Atomska BOOM
Vratio se Mujo iz Njemačke pun para.
– Odakle ti tolike pare? – pita ga Haso.
– Čistim atomske bombe. – reče Mujo.
– A zar te nije strah da ta bomba ne eksplodira? – upita ga Haso.
– A baš mene briga, nije moja. – reče Mujo. 😀
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bila dva Zemunca na slavi. Jedan počeo da jede prstima, a drugi će:
– Nožem, brate, nožem…
A ovaj će na to:
– Koga, brate, koga?!
Dođe žena u teretanu i spazi prekrasno građenog nabildovanog tipa i skupi hrabrosti da mu priđe:
– Znaš, ti si meni tako sladak, k‘o bombon! Što radiš u subotu naveče?
– Prsa i ramena! – odgovara lik.
Nazove plavuša i upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
– Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
– Nema veze, ionako je zvonio telefon.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša se na Badnjak sjeti svoje bake u staračkom domu i odluči je posjetiti. Baka se razveseli kao rijetko kada i raznježeno joj kaže:
– Ljepotice moja, ove godine možeš od mene zaželjeti jednu lijepu knjigu za Božić…
Plavuša se malo zamisli i ispali s osmijehom:
– Super, može onda tvoja štedna knjižica?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grah
Dobar grah daleko se čuje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pišaju dva crnca s mosta u reku, kaže prvi drugome:
• Jebote, al’ je hladno!
Drugi odgovara:
• Jest’ bogami a ima i ježeva na dnu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju: Mujo, da li ti vjeruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će: Jarane, naravno da vjerujem, gdje bi se ja oženio da sam Fatu vidio dva puta.
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
– Alo, ođe leopard…
Dopisuju se dvije plavuše sms porukama. Pita jedna plavuša drugu:
– Hoćemo li ići na kafu?
Dobija odgovor:
– Nemam novaca na računu da ti odgovorim.
Kaže žena mužu:
– Auuu, što danas fino mirišeš! Šta si to stavio?
A ovaj će njoj:
– Čiste čarape!
Najlakši način da ti ime dospije u novine je da ih čitaš dok prelaziš ulicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica sjedi u dnevnoj sobi i igra se na mobitelu, dok Mujo sa strane čita novine. Mujica se po peti put naljuti i tresne mobitelom po stolu:
– Babo, ovaj mob’tel *urcu ne valja, treba m’ novi ajfon!
Mujo se nasmije:
– De, mali, ne b’dali, kak’i bolan novi mob’tel…
Mujica ne odustaje:
– Babo, treba m’ novi ajfon!
Mujo ga klepi za uho:
– A čarobna riječ?
Mujica protrlja uho i promrsi:
– Habiba…
Mujo se ukoči:
– Kak’a Habiba…?
Mujica se zlobno nasmije:
– Tvoja ljubavnica…
Mujo pročisti grlo:
– Koji s’ ono ajfon rek’o da trebaš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Универзално рјешење за сваки здравствени проблем у српском домаћинству. Било да је у питању психолошка или физичка потешкоћа сланина све то ријешава јер је, јелте, супериорно здрава. Мали добио температуру? Дедер му више сланине. Буразер искренуо зглоб на баскету? Дедер му више сланине.
– Не могу јеботе нигдје видиш како ме глава боли. Нисам ни ја кобила па да ринтам само док ти ладиш скротум на државном послу.
– Па Снежо јебо га ти све ти је то од оног кеља што једеш за фруштук сваки дан. Инфламација те увијек мори од толиког биља. Једи више сланине и биће то све ко руком однешено.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Мученик овдашњи, трећи дан по писму ( примању плате ) када схвати да ће остати вечно распет на крсту између жеља и могућности.
У недостатку пара остаје му једино да немоћно шири руке и да се нада чуду.
Рата кредита – 13000; ( а на шта сам га потрошио – да рефинансирам прошли, јебем те Кустурице! )
Струја : – 3000; (добро је није још заладило, на зиму сам најебо!)
Чистоћа : – 500;
Телефони : – 3000; ( ко да је централа, а не кућа )
Жени за “ у кућу“ : – 10000, (курац јој десет, нек се стисне мало) 8000;
Ексурзија сину : – 4000 ; ( Хрватска иностранство!!! Еј, јебо те Рим!)
Фудбал сину : – 1000; ( ако не буде Пикси од њега има да ми одради све до динара )
Ћерки за плес : – 2000 ; ( Ко да их Ђогани учи, а не дебела Милада )
Црта Мики у кафани : – 1500; ( дописује мрцина сигурно, ал даје на црту- шта ћеш, јебига)….
И остане ми тачно 1000 кинти за пљуге, ако Клагенфурт не прође најебо сам.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Pingvini
– Sta pjevaju koka i pingvin kad se napiju?
– „NEKEEE PTICEEE NIKAD NE POLETEE…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com