Doći će do incidenta. Poslednje upozorenje pred belaj i šorku biblijskih razmera.
-I, šta kažeš tajo, kako ti se čini moj novi dečko? xi xi
-Kad je pomenuo odbojku u kontekstu sporta, jedva sam se suzdržao da mu ne nabijem onu leptir mašnu do jednjaka.
-Znači loše, a?
-Pašće krv još jednom li ga dovedeš ukuću.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Viši stepen tuge. Tužan je pogled vozača alfe dok stoji kraj servisa. Tužan je krajolik Kosova bez trobojke. Tužna je i duša čoveka koji posle dve godine barenja ribe svog života konačno dobivši priliku za meć pognuto gleda u još pognutije koplje nedovoljno prokrvljeno zbog godina uništavanja kardiovaskularnog sistema alkoholom, cigaretama i gledanjem u izlizani poster Ane Bekute iz osamdesetreće. Tužni su to osećaji, pretužni, ali seta, seta je nešto veće.
A: Šta si se zgurio bre, gledaš u tu pljesku kao Srbija Prizren.
B: Moj život je rat bez ijedne dobijene bitke.
A: Zaboravila kečap, a?
B: Kurva, primljena preko veze.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Ономатопеја пар узастопних удараца у бубањ који означавају крај управо изречене шаљиве мисли илити пошалице, или мисли којој је на путу ка шаљивости пукла гума, или све четири одједном.
-Тебра, како се зове онај шабан што пјева Шехерзада, Шехерзада?
-Милораде, какво ти је то елементарно непознавање материје, Есад Плави…
-СВРШИМ ТИ ПО ГЛАВИ
Ба дум – тсс
-Браво ти га брате, II-1 умире од смијеха. Ал’ пружићу руку за добру фору.
( II-1 умире од смијеха, јес луд овај чика)
_________________________________
-Шта каже пољски ВЦ кад у њега уђе Никола Тесла?
„Одувијек сам знао да у мени чучи геније хе хе“
Ба дум – тсс
-Иди убиј се, идиоте распали.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Konj, teški opijat, derivat opijuma, ostao je nepreveden zbog eventualnih nesporazuma do kojih bi moglo doći prilikom “transakcija“, jer u vreme prodora heroina na naše prostore bila je popularna novčanica, crvena, sa konjem, te bi dil izgledao pomalo smešno.
– Brate, imaš malo “konja“ da se sredim?
– Imam! Spremi dva “konja“.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Matematika
– Koja je razlika između sedam plavuša i tri ovce?
Odgovor: četiri.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Što je to kad se sretnu četiri sveštenika?
– Pop grupa!
– Kako se zove mačak Čaka Norisa?
– Ma Čak.
Pričaju dvojica prijatelja: Kako si?
– Ma, grozno! Prije tri nedjelje djed mi je ostavio u nasljedstvo dva miliona eura. Nedjelju dana poslije umrla mi tetka koju sam jako volio i ostavila mi vilu u Švajcarskoj. Prošle nedjelje ode i baka koja mi je ostavila svu svoju imovinu. A ove nedjelje – ništa pa ništa!
Mujo:
– Fato, znaš li gdje su Alpi?
Fata:
– Ne znam, Mujo. Ti si zadnji pospremao po kući.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Haso Muju:
• Mujo, da li ti veruješ u ljubav na prvi pogled?
Mujo će:
• Jarane, naravno da verujem, gde bi se ja oženio da sam Fatu video dva puta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta radi kamiondžija kada ga ostavi žena?
– Ubaci u drugu!
Čujem da je otvorena nova ordinacija?
– Da, bio sam.
– I, šta kaže doktor?
– Dvjesta eura.
– Ne to, nego šta imaš?
– Pedeset eura.
– Ama, mislio sam, šta ti fali?
– Sto pedeset eura!
– Da li si počeo pisati knjigu?
– Nisam. Nemam uslova.
– Pa evo ti – UUUUUUUUUUUUUU!
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvijek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata se sprema za rođendansku proslavu za vikend, a Mujo je gleda s kauča i upita:
– Fato, bona, šta b’ željela da t’ poklonim za rođendan?
Fata se zamisli, nasmije i ispali:
– Ja b’ ono što završava na EKS, a počinje na S!
Mujo zbunjeno konta, konta pa ispali nakon minute:
– A šta ć’ ti siporeks, jadna ne bila?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Radni prostor
Zašto plavuše vade krajnike?
– Proširuju radni prostor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com