• Je li bre, šta je to?
• Koje?
• Pa to na kaputu?
• Misliš na dugme?
• Alo, ne pravi se pametan. Mislim na dlaku, moja nije!
• Ma beži, da nećeš DNK da radim?
• Kao smeš?
• E idi, ja tebe nisam ganjao za tragove zuba na dupetu!
• Već sam ti rekla da je to od kera!
• E pa i dlaka je od kuje!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Crnogorac pobedio u na takmičenju u bacanju čekića udalj! – Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? – pita ga novinar. – Alat, što dalje od mene! – odgovori Crnogorac.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Srela se dva prijatelja i jedan pita drugog:
– Što ima novo u tvojoj firmi?
– Ma, tražimo novog blagajnika.
– Pa, zar niste prije mjesec dana zaposlili novog blagajnika?
– Jesmo – baš njega i tražimo!
Došao muškarac na razgovor za posao i pita ga šef:
– Kakvo iskustvo imate?
– Pet godina razgovora za posao.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi jednog dana Mujo besan kući, udara vratima i urla već pri ulasku u dnevnu sobu:
Fato, priča se da me varaš sa celim selom!
Fata mirno lakira nokte u kuhinji, pa promrmlja:
A, velkog mi sela – 30 kuća…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Operater: – Pizza servis! Izvolite!

Mušterija: – Dobar dan! Želim da naručim dve pice!

Operater: – U redu! Mogu li prvo dobiti Vaš JMBG?

Mušterija: – Moj JMBG!? Šta će Vam to?

Operater: – Instalirali su nam novu tehnologiju!

Mušterija: – Pa kakve to veze ima sa picama?

Operater: – Tako povećavamo brzinu usluge, što je u Vašem interesu! Hoćete biti ljubazni da mi date VašJMBG.

Mušterija: – Ne razumem… Čekajte da pogledam! Pišite: JMBG 2709969710345

Operater: – Hvala Vam, gospodine Petroviću. Samo da proverim podatke iz naše baze. Vidim da živite u Nušićevoj ulici i Vaš kućni telefonski broj je 2601595. Vaš broj na poslu je 3301-572, a Vaš broj mobilnog je 065/7921-483. Vi sada zovete sa kućnog telefona.

Mušterija: – Da, kod kuće sam. A odakle Vam sve te informacije?

Operater: – Pa umreženi smo, gospodine.

Mušterija: – Sa kime se umreženi? Sa DE-BE-om ili sa mojom firmom?

Operater: – Gospodine, budite ljubazni, recite Vašu narudžbu!

Mušterija: – Donesite mi na kućnu adresu dve velike šumadijske pice, sa ljutom papričicom…

Operater: – Mislim da Vam to nije dobra ideja, gospodine.

Mušterija: – Kako to mislite?

Operater: – Gospodine, Vaši zdravstveni podaci iz elektronskog kartona govore da imate povišeni krvni pritisak i visok nivo holesterola. Žao mi je, ali polisa Vašeg dopunskog zdravstvenog osiguranja ne pokriva i taj rizik…

Mušterija: – Pa što mi onda možete preporučiti?

Operater: – Mogli biste naručiti našu bezmasnu soja-picu. Uveren sam da će Vam se dopasti.

Mušterija: – Zašto to mislite?

Operater: – Pa, prošle nedelje ste u knjižari kupili knjigu „Gurmanska jela od soje“. Zato sam Vam topredložio.

Mušterija: – U redu, u redu. Dajte mi onda dve velike soja-pice. Koliko Vam dugujem?

Operater: – To bi trebalo biti taman za Vas, Vašu ženu i Vašeg sina. Sve skupa, zajedno s troškovimadostave, 2100 dinara. Kako plaćate?

Mušterija: – Kao i uvek, kreditnom karticom.

Operater: – Oprostite, gospodine, ali bojim se da ćete morati platiti gotovinom. Prekoračili ste dozvoljen iminus na kartici.

Mušterija: – OK, skočiću do bankomata i doneti novac pre nego vaš dostavljač stigne.

Operater: – Neće ni to ići, gospodine! Imate prekoračenje i na tekućem računu.

Mušterija: – Nema veze. Samo pošaljite pice. Pripremiću novac. Koliko vam vremena treba za dostavu?

Operater: – Malo smo zatrpani u ovom trenutku. Oko 45 minuta.

Mušterija: – Kako bre? Najmodernija tehnologija, umreženi ste, a treba Vam više vremena nego pre!?

Operater: – Gospodine, ako Vam se žuri, možete doći do nas, ali biće Vam nezgodno voziti pice na motociklu.

Mušterija: – Kako znate da vozim motocikl?

Operater: – Ovdje stoji da kasnite s otplatom lizinga za auto, pa Vam ga je lizing kompanija oduzela pre dva meseca. Ali, Vaš skuter je u potpunosti otplaćen, pa sam samo pretpostavio da ćete tako doći po Vaše pice.

Mušterija: – Ne, ipak ću doći gradskim prevozom.

Operater: – Gospodine, prema našoj evidenciji, Vaša BUS-PLUS kartica nije dopunjena za ovaj mesec!

Mušterija: – Ma nosite se u tri lepe….

Operater: – Gospodine, preporučio bih Vam da pazite što govorite! Već imate dve prekršajne prijave zbog remećenja javnog reda i mira 2010. i zbog vikanja na saobraćajnog policajca 2011.

Mušterija: – Alo, bre, pa ja sam nazvao pica servis, a ne policijsku stanicu…

Operater: – Gospodine, znamo i za Vaš nik, pod kojim pišete veoma oštre komentare na blogu B92!

Mušterija: – Ma šta mi reče….

Opetarer: – Da i ne spominjem sajtove koje posećujete…

Mušterija: – Ama čoveče, hoću dve pice!!!!

Operater: – Želite li još nešto, gospodine?

Mušterija: – Ne, ništa više. I nemojte zaboraviti dve Coca-Cole gratis, kako piše u Vašem oglasu!

Operater: – Oprostite, gospodine, ali naš oglas ima klauzulu da ne smemo nuditi besplatnu Coca Colu dijabetičarima! I molim Vas da dočekate našeg dostavljača, jer se boji psa. Vi vašeg kućnog ljubimca, kako vidim, još niste vodili kod veterinara da se vakciniše.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

otvaraj da popričamo
Zvone policajci Muji na vrata. Mujo pita:
„Ko je?“
Policajac:
„Policija.“
Mujo:
„Šta hoćete?“
Policajac:
„Malo da popričamo.“
Mujo:
„Kol’ko vas ima?“
Policajac:
„Dvojica.“
Mujo:
„Pa popričajte.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pričaju Kinez i Srbin. Pita Srbin Kineza:
• Koliko vas ima tamo u Kini?
Kinez mu odgovori:
• Pa bogami dosta. Ima nas oko 1.300.000.000. A vas Srba, koliko vas ima?
Srbin mu kaže:
• Pa ima nas oko 10.000.000.
Kinez će:
• Uhu! Vi mora da se svi znate!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zaustavi policajac čoveka pa ga pita: – Mujo, jesi li pijan? – Nisam. – A jesi li trezan? – Nisam. – Pa šta si? – Taman!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com