U izvornom stanju. Neprimenjen. Transparentan. Sam za sebe, izvan bilo kakvog konteksta.
Izraz preuzet iz filma „Majstori, Majstori“ – „Ovo je uvodna tuga. Ništa konkretno. Tuga kao takva.“
– Kevo, šta ima za ručak?
– Pasulj.
– I šta još uz pasulj, slanina, kobasice?
– Ništa konkretno. Pasulj kao takav.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
„Полако, пријатељу, узми ваздуха мало”. Тако се каже кад неко отвори уста па изручи овал предјела директно у стомак, сипа 4 тањира чорбе, исврне зделу са руском салатом преко свих сарми које је могао да дохвати са положаја за столом, а онда се дохвати печења као да је управо истрчао маратон.
– Брате, једи кол’ко ‘оћеш, ал’ остави и за остале бар кожурку неку, неће нико да ти отме.
– ‘Оћу, маме ми, ммњамслурп!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Stariji Crnogorac krenuo iz zavičaja u Beograd. Došao tako ispred Ekonomskog fakulteta i obigrava oko njega. Gleda gore, zagleda ga, nešto gunđa sebi u bradu… Takvo ponašanje nije promaklo dežurnom policajcu koji mu je prišao i obratio mu se:
• Imate li nekih problema, gospodine?
• Naravno da imam… Sin mi studira ekonomiju pa mi je pis’o da je pao… Gledam samo odakle je mog’o pasti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:
– Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!
Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:
– Kak‘i bolan napredak… prije šes‘ mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam – ni‘ko i ništa!?
Huso je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku, zapitaše ga gosti:
– Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!
– Ne bih znao reći…
– Kako ne bi?
– Pa tako! Hajde vi iz prve podijelite 10 sa 24!?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se prijavio na kviz i kad je napokon stigao do emisije, počne odgovarati iznenađujuće dobro i probije se u finale. Nakon pljeska publike, voditelj mu postavi pitanje za glavnu nagradu:
– I evo ga, za veliku nagradu, imate minutu da odgovorite na sljedeće pitanje: Kamo je Isus otišao iz Betlehema?
Mujo konta, konta, pa pred kraj vremena očajnički ispali:
– Da nije u Totenhem?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uvodna rečenica kojom vas ukućani pripremaju da vam saopšte da su vam pokvarili kompjuter, televizor, mobilni telefon ili bilo koji drugi elektronski uređaj i da možete da se oprostite od podataka koje ste tu imali.
– Kevo, zašto ne mogu da upalim komp? Šta si sjebala?
– Nisam ja ništa! Nisam mu ni prilazila!
– Lažeš! Zaboravila si pikslu u mojoj sobi. Ispričaj mi u detalje šta si napravila pa da popravljam! I budi brza, uvenuće mi avokado na farmi!
– Nisam ja ništa napravila, ne znam što ti ne radi.
– Jesi išla na net da gledaš horoskop pa pokupila neki virus?
– Ma nisam bila na netu! Samo sam otvarala onaj Solitaire pasijans.
– I od pasijansa je crk’o komp?
– Ja sam ga otvarala kao i uvek što radim a onda mi se pojavilo nešto na ekranu.
– Šta nešto?
– Pa ne znam, nešto sivo, neko obaveštenje.
– Jesi ga pročitala?
– Šta da čitam kad ne znam engleski? Ja sam samo kliknula X da to ugasim i onda je nešto počelo da krči i požuteo je ekran. Onda sam ga iščupala iz struje dok ti ne dođeš i eto … sad neće. Nisam ja ništa kriva!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
• Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
• Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20.000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
• Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
• Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15.000 kuna i nešto papirologije…
• Ne, ne, i to je previše.
• Onda direktor preduzeća… 12.000 kuna i dosta odgovornosti.
• Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4.000 kuna?
• A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže učiteljica Perici:
– Perice, reci nam tri proste rečenice.
– Ne mogu, učiteljice, ja sam lijepo vaspitan!
Bili Crnogorac i Bosanac u Njemačkoj. Krenuli njih dvojica na željezničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lijen, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, stigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smijeha, kad ga pita slučajni prolaznik, Njemac:
– A što se ti smiješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
– Kako da se ne smijem čovječe, pa on je došao mene da isprati…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pao sneg u Sarajevu.
Sluša Mujo vesti na radiju.
– Mole se građani da parkiraju automobile na strani ulice sa neparnim brojevima. I Mujo preparkira auto.
Sutra padne još veći sneg. I opet Mujo ujutro sluša radio.
– Mole se građani da danas parkiraju automobile na strani ulice sa parnim brojevima. I Mujo preparkira.
Treći dan ponovno sneg. Sluša ujutro Mujo na vestima čuje:
– Mole se građani da preparkiraju auto u… i nestade struje.
Ne zna Mujo šta sad da radi, pa reče: Ostaviću ga u garaži! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo već mjesecima ide kod psihijatra, i jednog popodneva dođe kao i inače, legne na kauč, a ovaj mu ponosno objavi:
– Mujo, jako sam zadovoljan vašim napretkom!!
Mujo sjedne, zaroni glavu u ruke i plačnim glasom ispali:
– Kak’i bolan napredak… pred šes’ mjeseci sam bio Napoleon, a sad sam – ni’ko i ništa!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com