Dolazi doktor do zabrinutog pacijenta. I upita pacijent:
• Doktore, šta mi je?
A doktor će:
• Ne znam, ne znam.
• A kad ćete znati?
• Sutra, posle obdukcije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Na 50-godišnjicu braka Lala i Sosa se dogovore da osvježe bračnu monotoniju izlaskom u grad kao nekad. Naći će se u centru u 8, pa… Spremi se Lala, porani 15 minuta i čeka. Prođe sat, prođu i dva, a Sose nema. Bijesan Lala stiže kući i s vrata upita:
Što ne dođe, luda ženo?
Nije me mama pustila!
Saobraćajac piše kaznu, a vozač mu kaže:
– Nemoj to da radiš, znam načelnika – i okrene broj s mobilnog, ali je načelnik nedostupan. Policajac ga onda pita:
– I, šta ćemo sad? Iskoristio si pomoć prijatelja, publike nema, znači ostaje nam pola – pola.
Nazove plavuša i upita:
– Oprostite, jesam li dobila 111-555?
S druge strane žice odgovara (takođe plavuša):
– Ne, dobili ste stojedanaest petstopedesetpet.
– Onda oprostite što sam vas probudila.
– Nema veze, ionako je zvonio telefon.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se izvalio pred televizor, pijucka pivo, a mali Mujica trčkara kućom i nešto se igra, pa se Mujo najednom prene:

– Muj’ce, bolan, tiše malo… nemaš ti ništa za školu?

Mujica odmahne rukom:

– Jok, bolan, gotovo polugodište, počele ferije…

Mujo se uspravi:

– A jel’? Pa de dones’ knjiž’cu da vidim kako s’ proš’o u školi!

Mujica slegne ramenima:

– Ne mogu, nemam je…

Mujo se ražesti:

– Pa šta s’ napravio s njom?!

Mujica uzdahne:

– Posudio je Ibri iz komšiluka da prepadne roditelje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Tramvaj
Kupila neka žena ormar i dođe majstor da ga sklopi. Pošto je završio sa sklapanjem, naiđe tramvaj pored zgrade i ormar se odmah rasturi na dijelove. Šta će majstor, sklopi ga ponovo. Opet naiđe tramvaj, opet ista stvar. Poslije nekoliko pokušaja, kaže on gazdarici:
– Ja ću sad ući u ovaj ormar i sačekati da naiđe tramvaj pa da vidim zašto se to dešava.
Tako i uradi. Poslije nekog vremena ulazi u sobu gazdaričin muž, vidi novi ormar i otvori ga.
Spazi čovjeka u njemu kako se drži za šipku i zaprepašćeno ga upita:
– Šta ti, čovječe, radiš tu?
Majstor iz ormara odgovara:
– Ako ti kažem da čekam tramvaj da li bi mi vjerovao?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju dve komšinice plavuše i jedna kaže drugoj:
• Komšinka, kupiću ti zavese za rođendan.
• Zašto?
• Da se ne vidi kad se krešeš sa švalerom.
• A ja ću tebi kupiti naočare.
• A zašto?
• Da vidiš da je to tvoj muž!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Mujo i Haso i Mujo kaže:
●Hej, Haso, kako mi se danas ide u Francusku…
●Pa kad si, bolan, bio? – upita Haso.
●Pa nisam bio, ali i juče mi se išlo.
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE”. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura.
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje”, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Debeljko
Kako žene zovu debelog muškarca bez love?
– „Svinja.“
A debelog muškarca koji je pun love?
– „Medo mali.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com