Mujo namjerio da oženi Fatu, pa krene kod njenog oca Ibra po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:
– Ibro, bolan, ja b’ uz’o tvoju Fatu… more l’? Ibro slegne ramenima:
– Ako mene pitaš, more… a jesi l’ pit’o njenu mater? Mujo klimne:
– Jesam… al’ Fata m’ se više dopada!
Gleda Mujo TV i dere se:
– Neee, budalooo, šta radiiiš?!
– Šta se dereš, bolan, šta je bilo? – pita ga Fata.
– Ma evo gledam naše vjenčanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo izveo Fatu na čaršiju, pa nakon nekog vremena ona ispali prezirnim glasom:

– Vid’ one p’jandure…

Mujo ugleda tipa kako tetura cestom i upita:

– Šta, znaš ga?

Fata klimne:

– Jašta… zaprosio me pred deset god’na, al’ sam ga odbila!

Mujo uzdahne:

– E sretnika, još slavi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Muz i zena, vec stari. Muz kaze:
– „Duso moja, sutra je tvoj rodjendan. Sta da ti poklonim?“
Zena kaze:
– „Pa mozes da mi kupis jedan plac na groblju.“
Posle 1 godina na isti datum:
Zena kaze:
– „Ljepi moj, sta ces mi kupiti ove godine za rodjendan?“
Muz kaze:
– „Nista! Ti jos nisi iskoristila poklon iz tvog proslogodisnjeg rodjendana.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Upada čovek kod doktora:
• Doktore, recite mi kakvi su mi nalazi, ne mogu da čekam više, umirem od radoznalosti!
Doktor se okrene i sa smeškom kaže:
• Ne samo od radoznalosti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže muž plavuši: – Draga, firma je bankrotirala, otac me izbacio iz nasledstva, slupao sam auto. Hoćeš li me i dalje voleti? – Hoću, ali ćeš mi mnogo nedostajati – odgovori mu plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Bio student Crnogorac na nekoj sahrani pa onako usput čita natpise na spomenicima: dipl. inž. taj i taj, dipl. ekonomista taj i taj, dipl. pravnik taj i taj. Posle nekog vremena, sav tužan, kaže prijatelju do sebe:
– A, kad ja umrem, meni će pisati: Uhvatio uslov za treću godinu!
Donio pijetao nojevo jaje pred
kokoške, pa kaže:
– Dame, nije da vam nešto zamjeram, ali vidite kako se to radi u inostranstvu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:

– Ibro, bolan, ja b’ uz’o tvoju Fatu… more l’?

Ibro slegne ramenima:

– Ako mene pitaš, more… a jesi l’ pit’o njenu mater?

Mujo klimne:

– Jesam… al’ Fata m’ se više dopada!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Zašto Bosanci ne mogu otići ni u pičku materinu?
– Zato jer nemaju vizu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Ulazi Arapin u taksi i odmah zamoli taksistu da isključi radio:
• Kako Kuran nalaže, ne sme se slušati muzika jer za vreme života proroka Muhameda nije bilo muzike, pogotovo zapadne muzike koja je muzika nevernika!
Taksista odmah ugasi radio, zaustavi taksi, izađe, otvori vrata sa Arapinove strane. Arapin ga upita:
• Šta to radite?
Taksista će:
• Za života proroka Muhameda nije bilo ni taksija, zato odjebi i čekaj kamilu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Gleda Mujo TV i dere se: – Neee, budalooo, šta radiiiš?! – Šta se dereš, bolan, šta je bilo? – pita ga Fata. – Ma evo gledam naše venčanje.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com