Mujo lagano pijucka u kafani kad uleti Haso sav ljut i naruči duplu rakiju, sune je iz ruke i odmah uzme još jednu. Mujo ga pogleda i upita:

– Š’a je, bolan, š’a s’ tako nervozan?

Haso odmahne rukom:

– Ma bjež’, bolan, onaj Ibro i Suljo stalno me tračaju, sve m’ neke gadosti govore iza leđa!

Mujo se nasmije:

– Jarane, to t’ se rješava bez problema… u sekundi…

Haso se zainteresira:

– Pa kako, bolan?

Mujo se nasloni i opušteno ispali:

– Kad t’ ljudi govore iza leđa, ti samo – prneš!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dosli Mujo i Haso u javnu kuću. Pita ih obezbjeđenje:
– „Šta hoćete?“
– „Mi imamo 10 Evra. Šta možemo ovde da dobijemo za to?“
– „Za te pare možete sami da se jebete.“
Odu Mujo i Haso i vraćaju se za sat vremena.
Obezbjeđenje:
– „Šta hoćete vi opet?“
– „Pa, mi došli da platimo.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Šeta se Fata Sarajevim i sa sobom vodi majmuna. Sreću je poznanici, svi se čude, i na kraju je jedan zapita:
• Bolan, Fato, šta će ti to majmunče?
Fata:
• Ma, ostalo od UNPROFOR-a…
Tek će ovaj:
• Ajoj, vidi lude, a što nisi abortirala?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi Mujo na obali i baca cigle u vodu. – Šta to radiš? – upita ga Haso. – Čudim se! Cigla četvrtasta, a kad je bacim u vodu, pojave se krugovi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Novi ministar daje prvi intervju.
– Prethodna vlada nas je dovela na ivicu provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.
-Čak Noris nikada nije dobio Oskara. Al‘ zato Oskar ima već dva Čaka Norisa u vitrini.
Kako prepoznati Ko se boji svoje žene u selu?
Potrošio je više šljiva na pekmez nego na rakiju.
Pita mama Pericu: – Rekao si da si gladan kao vuk, zašto ne jedeš? – Mama, gdje si ti vidjela da vuk jede grašak?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sreli se bivši i sadašnji momak jedne devojke. I bivši cinično upita sadašnjeg:
– Kako je sa potrošenom robom?
A drugi mu odgovori:
Prvih 5 centimetara je ONAKO, ali dublje-kao nova!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Jednom su dedo i baba napravili veceru zeleci se prisjetiti mladih dana. Tako oni zaneseni pocese se skidati. Kaze baba, dedi:
– „A idi tamo vidi tog tvog malog, jadan, nikakav osusio se, izgleda isto kisna glista!“
Kaze dedo, babi:
– „Vidi te tvoje, sva posjedila!“
Obadvoje se naljutise, pa sutradan napravise opet veceru zeleci revans. Baba „svoju“ ofarbala u crno, a dedo stavio na „svog“ dvije cackalice da mu cuva. Tako se oni pocese opet skidati, ali kad je baba vidila „dedinog“ poce plakati. Kaze joj on:
– „Bona sto places?“
– „A evo sta cu, zalim tog tvog na stakama!!!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sedi ostareli Haso pred kućom i naleti komšija Mujica i sedne da malo popričaju. Mujica upita:
• Bolan, Haso, oprosti što pitam, al’ kako ti u ovim godinama stojiš sa seksom?
Haso slegne ramenima, govoreći:
• E moj jarane, sve ti je u ovim godinama nekako naopako, pravo da ti kažem…
• Kako naopako, Haso?
• Pa, vidi, kad sam bio tvojih godina, Fata bi me pomilovala po kosi, a on bi se odmah digao… a sada, pomiluje me po njemu pa mi se odmah kosa na glavi digne…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi tip kod doktora i doktor ga pita: – Da li ste imali boginje? – Ne, doktore, samo akrepe i debele polovnjače!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijanac na pregledu kod doktora:
– Zbilja ne mogu utvrditi što vam je. Mislim da je to zbog alkohola.
– Dobro, gospodine doktore, doći ću kad se otrijeznite!
Pitaju pijanca koji vam je omiljeni grad?
A on će: Mmmm – VINOGRAD.
Idu dva naduvana vuka ulicom, jedan zavija, a drugi odvija.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com