– Cigo otvorio radnju za farbanje auta. Prilazi mušterija i pita.
– Kakva ti je garancija?
A cigo će na to;
– Tri kiše brate.
-Dolazi alkoholičar Pera da izjavi saučešće udovici njegovog prijatelja Žike pred cijelom rodbinom.
Ona onako ucviljeno reče:
– Ode, šta ćeš moj Pero.
A on će:
-Malu pivu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išli na golf Mojsije, Isus i vremešni starčić. Puca Isus, loptica ravno u vodu, ali ipak je on Isus, loptica ne potone, on dođe do nje hodajući po vodi i pogodi iz druge ravno u rupu.
Puca Mojsije, njemu isto ravno u vodu, ali mu potone. No, nije problem, Mojsije razdjeli vodu i po suhom pukne i pogodi iz druge.
Puca napokon i vremešni starčić i njemu isto prema vodi, ali baš u trenutku kada je trebala pasti u vodu, iskoči riba i zgrabi je. Na ribu se obruši galeb i zgrabi je. I baš u trenutku kad ju je nosio preko rupe, riba otvori usta i loptica padne ravno u rupu.
Na to se Isus okrene i kaže:
– „Dobro, tata, došli smo igrati golf, a ne zafrkavati se!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Putuju vozom Mujo i neka dama. Dami se malo priprdelo, ali je smislila kako da prdne i da ostane neprimećena. Počne da vuče prst po prozoru, kako bi napravila zvuk prdenja. Mujo će na to:
• Ženska, zvuk si podesila ali miris nisi…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode kod zubara na kontrolu, a ovaj ga pregleda, klimne glavom i reče:
– Dobro je… a sad, molim vas, urlajte što jače možete…
Mujo se zbuni:
– Ovaaaj… doktore, al’ mene ništa ne boli?!
Zubar uzdahne:
– Ma znam, al’ čekaon’ca mi je puna, a men’ se žuri na večeru sa ženom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata pokušava udati kćer već godinama, ali ne ide pa ne ide… i kad je mala napokon dovela dečka doma, Fata je pokuša izreklamirati:
– E, da ti znaš samo kako ona fino kuva… jel’, mala, jesi l’ oprala salatu?
Kćer je pogleda zbunjeno:
– Jok, mamo, nestalo deterđenta….
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vrata
Zasto plavusa skida vrata sa wc kada se kupa?
Da je neko ne gleda kroz kljucaonicu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao dedica na kiosk i zatraži od prodavca 100 kurtona. Ovaj ga čudno pogleda ali mu ipak da ono što je tražio. Dedica plati pa počne jedan po jedan da baca na zemlju i gazi nogama.
• Šta to bre radiš, jesi li normalan? – upita prodavac.
• Ovako sam se sinko, i pušenja odviknuo – odgovori dedica.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali majka ćerku pred budućim zetom: – Da samo znaš kako je dobra kuvarica. Je li, ćerko, jesi li oprala salatu? – Nisam, mama, nestalo deterdženta – odgovori ćerka.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica u školi ko zna da broji od 7 do 10. Javlja se Perica:
– Znam ja, znam ja!
Učiteljica:
– Hajde Perice.
Perica:
– 7, 8, 9, 10.
Učiteljica:
– Dobro, Perice. A znaš li kako ide dalje?
Perica:
– Kako da ne. Dečko, baba, kralj i as.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ode kod zubara na kontrolu, a ovaj ga pregleda, klimne glavom i reče:
– Dobro je… a sad, molim vas, urlajte što jače možete…
Mujo se zbuni:
– Ovaaaj… doktore, al’ mene ništa ne boli?!
Zubar uzdahne:
– Ma znam, al’ čekaon’ca mi je puna, a men’ se žuri na večeru sa ženom…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com