Gledaju dva hljeba na balkonu kako ispod njih prolaze perece, pa jedan kaže:
– E, jeste ova današnja omladina komplikovana!
Otišao Mujo da polaže vozački ispit, vraća se kući i Haso ga pita: – Je li, jarane, jesi položio?
– Ne znam dok instruktori ne dođu iz bolnice – odgovori Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se majmune, ovo je tihi okean.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica dođe do Fate u kuhinju, sjedne za stol i počne se meškoljiti, pokušavajući nešto pitati. Fata ga pogleda ispod oka i vikne:
– De, Muj’ce, bolan, gukni već jednom, vidim da me ‘o’š nešt’ pitat’!
Mujica pročisti grlo:
– Ovaaj… znaš da imamo seksualni odgoj u školi, pa m’ nešt’ nije jasno…
Fata nervozno odbrusi:
– ‘Ajd’, pitaj, vidiš da kuvam!
Mujica tiho upita:
– Ovaaaj… š’a je to inpo… ipo… impotenc’ja?!
Fata se nasmije:
– Kako da t’ ja to objasnim… aha… to t’ je kad ‘o’š igrat’ pikado s kuvanim špagetima!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Остављено говно испред нечијих врата.
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Stavljati nekome reči u usta.
– Mislim da su troškovi života previsoki i da ovo ne ide u pravom sme…
– Koliko te plaćaju da mrziš našeg precednika Vučića tako jako?
– Ne učitavaj mi sadržaj, botino – udavio se tim sendvičem dabogda!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Каже се за лика који може свима да помогне али њему не може нико. Увек је ту када ти нешто треба. Било шта. Ако ти фали лова, он је ту да ти позајми, не мораш да журиш са враћањем, може и после првог у месецу. Да ти да савет, да те саслуша, да те испоштује – ту је, нема проблема. Немој никад да се устручаваш да га питаш, јер сигурно ће моћи да ти помогне.
Али иако он свима великодушно чини услуге, њему је немогуће помоћи. Не зато што он нема проблема, дакако да их има, али његове проблеме не може решити обичан смртник. Можда би их и он сам решио, ако може другима, зашто не би сам себи помогао. Али њега муче неке апстрактне ствари, које другима нису јасне. Или једноставно не може једино себи наћи решење, да би могао другима – као неки вид дара а опет и проклетства.
-Матори, је л’ знаш ти можда Гаврила?
-Гавру Спаситеља?! Како не бих знао, Гавра ми је спасио кера од сигурне смрти вештачким дисањем кад га је спуцао ауто док је јурио мачку. А и није то једини пут да ми је помогао…
-Ма и мени је Гаврило учинио, нашао ми човек посао у струци. Ево до данас радим као вулканизер код Мајстор Симе.
-Шта с њим?
-Ма ништа, Мајстор Сима се пропио, сад сав посао пао на мене…
-Ма бре мислим са Гавром, што си ме питао да ли га знам?
-А то! Велики белај снашао нашег Гаврила…
-Па шта се десило?
-Оно најгоре, мој Немања…
-Ма није могуће!
-Јесте, јесте… Нејебица.
-Па колико дуго то већ?
-Има…има једно три месеца.
-Па шта ћемо сад, Ћирило? Није Гавра било ко, не може он са сваком?
-Знам, шта мени причаш… И баш му се види да га дрма нејебица. Мислим видим ја њега како говори клинцима шта да играју испред кладионице и све то, али види се да је сморен.
-Е па вала ја ћу да му се одужим!
-Како? Е али пази, не воли он такве као ти, ниси његов тип, сувише си…мушко…
-Ма не то, Ћирило! Знам ја једну малу, лечи нејебицу душу исцељује!
-Да, али Гаврило је нулта крвна група, тешко да ће то ићи, не можемо ми њему да помогнемо…
-Ма, брате, веруј ми и ова је, нема коме не може да да!
Preuzeto sa https://vukajlija.com
Upisao se Perica na plivanje i kaže treneru posle nekoliko minuta: – Idem ja kući. – A zašto ? – Pa nisam više žedan!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Zašto se u Crnoj Gori desio zemljotres?
– Crnogorac uzeo lopatu u ruke, a zemlja se nasmijala.
Razgovaraju dva susjeda:
– Komšija, vaš pas mi je ukrao papuče!
– Ma, dajte, molim vas, vidio sam ga kada se vratio, kući je došao bos…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sretne Mujo časnu sestru, te je on zamoli da mu pruži jedno veče zajedničkog užitka.
A ona će njemu oštro:
Samo ako nisi oženjen i nemaš decu.
Naravno da nemam ni jedno ni drugo!
Kad su oboje svršili, kaže Mujo časnoj sestri:
Ja imam decu, a žena me čeka kod kuće sa večerom.
A ona će njemu:
Ja sam Milenko i idem na maskenbal
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se zaposlio u općini i sve ide super – plaćica sjeda svakog prvog, rano dolazi s posla i Fata je sretna. Jednog dana Fata napravi ručak, a Muje nema pa nema….
Već se skoro smračilo kad Mujo napokon uleti u kuću, a Fata ga napadne s vrata:
– Pa đe s’ ti, bolan, ručak se već dvaput o’ladio?!
Mujo uzdahne:
– Izvin’, Fato, jeb’ga, nisam čuo budil’cu…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com