Baba otišla kod doktora i kaže:
– Doktore, kupila sam novi slušni aparat!
– Odlično! Inače, kako vam je muž?
– Ma jeftino! Samo 20 eura! – odgovori baba.
Profesor hemije pita studenta:
–Gas u ovoj boci je smrtonosan. U slučaju da se on oslobodi, kakve biste korake preduzeli?
– Dugačke! Veoma dugačke!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo ugledao sređenu Fatu u kafani, pa uredi frizuru i dođe do nje. Baca on fore, ona se smješka, kad Mujo ispali pitanje:
– I dobro, mala, kol’ko ti god’na imaš?
Fata napravi uvrijeđenu facu:
– Žene se nikad ne pita za god’ne…
Mujo klimne i otpije gutljaj:
– Dobro… a kol’ko kila imaš?
Fata odgovori k’o iz topa:
– Punim tri’es’ u julu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kondukter pregleda karte u vozu pa pridje jednom sredovecnom coveku i kaze mu:
– „Izvinite, gospodine, ali ovo je karta za decu!“
A ovaj mu samouvereno odgovori:
– „Pa naravno, sad Vam je jasno koliko voz kasni!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
• Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100.000 $ došli do zaključka:
• To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200.000 $ došli do sledećeg zaključka:
• Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
• To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi pripit muž kući, a žena ga kritikuje da sve pare troši na kafanu. – I ti sve pare trošiš na šminku. – Ma ja se šminkam da ti budem lepa – odgovori mu žena. – Pa i ja pijem da mi budeš lepa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zašto nema više viceva o Mujici?
– Završio je školu!
Pita sin Džejms Bonda:
– Tata, mogu li večeras napolje?
– Možeš, ne možeš – reče Bond.
Mujo napravio neku svađu i doveli ga kod sudije. Pita ga sudija:
– Pa dobro, šta vas je dovelo ovdje?
– Velika marica i četiri policajca – odgovori Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Fata se oženili, pa nakon prve bračne noći Fata uđe u kuhinju, a tamo Mujo već pije kavu i računa nešto. Fata ga zbunjeno pogleda:
– Š’a radiš to, bolan?!
Mujo slegne ramenima:
– A kontam nešto…
Fata u nevjerici odmahne glavom:
– Š’ta kontaš, matereti?!
Mujo uzdahne:
– A eto… zbrajam tu troškove svadbe i tvoj miraz, pa kontam da sam te ženio iz ljubavi!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mene profesori izvode na tablu a moje kolegice u motel.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Šta kaže Crnogorac kada ga zovu na proslavu 20 godina mature? – Pa, đe je sad zakazaše, usred ispitnog roka!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:
– Muj’ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis’ usta zatvorio… jes’ ti to doš’o u školu da pričaš?!
Mujica odmahne glavom:
– Jok, uč’telj’ce… doš’o sam da spavam, al’ vi pričate li pričate…
Čak Noris je dvaput odslužio doživotni zatvor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com