti se mijenjaju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede u dnevnoj nakon večere i gledaju televiziju, ona usput plete, a Mujo nateže pivo, pa će Mujo najednom:
– Volim te!
Fata ga zbunjeno pogleda:
– Mujo, bolan, jel’ to govoriš ti il’ pivo?
Mujo se podrigne:
– Jok, bona, ja govorim pivu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
S obzirom da je najveći procenat Srba stradao od promaje i ‘ladnog betona, na trećem, ali ni malo zanemarljivom mestu je i presecanje. Ova pojava se može definisati kao momantalna smrt koja nastaje kao reakcija na ulazak u hladnu vodu ili izlazak po hladnom vremenu.
Ne! Stani! Prvo se dobro okvasi. Hoćeš da te preseče kad udješ u vodu?!
————-
Kuda bez kape? Jesi ti normalan? Vidiš li kakvo je vreme? Treba da te preseče ili da dobiješ zapaljenje mozga.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mutave plavuše
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
– „Hoćemo ići na kavu?“
Dobija odgovor:
– „Nemam novaca na računu da ti odgovorim.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Narkoman vozi automobil i na autoputu zaustavlja ga policajac zbog prebrze vožnje. Policajac reče:
– Druže, prebrzo sve vozili, izađite da duvate.
Narkoman će:
– Nemoj da sereš da imaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com