Hvali se majka prijateljicama: – Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, nemački i algebru. Sine, hajde reci nam nešto na algebarskom!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Išao Mujo autom i stao pred semafor. Pored njega stane neka žena. On počne otvarati prozor, a ona sva srećna misli da će joj on nešto reći, pa i ona poče otvarati prozor. A Mujo će:
Šta je ba, ti isto prdnula?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača:
– Da li se plaća za Ruže? – Ne! – odgovori vozač.
– Super, Ružo, ulazi! – doviknu Piroćanac ženi.
Razgovaraju dvije plavuše:
– Je li tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvijek bila rizična? Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svjetski rat!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Fata dođe kod doktora i već mu se s vrata požali:

– Doktore, onaj moj nikako da me naguzi pravo… sve probali, i one plave tablet’ce, al’ ništa ne pomaže!

Doktor smireno objasni:

– Fato, bona, tak’e stvari liječe se prirodno… ‘rani ti njega dva tjedna pčelinjim proizvod’ma, pa dođi opet da vidimo kak’o je stanje…

Dolazi Fata za dva tjedna i kad je doktor upita šta ima, ona slegne ramenima:

– Bome, Mujo post’o prava pčela – zuji, zuji, al’ nikako da ubode!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vidim iz kancelarije kroz prozor, nulu od policajca tamo nešto piše parkirnu kaznu. Pridjem mu i kažem:
– „Daj prijatelju ne se zajebavat, što to pišeš?“
On kao da ne čuje, piše dalje. Ja proderem se:
– „Nacistu jedan papirnati! Inkasantu!“
On počne smeškajuč se, pisati drugi listić. Ja čisto poludim:
– „Ti nisi ništa drugo kao brdo govna, budalo debilna, drugo i ne znaš mater ti j……“
A on mrtav ladan dalje piše. Kad završi sa drugim, načinje pisati treći listć. Tako je to trajalo dvadesetak minuta. Više sam ga vredjao, više je bilo listića za brisačima! Baš me briga, i tako to nije bio moj auto!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo uletio u sex shop i pita s vrata:

– Imate l’ one lutke što se napušu pa se guze?

Prodavač klimne i upita:

– ‘oćete l’ normalan model ili intel’gentan?

Mujo se zamisli pa ispali:

– De, bolan, tu intel’gentnu!

Drugi dan Mujo već na otvaranju čeka pred vratima i upada bijesno u sex shop, tresne kutiju na stol i promrsi:

– De t’ men’ ipak onu normalnu, nije ova dobra!

Prodavač ga upita:

– Nešto ne valja?

Mujo se zapjeni:

– Dašta da ne valja, nije m’ dala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Stoji pandur u redu u knjižari, hoće sinu da kupi izvesne artikle za školu. Dođe na red i prodavačica ga pita:
• Izvolite?
• Dajte mi svesku na krugove i olovku za treći razred.
• ???
• Pa da, svesku na krugove i olovku za treći razred.
Sve to iz mračnog ugla posmatra njegov inspektor. Odjednom iskoči i prodera se:
• Beži budalo, veze nemaš! Izvinite, takav je on, neće više… Dajte mi jedan globus Jugoslavije.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša otišla da kupi trosed. Ulazi u salon nameštaja, a prodavac joj preporučuje jedan trosed. – Evo, na ovom trosedu može da sedi petoro ljudi bez problema. A plavuša će: – A gde ja da nađem petoro ljudi bez problema?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Kako vegeterijanci štite životinje?
– Nikako, pojedoše im svu hranu!
Došao mali Perica kući i kaže:
– Mamice naš učitelj ništa ne zna.
– Pa kako to Perice??
– Pa stalno nas nešto pita…
Šta je to: nešto vrlo dugo, a plavušama predstavlja problem?
– Osnovna škola.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učiteljica pita Pericu:
Ako imam četiri lopte i tebi dam pola, koliko ćeš ti onda imati lopti?
Tri!
Učiteljica se začudi:
Kako tri? Zar nije dve?
Nije učiteljice, ja već imam jednu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com