Otišla plavuša da kupi sat i nakon dva sata biranja odabere ona jedan i ode kući. Sutradan sat stane i šta će, plavuša ode ponovo u radnju da se žali jer su joj prodali sat koji ne radi. Prodavac će:
• Taj sat radi na navijanje.
Izađe plavuša iz radnje, stavi sat ispred usta i počne pevati:
• Ole, ole, ole, ole…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Svrati čovjek do zoo-šopa da vidi šta da kupi za rođendan sinu koji voli zmije. Ugleda on prelijepu zmiju i pita prodavca:
– Koliko košta?
– 1.000 eura – kaže prodavac.
– U, mnogo je! A kakva je to zmija?
– Udarite je, pa ćete vidjeti! – odgovori prodavac.
Čovjek udari zmiju, a ona će:
– Sss…
– Ma, slobodno je udarite jače – kaže prodavac.
Ovaj je udari, a zmija će:
– Ssssssss…
– Ma – kaže prodavac – razvali je, bre, iz sve snage.
Čovjek je udari, a zmija će:
– Sssssssneg je opet Snežana, a mnogo..
Titanik tone. Džon:
– Koliko je do zemlje odavde?
Džek: – 1 km. Džon skoči u more i pita:
– U kojem smjeru?
Džek: – Prema dolje!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jeftina boja
Ide čovjek ulicom i vidi natpis „JEFTINE BOJE“. Uđe on u radnju i pita:
-Koliko je ova boja?
-100 eura.
-Dobro, koliko je ova?
-120 eura
-Koliko je ova boja?
-150 eura.
Čovjek se iznervira i reče:
-Pa je li piše nad radnjom „jeftine boje“, a ono, sve skuplje od skupljeg!“
Trgovac:
-Pa ja sam Jefta!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Objavi Makedonija rat Americi, pa pošalju sva tri aviona koja imaju da bombarduju Washington. Odu oni, obave posao, međutim, odgovor nije stigao. Odu oni ovaj put, bombarduju New York, ali Amerika i dalje ništa. Treći put zalete se i sravne Los Angeles sa zemljom, i opet nema odgovora. Dopizdi to Kiri Gligorovu i on nazove Klintona:
• Šta je pizde, usrali ste se, ne smete ni odgovorit’, a?
A Klinton će:
• Joj, najebali ste kad vas nađem na mapi!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u policiju:
– Hoću da prijavim ženu!
– A zašto?
– Ona je tajni agent.
– Za koga radi?
– Za CIU.
– Za CIU?
– Aha.
– A otkud ti to znaš?
– Pa svaku noć, oko ponoći, kad misli da spavam, izađe na terasu i viče: „ES-A-DE”!
Mujo sjedi pred kafanom, lagano pijucka pivo i dobacuje curama u prolazu, kad najednom ugleda sjajno tijelo utegnuto u majicu i miniću. Mujo zazviždi i vikne:
– Ej, mala, pravo s‘ dobra!
Cura se okrene i nasmije:
– Fala… to m‘ je od plivanja…
Mujo je pogleda u facu, proguta knedlu i procijedi:
– A mogla s‘ barem malo i glavu smočit‘.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zasjeli u kafanu poslije posla pa se nakon par rakijica krenu prisjećati kako je to bilo kad su bili mlađi. Haso uzdahne:
– Ehhh, jarane, ja sam t’ svaki vikend drugu dovodio kuć’ i jeb*v’o cijele noći…
Mujo zavrti glavom:
– Jeb’ga, ja nisam mog’o dovodit’ cure kuć’, mor’o sam se snalazit’…
Haso upita:
– Pa zašto?
Mujo slegne ramenima:
– A prvo zbog oca i matere, a poslije zbog žene…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrlo ćorava igra, sa baterlampom za do vecea. Dobro da nisu dali štap za slepce pa da napipavam u mraku!
I pumparica rasipa na metar u krug od 3 metra.
I kako je to bacanje bombe? Ko seka persa kad se napne, baci je meter i po.
Još nesto, lik na Marsu teba da skoči bar 2 metra, jer je gravitacija manja, a glavni junak ne može liniju nacrtanu na podu da preskoči.
I kakav je ono pištolj? Em slab, em spor.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Видовите Зорке на државном буџету.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Usporio do zla Boga. Mrcvari se s volanom, tačno bi’ ga konjskom zapregom pretek’o. Taman na ide na ručak s taštom, ne bi’ ga razumeo. Poštuje ograničenje tako što ide najmanjom ugraviranom brzinom na autu. Normalan čo’ek bi brže u rikverc iš’o.
– Kume, da dotočim? Nešto si mi ubledeo, daj malo da se povratiš!
– Nemoj Mitre ko Boga te molim, čekaj malo da danem dušom.
– Ajde bre, od čega da daneš? Nisi ni drugu sručio, spor si bre mnogo, k’o Papu da voziš!
– Ako ‘vako nastavim, ima Papa da me odrađuje ujutru, ova bre tvoja suši kičmu! K’o da si alkohol pek’o a ne šljivu!
——————————————————————————————————-
– Milorade, polaz’ kući, stigla plava koverta, šta si jopet radio crni Milorade?
-Šakaeš? Kak’a koverta gromteneubio! Pa kud sad da robijam jadan i čemeran!
:čita pismo:
– Poziva se na saslušanje…bla bla…Milošković Dragica? Pa ti si ženska glavo načisto izlapela? Šta učini crna ženo? I jesam li ti lepo govorio, nemoj kolačima da služiš komšijsku decu, jesam li ja imao gasove? Jesam! Koje gasove, GASNE KOMORE! A ti dobro znaš da ni prošlo suđenje s prijateljom Mitrom nisam okonč’o!
– Ama nije zbog kolača, deca to ispuvala čas posla! Nego piše zbog prespore vožnje, da sam ometala saobraćaj…e sad…
– Prespore vožnje? PRESPORE VOŽNJE? Pa ko ti je rek’o da sedaš u Askonu? De su te nahvatali? Aa?
– Baš na magistrali ja se polako uključila kad sam do Divaca išla.
– Kukuuu, pa što s’ vozila tako sporo? M? Jesi Papu vozila? A? Jel maho ko iz gepeka očiju ti? Jooooj, ne vredi, idi biraj prut!
——————————————————————————————————-
:Svira i pokušava da obiđe neki konvoj na duploj punoj u centru grada:
– Šta je ovo jebemu Sunce? Počeće Englezi, koga šlepa ovaj od napred jebemu kera! Ajde bre vozi, ooo ljuudiii moji! Vidiš li ti ovo! K’o Papu da vozi! Daj da vidim ko ‘e, vidi ga, u belom! Pa nisi mlada rođače! Šta ono pokazuje? Maše? Kome mašeš? Ma ajde stani da ti ja zamahnem dvaput! Mene si naš’o šeset navršio a pretiš mi tu! Još se smeje! Vidi ti njega!
:Rotacije, dva džipa interventne se zaustavljaju presečući im put:
Ostalo je istorija.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
James Bond
James Bond pije u kafani. Odjednom onako pijan se okuraži i priđe jednoj djevojci koju je gledao već duže vrijeme i predstavi se:
– „My name is Bond, James Dean.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com