Mujo jedini konkurisao za radno mesto zidara u građevinskoj firmi. Iz firme hteli da provere kakav je Mujo radnik pa nazvali njegovog bivšeg šefa. Pitaju ga:
• Kakav je Mujo kao radnik?
• Kao njegov bivši šef, mogu reći da je dobar i vredan.
• Koliko cigli uzida za jedan dan?
• Puno, može puno.
• Pa koliko? Cirka…?
• Pa cirka, puno, po ceo dan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Imala Fata devetoro djece i svako se zvalo Mujo. Pita je Haso:
– Pa kako ih dozivaš?
– Po prezimenima – odgovori Fata.
Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:
– Mujo, bolan, zam‘sli vak‘u situaciju – na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz… koga b‘ gled‘o?
Mujo se počeše po glavi:
– Ovaaaj… a ‚ko igra?!
Bili muž i žena i nikako nisu mogli imati djece. Jedan dan dođe muž sav umoran kući, kad će mu žena sva presrećna:
– Dobićemo trećeg člana porodice!
Muž, sav srećan, počne se radovati i grliti ženu, a ona će:
– Sjutra mi dolazi mama iz Njemačke
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Idealna punica
– Koja je idealna tezina punice?
– 4 kg zajedno sa urnom.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U autobusu GSP jedno dete, sedeći u krilu svoje majke, zine i odgrize prst najbližem sap(a)utniku. Majka ga odeeere od batina. Videvši to, čovek bez jednog prsta se sažali i zamoli majku:
• Molim Vas, nemojte ga tući. Malo je, ne zna…
• Tišina! Prst tamo, prst ‘vamo pa kad dođe kući neće da jede…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Riješili Amerikanci da ispitaju štetnost alkohola, pa dali mišu da popije čašu viskija. Miš odmah crkne. Probaju oni sa tekilom, ali – miš opet crkne.
Na kraju, ponude oni mišu šljivovicu. Miš popije jednu, pa drugu, a posle treće izađe iz kafane i vikne:
– Mac, mac, dođi ovamo ako smiješ!
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentarišu, kad će Haso odjednom:
– Mujo, bolan, jel‘ ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali ni ne trepnuvši:
– Jašta!
Haso nastavi:
– Kako to?
Mujo slegne ramenima:
– Jarane, da sam ja Fato vid‘o više od jednom, ne b‘ je ženio garant‘!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata sjede pred televizorom i listaju svaki svoj dio novina, kad će Fata:
– Mujo, bolan, zam’sli ‘vak’u situaciju – na teveu je fudbal, a ja sa strane radim striptiz… koga b’ gled’o?
Mujo se počeše po glavi:
– Ovaaaj… a ‘ko igra?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mnogi na dato pitanje odgovaraju čisto rezonski navodeći da je Kosovo prosto region na jugu Srbije, pretežno naseljen Albancima koji zbog svoje mnogobrojnosti, lobiranja i podrške velikih sila zaslužuju da prisvoje taj komad teritorije za sebe. Nije to Kosovo brate moj, Kosovo je nešto drugo…
Kosovo je kad si stao pred devojku koja ti se sviđa i čitavo telo ti se treslo, glas otišao u kurac, pocrveneo si kao bulka ali ipak si joj prišao, i nisi zažalio zbog toga. Kosovo je kad si video da ti tri lika tuku najboljeg drugara i uskočio si iako si znao da iskustva u tuči imaš samo iz sećanja od gledanja Brus Lija. Kosovo je tvoja majka koja je u trećem mesecu trudnoće, kada su joj rekli da je trudnoća superrizična i može ostaviti posledice po nju za ceo život, ipak odlučila da te rodi po cenu svega. Kosovo je pas koji skače na medveda da bude raskomadan, samo da spasi vlasnika koga voli. Kosovo je kada je napolju minus 15, ti imaš ženu i troje dece i još pola džaka brašna, nude ti da pređeš u katolike uz sve beneficije a ti pogledaš svoju čeljad i kažeš NE. Kosovo je bilo na Ceru, na Kolubari, na Solunskom frontu i Kajmakčalanu.
Bez Kosova u sebi svako od nas je onaj čovek koji kad ga opsuju on prećuti, kad mu izjebu ženu i majku njegove dece on pruži ruku jebaču i baca neke fazone tipa „he he hvala ti što si mi pokazao šta je kurva“, dok se u sebi kida i raspada i potiskuje najljudskiji poriv da očuva obraz i isavija kurvara štanglom. Bez Kosova u sebi si ljiga i pičkica. Sa Kosovom si smetnja, a bez njega hvaljen sa svih strana a zapravo ne ceni te niko i ti to u sebi znaš. Kosovo su ona stvar, ona muška koja su nekom čudnom kontraspregom povezana sa čelom da što su veća i teža čelo je uspravnije. Ako ne nosis Kosovo u sebi, zapitaj se šta si.
Na Kosovu se prelama sudbina cele nacije, sudbina svakog pojedinca. Kažu kako ga reintegrisati, biće u parlamentu 20 posto Šiptara? Nema veze ja ne dam svoje. Kažu bombardovaće nas ponovo. Ne dam. Prete. Ne dam. Nude dijalog. Može ali ne dam. Nude pare. Ne dam. Ukinuće nam kredite, staviće sankcije. Ne dam. Optužuju. Ne dam. Ubiće te ej. Ne dam. Ti si lud. Ako dam onda sam već mrtav kao čovek. Ubij pa uzmi, ako možeš.
Kosovo je i tvoj ćale koji napuši kurcem svog šefa jer te je njegov sin dirao a tebe nauči da mu sledeći put sašiješ šamarčinu da te se seti kad ga bude u penziji žigalo to mesto, i posle dobije otkaz i radi na trafici za 25.000. Znaš zašto? Zato što ne da na ono što voli. Ne da bandi da dira svetinju, ma koja cena toga bila. E to je Kosovo. Zato ga i ja ne dam. NE DAM.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Socijalna
– Šta je socijalna pomoć!
– Svota para sa kojom ne možete da preživite, a koja vam ne dozvoljava niti da umrete od gladi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto u jugu postoji grijač zadnjeg stakla?
Da vam se ne smrznu ruke dok ga gurate.
Zašto je Džej postao pjevač?
– Nije mogao da dohvati kontejner!
Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
– Fato, bona, šta b‘ željela da t‘ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
– Ja b‘ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
– A šta ć‘ ti siporeks, jadna ne bila?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu i lagano rakijaju, gledaju raju kako prolazi kroz prozor i komentiraju, kad će Haso odjednom:
– Mujo, bolan, jel’ ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo ispali ni ne trepnuvši:
– Jašta!
Haso nastavi:
– Kako to?
Mujo slegne ramenima:
– Jarane, da sam ja Fato vid’o više od jednom, ne b’ je ženio garant’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com