Zaštita na radu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Mart 2019. [81628]
Perica i profesorica
Dosao Perica na sat bosanskog jezika, i kaze mu profesorica da smisli neku pjesmicu da se rimuje. I kaze Perica:
– Trci Mujo oko šupe ispalo mu dupe.
Nakon toga ce profesorica Perici:
– Perice nisi trebao tako vulgarno, da si ti rekao ispalo mu d… mi bi skontali sta je!
Na to ce Perica profesorice ima jos jedna:
Oko šupe vjetar piri, Muji kurac V* 😀 hahahah
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Mart 2019. [81627]
Mujo krenuo na čaršiju na nedjelju jutarnju kavu, no kad je ušao u kafanu predomisli se i vikne već s vrata:
– ‘Bar dan, duplu rakiju!
Konobar ga zbunjeno pogleda:
– Doobroo… al’, jarane, devet ujutru je?!
Mujo se ispravi:
– A, izvin’… dobro jutro, duplu rakiju!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Ponedeljak, 25. Mart 2019. [81626]
Zakuca neko u ponoć na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Pariz, Bog razmišlja, razmišlja, pa je pusti ali da se vrati do ponoći. U ponoć neko kuca na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Ja sam, Devica Marija.
Bog je pusti u Raj. Sutradan Devica Marija poželi da vidi Beograd. Čula je da su tamo lepi ljudi i dobre žurke. Razmišlja Bog i posle nekih 10 minuta je pusti, ali da se vrati do 23:30. Negde oko 5 ujutru kuca neko na rajska vrata. Bog upita:
• Ko je?
• Pa brate, Maja je! Otvori, nije bilo prevoza!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 24. Mart 2019. [81625]
Perica se spremio za izlazak pa pita oca: – Tata, imaš para? Otac mu odgovori: – Imam, sine, ne brini ti za mene!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 24. Mart 2019. [81624]
Gubitak meke fotelje dovodi do tvrde stolice, koja može prouzrokovati grčeve, pa čak i zatvor.
Bravo kćeri…’ajd sad, jedan korak…’ajd još jedan korak…i još jedan…
ma braaavooooo…ženooooo, donesi kameru! kćer nam se vratila iz diskoteke!
Koja je razlika između supruge i medveda?
Kad pred medvedom ćutiš i praviš se mrtav, on ode i ostavi te na miru.
Devet od 10 muškaraca vole žene sa velikim sisama.
Onaj deseti voli onih devet muškaraca.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 24. Mart 2019. [81623]
Ide Mujo ulicom i kada se spremao zakoračiti na pešački prelaz začu glas:
– Stani Mujo, stani čoveče!
U taj čas projuri ulicom kamion. Razmišlja Mujo, odakle je došao taj glas, kad začuje ponovno:
– Ovde sam Mujo, na tvom ramenu.
Gleda Mujo na rame, kad tamo sedi njegov anđeo čuvar, kaže on anđelu:
– Siđi da te bolje vidim.
Kad je ovaj sišao Mujo ga uhvati i pukne mu tri šamara, na to će anđeo:
– Zašto me šamaraš spasio sam ti život?
– A gde si bio kad sam se ženio??
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vicevi dana za Nedelju, 24. Mart 2019. [81622]
– Što znači PDV?
– Pola Daješ Vladi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doakati
Стати на крај некоме или нечему.
Вековна тежња сваког Србина, још од Турака и чувеног кадијско-правосудног система, била је зајебати државу, која се увек трудила да свој имиџ гради на пароли: држава против народа. Онај ко успе да избегне своју обавезу увек је био поштован од стране својих сапатника, а поштењачина која поштује све сулуде законе које нам држава дарује сматран је будалом.
– Почео си да се бавиш бодибилдингом?
– Неее! Откуд ти то?
– Чини ми се да сaм те јучео видео да возиш комби на коме је писало „удружење бодибилдера“.
– А то! Ма да. Изашао је неки закон који брани да се путници превозе у комбију, осим ако није неко удружење. И тако имам удружење бодибилдера које се бави превозом путника.
– Ма ко би нама доакао! Било ми је мало чудно што је комби пун полупокретних метузалема… Ал’ капирам.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Vicevi dana za Nedelju, 24. Mart 2019. [81621]
Majmun iz Njemacke
Došao Mujo iz Njemačke i zove Hasu da mu pokaže što je kupio. Bilo je tu svega. TV, mobitel, svega i jedan majmun. Pita ga Haso:
– A što će ti majmun?
– Gledaj! – pucne prstima, majmun skoči, otkopča mu hlače i počne pušiti. Mujo svrši, klepi ga po ušima i majmun ode na mjesto.
Haso zin’o, ne može do riječi. Pita ga Mujo:
– ‘Oćeš ti probati?
Haso kaže:
– Može, samo nemoj jako po ušima.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com