Pita prijetalje svog najboljeg druga Hasu kakav mu je sexualni zivot kaze haso:
– „Ustanem u jutru skinem pidzamu, obucem se, nalozim vatru, uzmem ceger i odem na pijacu… Vratim se, ako je zena nesto zaboravila mi reci jos sta da kupim, opet odem do pijace i kupim. Kad dodem kuci skinem se i obucem pidzamu i legnem umoran ko konj…“
Prijatelj:
– „Pa nije ti to sex.“
– „Jeste jeste, tako me cio zivot jebavaju.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ulazi Piroćanac u bus i pita vozača: – Da li se plaća za Ruže? – Ne! – odgovori vozač. – Super, Ružo, ulazi! – doviknu Piroćanac ženi.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo upada u kafanu i već s vrata naručuje duplu ljutu, pa ga konobar pita:
– Šta je, bolan, koja te to muka spopala?
Mujo sune rakiju i opusti se:
– Ma bježi, cijelo popodne tražim poklon Fati za rođendan…
Konobar mu natoči još jednu:
– I šta si joj uzeo?
– Dijamantni prsten, vidi ga kakav je!
Konobar baci pogled i zavrti glavom:
– Koliko se ja sjećam, rekao si da bi ona htjela sportska kola… otkud sad prsten?!
– Gdje ću kupiti lažna sportska kola?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju dve plavuše:
Jeli tačno da je za žene trudnoća u 40-im godinama uvek bila rizična?
Naravno da je bila rizična, jer je u 40-im godinama bio Drugi svetski rat!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata zalegli u krevet navečer, pa nakon što je malo prolistao novine Mujo upita:
– Fato, bona, jel’ maštaš ti kad o seksu?
Fata klimne:
– Jašta!
Mujo se zapali:
– Pa de m’ reci kako to izgleda…
Fata uzdahne:
– A ono… seks na plaži, valovi nas zapljuskuju, kraj nas fini kokteli…
Mujo se još više napali:
– Auf, pravo dobro… a đe sam ja, gore il’ dole?
Fata odmahne rukom:
– Ti s’ kući s djecom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Razgovaraju mali Ivica i Perica. Perica se hvali:
– „Moj tata je skinuo avion u ratu.“
Kaže njemu Ivica:
– „Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pažnja
Profesor na medicinskom fakultetu drzi uvodno predavanje:
– „Pocinjemo s osnovama obdukcije. Dvije stvari su pri tome od kljucne vaznosti.. Prvo: morate pobijediti odvratnost. Pazite!“
Profesor gurne mrtvacu na stolu prst u guzicu, izvadi ga i polize.
– „A sad vi.“
Blijedi i jedva suzdrzavajuci povracanje, studenti jedan za drugim ponove profesorov postupak. Kad su se svi izredali, profesor ce:
– „Druga jednako vazna stvar je koncentrirano i pazljivo pracenje predavanja. Ja sam u analni otvor gurnuo kaziprst, ali polizao srednjak. Dakle, dobro pazite…“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
• Draga imaš li seksualne fantazije?
• Imam… vodimo ljubav na plaži, ispod palme, dok obalu zapljuskuju talasi. Svuda oko nas miris egzotičnih trava a pored nas najslađe vino na svetu.
• A ja sam gore ili dole?
• Ti si kući!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Perica upoznaje oca sa novom devojkom Jelenom. – Možeš ti to mnogo bolje, nije za tebe – kaže otac. – Daj, ćale, nemoj tako da govoriš o njoj – viče Perica. – Ne govorim tebi, glupane, rekao sam Jeleni.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Prodavačica na pijaci viče: Černobilske jabuke, černobilske jabuke!
Prilazi joj čovjek i pita je:
– Jesi li ti, ženo, normalna? Zašto govoriš da su jabuke černobilske? Ko će ti kupiti takve jabuke?
Odgovara žena:
– Aaa, kupuju, kupuju – neko za zeta, neko za svekrvu, neko za snahu… Kupuju, kupuju.’
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com