Ispunjavala zlatna žaba tri želje savremenoj ženi, ali je prije toga upozorila na to da će, bez obzira na to što poželi, njen muž uvijek dobiti tri puta više od nje. Žena prvi put poželi da bude najbogatija na svijetu.
– Može – reče žaba – ali muž će ti biti triput bogatiji.
– Nema veze, što je njegovo, to je i moje.
Druga ženina želja bila je da bude najljepša na svijetu.
– Može, ali on će biti triput ljepši – odgovori žaba.
– Neka – reče žena – ja ću ipak biti najljepša žena na svijetu.
– Dobro. A koja ti je treća želja? – upita žaba.
– Treća neka bude da doživim mali srčani udar!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo navečer iz kuće, pa taman kad se uhvatio kvake na vratima zaustavi ga Fata:

– A ku’š ti?!

Mujo skrušeno odgovori:

– Ovaaaj, pa igra se utakmica, pa sam mislio do kladion’ce pa s jaranima na pivo…

Fata odmahne rukom:

– Jesi l’ opeglo veš?

Mujo klimne, a Fata nastavi:

– A spremio večeru?

Mujo tužno odmahne glavom, a Fata ga pljesne po leđima:

– Ma zajebavam se, natoč’ mi pivo pa idi… al’ nemoj se kladit’ na Engleze da oklagija ne b’ radila!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Nije sve u novcu, ima nesto i u drugim stvarima. Nazalost,sve su jako skupe.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Životni put jednog papučara:
• Milorade, gde si to danas krenuo?!
• Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
• Da li je opeglan veš, Milorade?
• Pa, nije…
• Da li je usisano predsoblje, Milorade?
• Pa nije…
• Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Dolazi Zemunac na pijacu i kaže: – Daćeš mi kilogram banana. – 120 dinara! – odgovara prodavac. – Reko sam daćeš mi!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo namjerio oženiti Fatu, pa krene kod njenog oca Ibre po dozvolu. Sjednu oni, popiju po par rakijica pa će Mujo kad se okuražio:
– Ibro, bolan, ja b’ uz’o tvoju Fatu…
Ibro slegne ramenima:
– Ako mene pitaš, može… a jesi l’ pit’o njenu mater?
– Jesam… al’ Fata m’ se više dopada!
Gospodin iz grada dolazi na seosko imanje i pita za gazdu. Na to će gazdarica:
– Muž upravo hrani svinje, ali možete ga prepoznati po kačketu.
Pita sin Džejms Bonda:
– Tata, mogu li večeras napolje?
– Možeš, ne možeš – reče Bond.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo se zaigrao na Facebooku, pa napiše poruku Fati:

– Ej, đe s’ mala, š’a ima?

Fata se zbuni pa otpiše:

– Evo ništa… šta ti radiš?

Mujo baci novu poruku:

– Evo se dopisujem s najljepšom ženskom na Facebooku…

Fata sretno odgovori:

– Ma daaj… stvarno?

Mujo:

– Ja… al’ mi ne odgovara, pa rek’o da vidim š’a ima kod tebe…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Chuck Norris je uspio pogledati sam sebi u oči.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

U jednom kvizu Mujo odgovara na poslednje pitanje za milion evra. Pitanje glasi:
• Koja ptica nema gnezdo?
Ponuđeni odgovori:
a) vrabac
b) lasta
c) kukavica
Razmišlja on i na kraju traži pomoć prijatelja, i nazove Sulju. Prenese pitanje Sulji, a on posle kraćeg razmišljanja kaže:
• Kukavica!
Mujo posluša i osvoji milion evra. Sutradan Mujo zove Sulju u kafanu, na čast, i kad su seli pita on:
• Auu, Suljo, kako si znao da baš kukavica nema gnezdo?
Suljo ga gleda, pa kaže:
• A jebi ga, sve kontam otkud joj gnezdo kad živi u satu.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

– Je li ovo škola u koju ideš? – pita otac Pericu. – Da, tata. – E, vidiš, i ja sam išao u istu školu pre 20 godina. – E, sad mi je jasno zašto mi direktor kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com