Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
– E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
– Bolje oni nego ti!
Koja je uloga propelera u avionu?
– Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:
– Jeb’o sam ti ženu!.
Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.
Fata nervozno odgovori:
– Ma pust’ b’dale, nemoj se ti nervirat’, ignoriraj ga pa će prestat’…
Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:
– Tužibabo jedna!!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grafiti na Planinarskome Domu:
– Posto niste clan planinskog drustva i nemate clansku karticu stoga vas molim da mi se ne penjete na kurac!! S postovanjem, Domar.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Hoda Hercegovac po Međugorju i viče:
• Čudo, ljudi, čudo, ja hodam, ja hodam.
Okreću se ljudi za njim pa ga pitaju:
• Što je bilo?
A on kaže:
• Ma pusti me na miru, ukrali mi Mercedes.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Po čemu se prepoznaje veseli i nasmijani bajker?
– Po mušicama između zuba.
Zašto Italijani ne prave roštilj?
– Zato što im špageti propadaju između žica.
Šta pije Balkanski špijun?
– Sok od zove orla.
Šta je to depresija:
– Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dobila novi auto od bogatog ljubavnika i krene ga isprobati, pa je nakon par kilometara zaustavi pandur i zgroženo je upita:
– Jel’ znate vi što ste napravili na raskršću koje ste upravo prošli?
Plavuša odmahne glavom, a pandur se izdere:
– Pogazili ste osam ljudi!!!?!!!
Plavuša trepne umjetnim trepavicama i nevino upita:
– A koliko je dozvoljeno?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upita zena jednom prilikom svoga muza:
– „Dragi, da li bi zalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muskarcem?“
– „Draga, kako da zalim potpuno nepoznatog muskarca?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitao unuk dedu:
• Deda, deda, šta je to seks?
• E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
• Ali deda, to nije seks!
• Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ispraća žena muža na posao i s vrata mu dobacuje: – Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi ženu. Što ti to ne radiš? – Pobogu, dušo, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem! – odgovori joj je on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:
– Što stade, Žiko?
– Upala mi muva u oko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com