Debilno objašnjenje, zbog kojeg je student 93. generacije zaglavio na trećoj godini(ponekad i stariji).
-Šta radi Toza, nadje li posao?
-Posao? On je još uvek 3. godina na Istoriji, našo je posao u gvozdjari, tesko će faks da završi, povukle ga pare…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Žene koje ne znaju da godina ima 12 mjeseci.
– Ćao Sandra, šta ima, kako si?
– Evo, mi malo izašli u šetnju hehe…
– Jao, duša mala, koliko ima?
– 18 mjeseci, ljubav mamina, još malo pa ćemo ga upisati u jaslice.
– (ček jebem ga, godina ima 12, znači 18 – 12 = 6, aha godinu i po dana) Jao, baš divno.
– Kako ste vi, kako su vaši?
– Dobro, eno žena kući, sprema ručak, sad za vikend dolazi i sin, napunio 778 mjeseci ljubi ga tata, još malo pa ga ćemo ga upisati u penziju…
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Gost u restoranu naručuje doručak:
• Želim dva kuvana jaja, jedno gotovo sirovo, a drugo tako tvrdo kuvano da se jedva može jesti, dve kriške tosta, jednu jedva malo pečenu, drugu prepečenu, jedan komadić maslaca da bude otopljen, a drugi ravno iz zamrzivača, šoljica kafe neka bude slaba i mlaka, a sok od narandže podgrejan.
• Ali, gospodine, to je vrlo komplikovana narudžba. Biće je teško ispuniti.
• Ne bi trebalo da vam bude teško, to ste mi juče servirali.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso našli se u kafani nakon posla, pa Mujo naručio neko meze. Haso lagano počne uzimati pa ga upita:
– Mujo, bolan, pa šta ne ideš kuć‘ na ručak?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, ova moja Fata zna kuvat‘, al‘ neće!
Haso uzdahne i uzme još malo:
– Blago teb‘… moja Habiba nema pojma, al‘ stalno kuva…
Zet pita doktora za taštino zdravlje:
– Doktore, šta joj je?
Doktor odgovara:
– Ono najgore.
– Pa recite mi!
– Nije joj ništa!
Deda unuku:
– Sakrij se, evo učitelja jer danas nisi išao u školu!
Unuk dedi:
– Sakrij se ti, ja sam im javio da si ti jutros umro!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Jebeš mi sve ako moj frižider ne misli da sam jehovin svedok, non stop sam mu na vratima! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bio Mujo na kvizu i ide pitanje:
– Gde je Isus otisao iz Betlehema?
Kaze Mujo:
– Ne znam, da nije u Totenhem? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede jaranice na kavi, kad će jedna od njih:
– Dignem ti se ja neki dan, pogledam u ogledalo i kažem sama sebi – Habiba, ti s’ od danas na dijeti!
Ostale je pogledaju ispod oka:
– I, kako ide?
Ova slegne ramenima:
– Fala Bogu, nisam Habiba…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pošto ti uzme dobar deo života, uzme ti i pola onoga što si zaradio za to vreme. Da bi poniženje bilo kompletno, moraš da joj platiš da unajmi čoveka da bi te odrala ko mačku. Bliži rod joj je harpija.
Komšija : I dalje ne mogu da verujem da te je ona rospija tako opelješila, posle toliko godina braka.
Žrtva : Šta bre ne možeš da veruješ, imam pola svojih stvari da to dokažem!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Perica i direktor
Nacrtao Perica na tabli dupe. Nastavnica se naljutila i izbacila ga sa casa. Pita direktor Pericu:
– Sta je bilo Perice?
A Perica rece:
– Izbacila me nastavnica.
– A sta radi nastavnica?
– Brise dupe! odgovara Perica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Bili Crnogorac i Bosanac u Nemačkoj. Krenuli njih dvojica na železničku stanicu, kad vide da je voz već krenuo, pa potrče da ga stignu. Crnogorac, pošto je lenj, potrči malo i odustane, a Bosanac se zatrči, sustigne voz, uskoči u njega, mahne rukom i ode. Crnogorac se počne valjati od smeha, kad ga upita slučajni prolaznik, Nemac:
• A što se ti smeješ, nisi stigao na voz a prijatelj ti ode?
A Crnogorac će njemu:
• Kako da se ne smejem čoveče, pa on je mene došao ispratiti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com