Fata pijucka jutarnju kavicu i lista novine, kad u kuhinju uleti mala Habiba, tek ušla u pubertet. Sjedne ona do Fate, pa onako sramežljivo upita:
– Mamo, mamo, šta je to ginekolog?
Fata uzdahne:
– E, ‘ćerce, to t’ je čo’ek koji traži probleme tamo gdje svi traže zabavu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Mujo kuci pjan ko trijeska, i gura kljuc u kljucaonicu ali nikako da pogodi bravu. Gura on tako gura kad Fata otvori sa unutrasnje strane. Kad ce ti ona njemu:
– „Sta to bolan radis Mujo?“
– „Evo bona Fato, otvaram vrata pola sahata, i nikako da ubodem, kao da nema kljucaonice.“
– „Sa cigarom otvaras vrata???“
Uze Mujo zagleda zagleda pa ce Fati:
– „E jebiga Fato, ako je ovo cigara onda sam ja kljuc popusio!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo naleti na čaršiji na jarana Hasu kojeg nije vidio godinama, pa sjednu oni na piće da se ispričaju. Haso zapali i ponudi Muju, a on odmahne glavom:
– Jok, jarane, ne pušim ja…
Haso klimne:
– Bravo, jarane, ja pokuš’o prestat’ par puta i nikako… kako s’ ti to napravio?
Mujo uzdahne:
– A sl’šaj, ja smanjiv’o pomalo, pa na kraju pušio samo poslije seksa, to mi je najveći merak…
Haso se zamisli:
– I?
Mujo slegne ramenima:
– Eto, ne p’šim već pet god’na…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U četiri ujutro ustaje Lala, budi Sosu i naređuje:
• Soso, spremaj mi ranac, jesam ti sinoć rek’o da danas ‘oću na pecanje.
Sosa nevoljno ustade, spremi ranac, isprati Lalu pa se vrati u krevet. Međutim, Lala je jedno sat vremena pokušavao da upali kola, ali nije uspeo. Na kraju odustane od pecanja i vrati se u kuću. Skine se i polako se zavuče u krevet kraj Sose. Sosa će:
• Je li zima napolju?
• Ta jašta je nego zima – odgovori on.
• A onaj moj blesavi Lala otiš’o na pecanje.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dođe Piroćanac u kafanu vikne:
– Konobaru, donesi ovamo pola hljeba i jedno ćevapče. Konobar mu odgovori:
– Pazi da se ne najedeš!
Posle pola sata, Piroćanac opet zove konobara: – Donesi još pola hljeba da pojedem ono ćevapče.
Zove Mujo Fatu telefonom:
– Alo, Fato, gdje si?
– Eto me u Zvorniku na Savi.
– Kako na Savi kad u Zvorniku teče Drina?!
– Čekaj ba,… evo ti Save, pa neka ti on objasni!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Otac pita sina:
– „Daješ li kad saonice i maloj seki?“
– „Kako da ne, svaki put kada idemo uz brijeg.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao Mujo u kafanu i čitavo veče časti raju:
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
I tako tura za turom. Došao fajront – konobar da naplati, al’ Mujo nema ni dinara. I šta će, konobar ga izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uveče, opet ista scena.
• Konobar, piće meni, piće tebi, piće celoj kafani.
Opet kad je doš’o račun, Mujo nema ni kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uveče doš’o Mujo i kaže:
• Konobar, piće meni, piće celoj kafani!
• A šta je sa mnom? – pita konobar.
• Nema tebi – kaže Mujo – gadan si kad popiješ!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Hajde na kafu? – Je l’ da se tuširam?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hvali se majka prijateljicama:
– Da samo znate kako je moj sin pametan! On uči francuski, engleski, njemački i algebru. Sine, hajde reci nam nešto na algebarskom!
Otišao Haso kod jednog lovca i on njemu reče kako bi i on htio da se oproba kao lovac! Kaže ovaj njemu:
– Ako hoćeš da budeš lovac, moraš mi nabrojati pet divljih životinja.
A Haso njemu samouvjereno kaže:
– To su: vuk, lisica i 3 medvjeda.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Čovek vrlo nesrećan u braku vraća se kući potpuno pijan. Žena mu otvara vrata:
Dakle!
Zamuckuje on i petlja jezikom.
Ja zaista nemam sreće.
Kako to? – pita ga žena.
Celu noć sam pio da te zaboravim, a sada te vidim duplo!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com