Plavuša krenula na more i nakon nekog vremena ispuše joj se jedna guma. Stane ona sa strane i zaustavi prvi auto koji je naišao. Iz njega izađe crnka i upita što se dogodilo, pa će plavuša:

– Ispuhala mi se guma, znaš li ti kako da je napumpam?

Crnka se nasmije i reče:

– Ništa lakše, samo puši u auspuh i napumpat ćeš je.

Sjedne crnka u auto smijući se i ode. Nakon dvadesetak minuta nailazi policijski auto i zaustavi se. Izađe pandur i gleda plavušu kako puše u auspuh k’o luda, sva se već zacrvenila od muke, pa joj reče:

– E jesi luda, nikad nećeš tako napuhati gumu!

Plavuša ga tužno pogleda:

– A zašto?

Policajac joj prijekorno odgovori:

– Pa ostavila si otvoren prozor!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu:
– „E da me jebes, ne mogu se setiti?“
A drugi mu predlozi:
– „A da jebes ti mene, da li bi se setio?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grdi majka sina Zemunca: – Dokle ćeš više da živiš na ulici, sve što imaš si ukrao. – Daj, bre, kevo, nisam ja toliko loš. Evo, kupio sam vozačku dozvolu i diplomu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Putnički brod prolazi pored malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
– Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
– Ne znam – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša sjela na kavu s frendicom i nakon runde tračanja uzdahne:

– Eh, draga moja, čini mi se da sam trebala slušati mamine savjete kad sam bila mlađa…

Druga je upita:

– Pa šta ti je mama govorila?

Plavuša slegne ramenima:

– Pa kažem ti da ne znam, nisam slušala!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mickey Mouse
Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne.
Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu:
– „Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi zamišljen u kafani i puši, pa ga Haso upitaa:

– Mujo, bolan, šta s’ se stis’o tako?

Mujo uzdahne:

– Eee moj Haso… znaš, ja kad guzim Fatu uvijek mislim na ljubavnicu… pa sam se prep’o da ne izlanem njeno ime i uz’o mačku pa je nazv’o po njoj, Habiba…

Haso se zbuni:

– Ja… i?

Mujo uzdahne još jače:

– Juče Fata dovela kuć’ ćuku… i dala mu ime Ibro…. pa sjedim i kontam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se mali Perica iz škole, pa sa vrata kaže mami: – Mama, učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu. – Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama. – Hvala bogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com