– Otkad tebe poznajem, više ne mogu ni da jedem, ni da pijem, ni da pušim.
– Oh, dragi, zar me toliko voliš?
– Ne, nego sam totalno bankrotirao!
Razgovaraju policajac i plavuša
Plavuša: Sviđa mi se vaš posao, mogu li i ja biti policajka?
Policajac: Imate li inicijala?
Plavuša: Mislite potencijala? Da, naravno, A.A.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
On: (Podriguje nakon ručka.)
Ona: Pobogu! Nismo kući da se tako ponašaš.
On: Kaže se „Kod kuće.“ 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo odveo Afrikanca iz firme na piće, pa ga nakon par rakijica upita:
– Jarane, u čem’ je vaša tajna? Svi kažu da pravo dobro guzite?
Afrikanac slije rakijicu u grlo i nasmije se:
– E moj Mujo, sve ti je u ritmu… prvo brzo nabiješ duboko, pa onda polako vadiš…
Mujo dođe kući nakon kafane, kad se Fata naguzila u kuhinji i riba pećnicu. Mujo joj zadigne haljinu i isproba tehniku, a Fata ga odgurne:
– De, bolan, prestan’ s tim afričkim forama…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
izgovor ili opravdanje teške sirotinje (duhovne, socijalne i materijalne), koja ima želju i maštarije za boljim. Pokušava prečicama da napravi nešto, misli da je bogom dan ali gomila okolnosti utiče na to da mu master plan propadne.
Čekao na 20 dinara 7800, pao za 3 para – misli da se ceo svet urotio da namesti te utakmice
Očekivao od babe 50e, a dobio čokoladu, čarape i atlet majicu -a baš se nadao kako će pokrenuti biznis sa tih 50e i zaraditi milione.
Skupljao foliju od cigara jer je čuo da to otkupljuju po prilično dobroj ceni – skupio 200 grama, nigde nije mogao da nađe ko će da otkupi
Kupio 0.00105261 bitkoina za 20 evra u nadi da ce koooonačno da mu krene – istopilo mu se 20evra u 1 evro
Otišao u slovačku da bere kruške – izjebale ga gazde za pare pa je jeo kruške
*posle svakog primera preporucljivo zamisliti lika prilicno siromasnog, malo i zapustenog kako najboljem ortaku tuznjikavo gledajuci u pod uz uzdah govori – ne da se usranom do potoka.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Idu slon i miš preko visećeg mosta, kad pukne lijana, razvali se most i oni padnu u reku. Dok su se izvlačili na obalu, miš će ljutito:
• Pa jesam li ti rekao, budalo, da prelazimo jedan po jedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita baba taksistu:
– Koliko sam dužna za vožnju?
– 10 eura, baba.
Baba daje 5 eura
Taksista kaže:
– Nije 5 nego 10.
Baka kaže:
– Pa šta hoćeš i ti si se vozio.
Pita Mujo Engleskinju kako se zove? Ona odgovori: – Džesi.
– Ma evo me, nego kako se zoveš?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
MISAO DANA: Kod orgazma je najbitnije da se dečko zove isto kao i muž i onda nema greške! 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Odvede dečko Piroćanac svoju devojku na izlet u drugi grad, pa kaže:
– Mogu li nešto iskreno da te pitam?
Ona će mazno:
– Daaa…
– ‘Oćeš da daš za gorivo? 
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata stoji pred ogledalom u spavaćoj sobi i gleda se sa svih strana, pa nakon nekog vremena kaže Muji:
– Mujo, bolan, mislim da b’ trebala na plastičnu operaciju…
Mujo podigne pogled s novina:
– Jel’? A što?
Fata nezadovoljno frkne:
– Kontam da m’ je nos prevelik…
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bona, na tol’ku glavu nemere manji!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Trajno mentalno oboleo.
– Promenili su identitet Jozefovoj deci. Sad su na trošku Austrije.
– Badava. Neće se nikada sastaviti u glavi. Sjebo ih je stari do života.
– Jes vala. Otišli su Frojdu na istinu.
Preuzeto sa https://vukajlija.com