Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:
– Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!
Vatrogasac s druge strane je smiruje:
– U redu je, gospođo, stižemo… kako da dođemo do vas?
Plavuša se zbuni:
– Pa u onom velikom crvenom kamionu?!
Htio Mujo da parkira auto i pita Tošu da mu pomogne. I on mu govori:
– Haj još… još… još…
Ovaj ga posluša i udari u zid. Toša će njemu:
– Haj’ sad izađi da vidiš što si uradio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi alkos u restoran, staje za šank, pa objašnjava konobaru…
– Vidi momak, ja sam ti jako skroman čovek. Ne treba meni ništa fensi, za doručak mi donesi samo litar rakije, keks i psa.
Začuđen konobar ga upita:
– Dobro, a šta će Vam pas?
– Pa da pojede keks JBG…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta je daljinski upravljač?
Žena:
• Uređaj za promenu programa na televizoru s jednog na drugog.
Muškarac:
• Uređaj za pretraživanje svih 65 programa svake dve i po minute.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo sretne Hasu na Dan zaljubljenih praznih ruku, pa ga pogleda ispod oka i upita:
– Haso, bolan, šta ‘s uz’o Habibi za Dan zaljubljnih?
Haso slegne ramenima:
– Šta sam joj uz’o? 100 maraka, nije imala više!
Mužu stiglo pismo, sav se zabrinuo, a žena ga ohrabruje:
– Tvoji problemi su i moji, sve treba da rješavamo zajedno, kaži šta je.
– Pa, dobro, piše nam ljubavnica, kaže da smo postali otac – reče muž.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Žali se Mujo Hasi.
– Zamisli kakva je ona moja žena razvratnica. Pošaljem joj pre neki dan telegram da se danas vraćam s terena i kad sam se danas stvarno vratio zateknem je sa Suljom u krevetu.
– Nemoj tako, Mujo, možda nije razvratna, nego samo nije dobila telegram!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša uspaničeno zove vatrogasce:
– Halo, vatrogasci, upomoć, gori mi kuhinja, dođite odmah!!!
Vatrogasac s druge strane je smiruje:
– U redu je, gospođo, stižemo… kako da dođemo do vas?
Plavuša se zbuni:
– Pa u onom velikom crvenom kamionu?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kosovar.
Uglavnom reč korišćena od strane meštana, upućena doseljenicima sa Kosova, izgovorena u negativnom kontekstu, propraćena sa “mamu mu jebem, prodo kuću šiptarima”.
Dok kosovari insistiraju na tome da su zapravo “kosovci”, stručnjaci rade na istraživanjima koliku težinu zapravo može da ima poslednje slovo razlike u reči, i koja je zapravo razlika izmedju dva izraza.
Nisam ja kosovar nego kosovac!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Centralni i nasladji deo lubenice.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Dolaze dvojica u restoran u Nemačkoj za vreme Drugog svetskog rata, i pitaju konobara:
• Je l’ vi služite Jevreje u ovom restoranu?
• Da – odgovori kelner.
• Dajte nam onda dva reš pečena!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Perica gleda oca kako prosipa nešto po kući. – Tata, a šta je to, je l‘ otrov za miševe? – To ti je, sine, mačka u prahu – odgovori tata.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com