Piše muž iz Australije pismo svojoj ženi Ani na Hvaru:

Draga ženo,
ne mogu ovaj mjesec poslat plaću, pa ti šaljem 100 poljubaca …, ljubavi moja.
Tvoj dragi muž.

Na to će Ane:

Najdraži mužiću:
Hvala ti za tih 100 poljubaca; evo ti šaljem detalje troškova:
1. Susjed se složio da mu platim troškove razbijenog prozora sa 2 poljupca mjesečno
2. Električar se složio da mu platim struju poljupcima, ali tek nakon mog sedmog poljupca
3. Vlasnik našeg stana dolazi svaki dan i traži 2 do 3 poljupca umjesto mjesečne najamnine
4. Vlasnik dućana nije prihvatio samo poljupce…pa sam mu priuštila i neke druge stvari
5. Ostali troškovi: 40 poljubaca
Molim te, ne brini se za mene…ostalo mi je jos nekih 35 poljubaca i nadam se da ću uspjeti rastegnuti ovaj mjesec. Oću li isto tako planirat i za idući mjesec, molim te, reci mi šta da radim!
Tvoja najdraža

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pita Mujo Engleskinju:
– Kako se zoveš?
– Jessy
– Ma evo me, nego kako se zoveš?


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

MISAO DANA: Doslo je vreme da su starije sladje a mladje iskusnije!


Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso zasjeli u kafanu i nižu rakijice, pa će Mujo nakon nekog vremena:

– Znaš da sam skont’o nešto o Fati, al’ ne smiješ nikom’ reć’?

Haso klimne, a Mujo nastavi:

– Ona t’ je ‘omoseksualac…

Haso se počeše po glavi:

– De ne budal’, bolan, ‘omoseksualci idu samo s muškima?!

Mujo slavodobitno reče:

– Pa to t’ ja kažem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo gleda kroz prozor i odjednom se prodere:
• Fato, brzo dođi! Vidi, zvezda padalica!
• Mujo budalo, to je pikavac komšinice sa devetog sprata!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon. Mujo diže slušalicu:
– Pogriješio si broj jarane.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
– Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na cestama – reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
– Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist!
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
– Gdje je Isus otišao iz Betlehema?
Kaže Mujo:
– Ne znam, da nije u Totenhem?
Uskoro će vjenčanja izgledati ovako: Matičar:
– Da li Vi pristajete da promijenite svoj Fejsbuk status iz slobodan u oženjen.
Mladoženja: Da!
Matičar: Molim kumove da priđu i kliknu LIKE!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata srela jaranicu na čaršiji, a ova je povuče u stranu i tiho je upita ozbiljni glasom:

– Fato, bona, znaš li da se priča da te Mujo vara?

Fata uzdahne:

– Znam, bona, kako ne b’ znala… znam čak i s kim, al’ ne znam bogami s čim!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com