Sedi Makedonac u vozu, ogladneo, pa raširio maramicu sa čvarcima u krilu, a prekoputa njega sedi zgodna devojka u miniću. Makedonac:
• Devojče, ne me se tiče, ali vidi ti se piče!
• Ne te se tiče moje piče! – odgovara ona.
• Ne me se tiče tvoje piče, al’ na kitu mi utiče, čvarke mi razmiče!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto se oženjen muškarac brže goji od neoženjenog?
– Neoženjen ode do frižidera i vidi uvijek isto, pa ode u krevet. Oženjen ode u krevet i vidi uvijek isto, pa ode do frižidera.
Mujo poveo Fatu na pecanje, pa kad su stigli do rijeke on sve pripremi, zabaci udice, sjedne i otvori pivo. Fata se muva okolo i ubrzo joj postane dosadno, pa uzdahne i upita:
– Mujo, bolan, šta b‘ ti napravio da ja padnem u ovu rijeku?
Mujo slegne ramenima:
– Otrč‘o b‘ do sela po pomoć…
Fata se zbuni:
– Pa, ovaaaj, šta nije selo malo daleko…?
Mujo otpije gutljaj:
– Ma nije problem, bona, ja b‘ zbog tebe i dalje otrč‘o!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Nakon 12 godina teske robije pobegne covek iz zatvora i nekako uspe da se dosunja do kuce neopazen. Na pragu ga doceka zena:
– Na vestima u 5 su objavili da si pobegao a sad je 10 navecer! Gde si ti do sad?
Sam je nazvao policiju da ga pokupe. 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Izjave koje bi muskarci voleli da cuju:
1. Dragi, jesi li siguran da si dovoljno popio?
2. Zasto uvek sve moramo prodiskutovati?
3. Danas za rucak jedemo cevape
4. Prezgodna cerka naseg komsije ponovo se sunca gola. To moras videti
5. Mazenje je sasvim precenjeno
6. A da radije uzmemo automobil sa jacim motorom ?
7. Mogao bi jednom sa bivsom otici u bioskop !
8. Ah, dragi, menjanje pelena nije posao za muskarce !
9. Pretekni vec jednom tog puza !!!
10. Odsad u frizideru umesto jogurta drzimo samo pivo !
11. Hej, mozemo danas gledati samo fudbal?
12. Za vikend cu sama otputovati kod majke
13. Dragi, tvoj trbuscic je stvarno seksi
14. Ne, hvala, imam vec dovoljno cipela
15. Pravi muskarci se ne bave sportom
16. Ne treba uvek da mi donosis cvece !
17. Nema veze dragi, i ja uvek zaboravljam nasu godisnjicu ! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo zasjeo s Hasom u kafanu nakon sto godina, pa ga ovaj nakon prve rakijice upita:
– Mujo, bolan, baš si se pravo ugojio, šta s’ radio?
Mujo uzdahne:
– Tako t’ je to, moj jarane, kad se oženiš…
Haso klimne:
– Š’a, Fata pravo dobro kuva?
Mujo odmahne glavom:
– Ma jok, nego to t’ ‘vako ide… dok nisi ženjen, odeš do frižidera, otvoriš, vidiš vazda isto pa odeš u krevet…
Haso klimne, a Mujo nastavi:
– E, a kad se oženiš, odeš u krevet, vidiš vazda isto, pa se vratiš do frižidera…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Изговор за све што радиш, а ниси тако успешан у томе. Ниси врх, него си андерграунд. Сигурна кућа за тебе, кад немаш муда да нешто касветно одрадиш, већ вапиш за својим личним сврставањем у неки делић универзума, чисто кол’ко да ниси сам, у чежњи за неком преко потребном припадношћу.
Коначно оправдање пред Богом и људима за све оно што радиш, а ниси сигуран да ли је то заправо добро.
Шири облици овог изговора су „Не желим да будем мејнстрим“ и „Нећу бити ничија изкомерцијализована марионета“.
– Шта ово БЦ-БЦ-БЦ-ТУЦ-ПЦ-БЦ-БЦ ? Јел теби то личи на матрицу? Мени не.
– Јеботе, не разумеш. Нећу ваљда да фурам стил Дејвида Гете? Ово ти је човек, АНДЕРГРАУНД, то је далеко од мејнстрима, ова музика је АНДЕРГРАУНД, ЈА сам АНДЕРГРАУНД.
——————————————————————————————————–
– Може ли мало више типа „Освајачи“ а мало мање „Звонко Богдан“ ?
– Ја не могу да радим у таквим условима. Ово је АНДЕРГРАУНД. Понављам, АНДЕРГРАУНД. Ја да сам хтео да се прославим, то би и учинио једним јединим хитом. Ово је на неком вишем нивоу.
– (Да, важи)
——————————————————————————————————–
– Шта ти ту пискараш нешто кој курац, немаш ни 30 пратиоца, о чему се ради, мислим ШКК?!
– Еј, ја сам овде због личног ужитка и боли ме курац. Фурам АНДЕРГРАУНД и туксон ми се расцветао за поене и ранг !!1 Ви сви што вас прати Каизен, можете само да пљунете под тастатуру мом АНДЕРГРАУНД фазону. Ћоздра.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ona rečenica kojom te je ćale iznerviran upozorio dok si drndao tetris a on ušao u tvoju sobu pravo iz spavaće odakle je do tog trena dopirala galama, kad ti je još bilo 4, a ti si se samo nevino nasmešio.
Reči koje si šapatom podelio sa svojim drugom, sa sve onim dečijim nagoveštajem „tata mi je rekao da…“ kojeg ćeš se za desetak godina stideti da kažeš u društvu, u vrtiću nakon što vam je Marta vriskom uz asistenciju vaspitačice, otela i lego kocke i plastičnu kasicu, a u naposletku ih bacila među ostali krš u golemoj kutiji za igračke kada je ugledala ljubičanstvenu lutku na polici u dnu prostorije.
Ono što ti je samo prošlo kroz glavu sa 16 kada si dobio poruku od cure da ne želi da te čuje bar neko vreme, a pola sata kasnije iz ćošeta svoje sobe u koje si isfrustriran zafrljačio telefon začuo melodiju pesme „I was made for lovin’ you“ koju si onako tinejdžerski zatreskan do ušiju i nazad posebno dodelio njenom kontaktu.
Ono što ti je palo na pamet negde sa 28 kada si je zaprosio, a ona je ćutala dobrih dvadeset sekundi, najdužih u tvom životu.
Ono što si ponovio svom šestogodišnjem sinu sa 35, kada si se na njegovo potkrovlje kreativnog sajber haosa popeo da bi izbegao epicentar vulkanske erupcije svoje drage koju je uhvatio trenutak neodlučnosti pred otvorenim garderoberom i par desetina komada haljina za večernje izlaske. Na šta ti on prezauzet Ipad-om i nije odgovorio, a osmeh koji ti se učinio poput onog tvojeg od pre tridesetak godina, zapravo je bio izmamljen fotkama swatke mawe mawowetnice.
I najzad, nešto što si sa 80, senilan i omatoreo promrmljao sebi u bradu uz par sočnih psovki zato što ti se žena naljutila jer si umesto praška za pecivo iz dućana doneo vanilin šećer.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Mujo vidovit
Pita Fata Muju:
– „Mujo, cula sam da si ti vidovit. Mozes li i mene nauciti da i ja budem?“
– „Mogu“, rece Mujo
– „Fato“, skini dzemper. Fata skine dzemper.
– „Fato, skini bluzu.“ Fata skine bluzu.
– „Fato, skini suknju.“ Fata skine i suknju.
– „Mujo, je li ti to hoces da me je*es?“
– „Eto vidis da si vidovita.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ciga zove doktora telefonom:
• Doktore, dođite brzo da pregledate moju ženu!!
• Šta joj je?
• Toliko je bolesna da sam morao na leđima da je nosim u kuhinju kako bi mi spremila ručak.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sreli se Mujo i Haso posle 50 godina, i sad kao penzioneri, izljube se i odu kod Muje na kafu. Sjede oni na terasi, Mujo kaže ženi:
– Ljubavi, ‘ajde nam skuvaj kaficu!
Ona donese. Posle pola sata, Mujo opet kaže ženi:
– Srećo, ‘ajde nam donesi rakijicu!
Ona donese. Malo kasnije će opet Mujo:
– Pile, ‘ajde nam nasijeci malo suvog mesa!
Ona isjecka i donese. Haso sve to gleda, i u čudu, kaže Muji:
– Svaka ti čast, jarane moj, divim ti se, i posle toliko godina braka, ti svoju ženu još uvijek oslovljavaš sa ljubavi, srećo, pile… stvarno divno!
A Mujo će:
– Aaaaa, jarane, ma nije to ljubav, nego već 5 godina ne mogu da se sjetim kako se ona zove!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com