Zet pita doktora za taštino zdravlje:
• Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
• Ono najgore.
• Pa recite mi!
• Nije joj ništa!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Sredu, 23. Januar 2019. [81320]
Vicevi dana za Utorak, 22. Januar 2019. [81319]
Mujo i Haso idu livadom i naiđu na stado ovaca, Mujo kao iz topa ovdje ima 450 ovaca. Haso sav zbunjen ode do pastira i ovaj mu kaže da ima tačno 450 ovaca, idu oni tako kad naiđu na drugo stado Mujo opet pogodi, i tako još 3-4 put Mujo odma prebroji. Pita Haso sav u čudu kako ti tako brzo prebrojiš ovce? Mujo veli a to ti je bar lako, samo sabereš sve noge i podijeliš sa 4.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 22. Januar 2019. [81318]
Sede Saša i Dejan Matić i Dejan kihne a Saša ce:
– Otvori i meni jednu koka kolu! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 22. Januar 2019. [81317]
Koliko se puta u životu žene postide?
– Četiri puta! Prvi put, kad im je prvi put. Drugi put, kad prvi put varaju muža. Treći put, kad plate što ga varaju. Četvrti kad i same dobiju pare za to.
Muškarci?
– Samo dva puta! Prvi put kad ne mogu drugi put, i drugi put, kad ne mogu ni prvi! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Utorak, 22. Januar 2019. [81316]
Mujo sjedi u kafani i tužnog pogleda niže rakijice, kad naleti Haso i zabrinuto ga upita:
– Mujo, bolan, š’a s’ tako pokis’o, š’a je bilo?
Mujo uzdahne:
– Ostav’la me Fata…
Haso zbunjeno upita:
– Pa šta niste tek kren’li zajedno prošli tjedan?
Mujo klimne, a Haso nastavi:
– Pa što te ostav’la?
Mujo slegne ramenima:
– Jeb’ga, rekla da ne znam guzit’… ne kontam samo kako je to skontala nakon tri minute seksa?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Likovi koji se predstavljaju po nadimku
Preiritantna grupa nabedjenih kulovčina. Krasi ih ljigava navika da prilikom upoznavanja umesto krštenog i u matičnu knjigu upisanog imena, upotrebe svoj obično opako lejm nadimak, koji su obično sami sebi dali. Najbolja reakcija je da ruku koju si im pružio produžiš u šamar, a može da padne i neki špic u cevanicu.
– Eeee, gde ste, pacovi, stiže Kimi sa vopijem! Ej, gitarista, tebe ne znam. Ja sam Bogdan.
– Džimi. Mislim zovem se Kosta, ali Džimi zbog džitre.
– Okej, pošto si Kosta, ja ću te zvati Kofi, može?
••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
– Goran.
– Sima, drago mi je.
– Sima ti ime ili od prezimena Simić?
– Ma jok, ličim na kera.
•••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••••
– Može jedan koktel na moj račun, lutko?
– Hihi, pa može. Ja sam Darija.
– Mosasaurus.
– Aj puši bre kurac, debilu!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Utorak, 22. Januar 2019. [81315]
Fića ne uspeva da zakoči na crveno na semaforu i svom silinom se zabije u zadnji deo najnovijeg BMW-a, koji čeka ispred njega. Na displeju BMW-a se ispisuje poruka: „Found new hardware. Install?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Januar 2019. [81314]
Znate li kako se zove najviši čovjek na svijetu, a Francuz je?
– Zove se: Doseže Plafon.
Žali se Mujo Fati:
– Komšija Ibro me ubio od batina!
– Pa zašto crni Mujo?
– Ljuti se na mene što mu kradem internet. Šta će tek biti kad mu stigne račun za struju?
Fata: Život brzo prođe, još malo pa pod zemlju!
Mujo: Ti idi, ja još neću!
Fata: A koliko ti to misliš živjeti?
Mujo: Još sto godina i jedan dan!
Fata: Ajde sto godina, ali što će ti još taj jedan dan?
Mujo: Pa da ne odem prenaglo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Januar 2019. [81313]
U4fnvq qkgakfngtzyy, [url=http://giukibguowxt.com/]giukibguowxt[/url], [link=http://nslqxwgbnsvu.com/]nslqxwgbnsvu[/link], http://bdvkbijkvzoi.com/
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 21. Januar 2019. [81312]
Lako je biti i dasa i opaliti Jelenu Karleusu i Daru Bubamaru. Budi dasa pa opali Mariju Serifovic! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com