30.2 C
Belgrade
Nedelja, jun 14, 2026

Dinaroidni ideolog

Čovek poreklom sa dinarskog planinskog masiva, ali uglavnom ne više i rodom odatle. Tvrdi da je Србин, kršten i pismen, iako su se njegovi prvi upisali u Partiju i cinkarili komšiluk kad slavi slavu.

Porodičan čovek, ima ženu i decu, a svi znaju da suprugu mlati samo tri puta nedeljno i da je vara sa lokalnim kamenjarkama.

Nacionalista je, kune se u vojsku i crkvu, te mahom glasa za stranke na vlasti, ali za žute svojevremeno nije glasao ni pod razno, jer su bivšeg komunistu Slobu i lažnog vojvodu Šešelja poslali u Hag.

Pandur: Nepropisno parkiranje, kazna 2000 dinara, ili daj ’iljadarku, pa da ne pišem kaznu!

Dinaroid: Иди мало да ослобађаш Книн, пандурчино смрдљива!

Pandur: Tako? Slušaj, sinovac, ja sam bio i u Vukovaru, i na Košarama, reci ti meni, gde si ti bio za to vreme?

Dinaroid: Пази, нисам хтео да ескивирам, штавише ишао сам да се јавим у војни одсек али баш тад била Велика награда Београда па блокирали улице због трка…

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Atmosfera u reprezentaciji

Синоним за добро, сјајно. Где су млади, ту је и шала, зезање. Све наше звезде скупљене на једном месту збијају шале. Као Кузмановић кад је дош’о. Атмосфера је у савршеном

– И? Како ти је у дому? Слажеш ли се са цимерима?

– Добро је. Као атмосфера у репрезентацији.

– Ех, супер онда…

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Ima li još onog mesnog nareska od jutros?

Rečenica čije izgovaranje nedvosmisleno, bez izuzetka nagoveštava da ste iz srednje/niže klase sa novčanim problemima pali za lestvicu niže i sada ste socijalni slučaj čiji život teško da će biti bolji u skorije vreme.

– Milojka, ima li još u konzervi onog nareska što smo jutros doručkovali.

– Ima, ali ne znam valja li ti kad su nam isključili struju pa ne radi frižider.

– Milojka… Imamo li konopac?

– Nema, Milorade, jutros odneli izvršitelji sve pertle, kajiševe, konopce, makaze i escajg. Kažu da se ne izvučemo dok oni ne naplate svoje usluge…

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Parkiranje

Izgovor za jebačinu. Voziš negde devojku koju bi da kresneš, imaš desetak minuta do destinacije, sat otkucava. Imaš 5 minuta da vodiš neki small talk i onda mora da usledi punchline, koji je od velike važnosti. U suštini možeš da lupiš bilo šta, ali mora donekle imati smisla, biti simpatično, džentlmenski, nikako vulgarno, i da aludira na seks ali indirektno.

Poznat je primer iz serije Meso, gde beogradski kriminalac Glava vozi Mirkovu devojku Mariju, u grad da kupi neke zavese. Usput ona kaže:

-Moram i ja da položim, čovječe.

-Šta, još nisi položila?

-Ma znam ja te osnovne stvari, kvačilo, gas, brzine ali treba mi neko da to sve poveže, razumješ..

-Pa evo mogu ja. Ja sam držao autoškolu u Batajnici.

-Pa može.

-Ozbiljno. Mogu da ti pokažem kako da prevrneš auto na krov. Haha šalim se, evo mogu parkiranje na primer, hoćeš to?

-Pa hajde parkiraj negdje. 😉

Naravno, u suštini svaki razlog je u stvari izgovor za nešto što oboje želite, samo treba biti kreativan i iskoristiti šansu.

Subota noć. Odnosno već nedelja, 2:30am. Izlaziš iz kluba sa devojkom koja je drugarica drugarice tvog druga, to veče ste se upoznali. Izlašla je bez dečka ali je on proverava svakih 15 minuta i pita da li da dodje po nju.

-Gde živiš ti? Aj baciću te ja kući, usput si mi.

-Pa ajde dobro, ako sam ti već usput da ne cimam dečka.

-Ma da, opušteno, sedaj.

kres brm

Каква магия с мене ти направи –

защо не мога аз да те забравя?

Отдавна вече с теб сме разделени,

но пак съм луда аз по теб!

-Šta ti je to na prstu?

-Ma ništa, posekla se na neko staklo.

-Ccc, sad ću da stanem da te previjem.

-Hahahaha ne lupaj.

-Pa ozbiljno haha, prva pomoć je u gepeku.

-Hahahaha nemoj ti toliko da brineš o meni.

-Pa ne mogu da dozvolim da mi iskrvariš ovde.

-Haha ajde nemoj lupati više.

-Ako nećeš previjanje onda makar da te poljubim da prodje haha.

-Hahahahaha božee, ovaj nije normalan.

-Pa ne, bez sprdnje sad, mogli smo stati negde malo da izblejimo, ako ne žuriš nigde.

-Jooooj. Dobro ajde, parkiraj negde. 🙂

Božićni specijal.

Preuzeto sa https://vukajlija.com

Vicevi dana za Ponedeljak, 7. Januar 2019. [81258]

Mujo u autobusu daje svoju kartu kontroloru, on gleda, gleda, pa mu kaže:
• Gospodine, to je dečja karta!
A Mujo će:
• Eto vidite koliko sam dugo čekao autobus!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 6. Januar 2019. [81257]

Radijator
Nastavnik povijesti ulazi u učionicu i zatiče u klupama sve đake osim jednog, koji nešto radi u kutu učionice.
-TI! Ti što petljaš nešto tamo iza! Reci mi što znaš o francuskoj revoluciji!
-Ne znam ništa…
-Koje godine je počeo 1. svjetski rat?
-Tisuću tristo…
-Sjedi! Jedan! Kako se zoveš?
-Dino Mehmeda Mujkić.
-Pa nema te u dnevniku!
-Naravno da me nema, mene su poslali da popravim radijator!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Nedelju, 6. Januar 2019. [81256]

Piroćanac na privremenom radu u Nemačkoj naprasno umre. Rešila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadoše razmišljati kako da ga dopreme u Pirot. Misle se, avionom je skupo. Vozom, isto skupo. Kolima, opet skupo. Tek će jedna rođaka:
• Što ga ne pregazi valjak, pa da ga pošaljemo faksom?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Januar 2019. [81255]

Dečko: – Ti si najljepša i najbolja djevojka koju sam upoznao!
Djevojka: – Ne lažiiiiii, samo hoćeš da me iskoristiš!
Dečko: – Opaaa, još si i pametna !
– Dobar dan, jel` to lajf kouč?
– Jeste, izvolite!
– Treba mi 200 eura do prvog?
• Gospođo, zar vam nisam rekao i juče, i prekjuče, i prošle nedjelje, i prije dvije nedjelje, da to ne mogu?
– Jeste, ali nema odustajanja!
Rješava policajac ukrštenicu i tamo piše „vidi sliku”.
– Vidim – napisa policajac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Januar 2019. [81254]

Fata se sredila, obukla i Mujicu i krenula u šetnju čaršijom. Nakon nekog vremena nalete oni na njenu jaranicu Habibu, zgodnu i dotjeranu. Pozdrave se one, pa Fata reče Mujici:

– Muj’ce, de poljub’ tetu!

Mujica odmahne glavom, a Fata ga zvizne za uho:

– Poljub’ tetu kad ti kažem!

Mujica ustrašeno ponovno odmahne glavom, a Fata ga povuče na stranu i prosikće:

– A što je ne’š poljubit’?

Mujica promuca:

– Prob’o je babo juče, pa je popio šamarč’nu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vicevi dana za Subotu, 5. Januar 2019. [81253]

Ucenik i prof.
Profesorica : Ko i dalje ne razumije!
Učenik : Ja!
Profesorica : E pa trebao si slušati!
Učenik : Jebem ti mater!
Profesorica : Šta si rekao?
Učenik : E pa trebala si slušati! ;]

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com