Mujo se prijavio na kviz i kad je napokon stigao do emisije, počne odgovarati iznenađujuće dobro i probije se u finale. Nakon pljeska publike, voditelj mu postavi pitanje za glavnu nagradu:
– I evo ga, za veliku nagradu, imate minutu da odgovorite na sljedeće pitanje: Kamo je Isus otišao iz Betlehema?
Mujo konta, konta, pa pred kraj vremena očajnički ispali:
– Da nije u Totenhem?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uvodna rečenica kojom vas ukućani pripremaju da vam saopšte da su vam pokvarili kompjuter, televizor, mobilni telefon ili bilo koji drugi elektronski uređaj i da možete da se oprostite od podataka koje ste tu imali.
– Kevo, zašto ne mogu da upalim komp? Šta si sjebala?
– Nisam ja ništa! Nisam mu ni prilazila!
– Lažeš! Zaboravila si pikslu u mojoj sobi. Ispričaj mi u detalje šta si napravila pa da popravljam! I budi brza, uvenuće mi avokado na farmi!
– Nisam ja ništa napravila, ne znam što ti ne radi.
– Jesi išla na net da gledaš horoskop pa pokupila neki virus?
– Ma nisam bila na netu! Samo sam otvarala onaj Solitaire pasijans.
– I od pasijansa je crk’o komp?
– Ja sam ga otvarala kao i uvek što radim a onda mi se pojavilo nešto na ekranu.
– Šta nešto?
– Pa ne znam, nešto sivo, neko obaveštenje.
– Jesi ga pročitala?
– Šta da čitam kad ne znam engleski? Ja sam samo kliknula X da to ugasim i onda je nešto počelo da krči i požuteo je ekran. Onda sam ga iščupala iz struje dok ti ne dođeš i eto … sad neće. Nisam ja ništa kriva!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
• Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije…
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća… 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4.000 kuna?
• A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, reci nam tri proste rečenice.
– Ne mogu, učiteljice, ja sam lijepo vaspitan!
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga pita slučajni prolaznik, Njemac:
– A što se ti smiješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
– Kako da se ne smijem čovječe, pa on je došao mene da isprati…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pao sneg u Sarajevu.
Sluša Mujo vesti na radiju.
– Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa neparnim brojevima. I Mujo preparkira auto.
Sutra padne još veći sneg. I opet Mujo ujutro sluša radio.
– Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. I Mujo preparkira.
Treći dan ponovno sneg. Sluša ujutro Mujo na vestima čuje:
– Mole se građani da preparkiraju auto u… i nestade struje.
Ne zna Mujo šta sad da radi, pa reče: Ostaviću ga u garaži! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:
– Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!
Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:
– Kak’i bolan napredak… pred šes’ mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam – ni’ko i ništa!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Debilno objašnjenje, zbog kojeg je student 93. generacije zaglavio na trećoj godini(ponekad i stariji).
-Šta radi Toza, nadje li posao?
-Posao? On je još uvek 3. godina na Istoriji, našo je posao u gvozdjari, tesko će faks da završi, povukle ga pare…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Žene koje ne znaju da godina ima 12 mjeseci.
– Ćao Sandra, šta ima, kako si?
– Evo, mi malo izašli u šetnju hehe…
– Jao, duša mala, koliko ima?
– 18 mjeseci, ljubav mamina, još malo pa ćemo ga upisati u jaslice.
– (ček jebem ga, godina ima 12, znači 18 – 12 = 6, aha godinu i po dana) Jao, baš divno.
– Kako ste vi, kako su vaši?
– Dobro, eno žena kući, sprema ručak, sad za vikend dolazi i sin, napunio 778 mjeseci ljubi ga tata, još malo pa ga ćemo ga upisati u penziju…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Gost u restoranu naručuje doručak:
• Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrejan.
• Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
• Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso našli se u kafani nakon posla, pa Mujo naručio neko meze. Haso lagano počne uzimati pa ga upita:
– Mujo, bolan, pa šta ne ideš kuć‘ na ručak?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, ova moja Fata zna kuvat‘, al‘ neće!
Haso uzdahne i uzme još malo:
– Blago teb‘… moja Habiba nema pojma, al‘ stalno kuva…
Zet pita doktora za taštino zdravlje:
– Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
– Ono najgore.
– Pa recite mi!
– Nije joj ništa!
Deda unuku:
– Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
– Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com