Peričina keva piše pismo direktoru škole:
„Poštovani gospodine direktore, nikako ne smete da kažnjavate našeg Pericu. On je divan, nežan i slabašan. Mi ga kod kuće nikad ne bijemo, osim u samoodbrani…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Krenuo Muja na pecanje. Prolazi tuda Fata i spazi da Mujo na glavi ima ciglu:
– Bolan, Mujo, šta će ti cigla na glavi?
– Reći ću ti ako budeš spavala sa mnom.
Fata se malo nećkala, ali na kraju pristane pošto je bila jako znatiželjna. Kad je Muja obavio posao, kaže joj:
– Vidiš, kad riba ne ide na udicu, ja pecam na ciglu.
Naravoučenije za pecaroše: za svaki slučaj u torbi ponesite i ciglu.
Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla izađe policajac i odmah ga zgrabi za uši i odvede u ulaz:
– Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t‘ je ime?
Mujica procvili:
– Muj‘ca….
Policajac zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:
– Doobro… rec‘ prezime!
Mujica promuca:
– Ppp… prez‘me..
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se uvali Fati u krevet u sitne sate pa joj mazno kaže:
– Fato…. nemam gaće…?!
Fata ga odgurne i okrene se na drugu stranu:
– Pust’ me da spavam, opra’ć’ t’ jedne ujutru…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Вонаби конобар у сеоској варијанти. Без њега не пролази ниједно шаторско весеље или гробљански ивент. Угоститељски вид мобе.
Али, послушник је више од конобора. То је онај тип што мотком гура накупљену кишницу са шатора, изналази најладније пиво, изнесе пред ортака тањир са кртином намењен за кума.
Стави на астал целу флашу жутог сока за стару мајку што воли неранџе, но трпи. Да више не трпи.
Часна функција резервисана за најцењеније и најпоштеније од свих рођака и комшија, која се прениоси с колена на колено.
– И само за најбољу послугу, од домаћина: “Лопов лопова увек осетииии…“
– Брате, мислиш да је провалио да смо однели цело јагње и картон белог?
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Način da se osoba koja je ispala smrad prema vama izgovaranjem ove tri reči koje ne pomažu uzdigne u Top 10 smradova na planeti. Zamenljivo i sa „ispao sam skot/znam da sam đubre/ne želim da ti pomognem/boli me dupe za tebe, ali bez bez obzira na to imam pravo da operem ruke i odem čiste savesti“.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Jos si i pametna
Dečko: „Ti si najlepša i najbolja devojka koju sam upoznao“ !
Devojka: „Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me kresneš“ !
Dečko: „Opaaa, još si i pametna“ !
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Dobar dan, jel to life coach?
• Jeste, izvolite!
• Treba mi 200 eur do prvog?
• Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedelje, i pre dve nedelje, da to ne mogu?
• Jeste, ali nema odustajanja!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Haso bolan zašto piješ toliko??
– Pokušavam da utopim probleme ali prokleta đubrad znaju da plivaju!!!
Ako je plava kuća lijevo, a crvena desno, gdje je bijela kuća?
– U Vašingtonu!
Nastavnica plavuša povela đake u kabinet biologije i pred vratima ukapira da je zaboravila ključ, pa kaže đacima:
– Vi uđite, a ja odoh po ključ!
Posle koncerta, operska diva razgovara s poznanicom:
– Bila sam fantastična. Je l` da? Moj glas je ispunio cijelu salu! •
– Jeste, draga moja. Toliko je ispunio, da su mnogi izašli da ti naprave malo mjesta…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica piše poruke po zgradi, kad iza ugla naleti pandur i odmah ga zgrabi za uho i odvede u haustor:
– Šaraš fasade, a?! Dooobro, majstore, kako t’ je ime?
Mujica procvili:
– Muj’ca….
Pandur zapiše, zvizne mu čvrgu i nastavi:
– Doobro… rec’ prezime!
Mujica promuca:
– Ppp… prez’me…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Isto što i viktorijanska alergija – izraz koji smisliš na brzinu, od muke, kada se nađeš u situaciji da si pogrešno protumačio cifru na etiketi i prevideo neku nulu. A lepo te sramota da po zilioniti put kažeš „Sad baš nisam pri parama, obavezno ću sutra da dođem…“
Knez Mihailova, neka Zara, MaxMara ili štagod… Ubijanje vremena sa drugaricom koja pati od kupoholizma.
Ceca: Vidi cipele, Maro, baš kakve si tražila!!
Ja: Pa da, ali da vidim … (devet iljada!!!)
Prodavačica: Baš imate sreće, upravo je počeo popust od 0,9 % i traje narednih 12 minuta!!
Ja: Eh, kad biste znali… Ja patim od keltskog stopala – ne pitajte, strašan problem sa kožom. Mogu da nosim samo specijalno pravljenu obuću, od prevrnute kože. Sa indeksom 12 po Belinijevoj skali.
Preuzeto sa https://vukajlija.com