Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:
– Mamo, mamo… ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?
Fata ga zbunjeno pogleda:
– ‘oć’mo… što?
Mujica uzdahne:
– Nadam se da ć’ me prepoznat’…
Došao Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
– Izvolite, gospodine- reče dežurni policajac.
– Evo, ja čuo narod spominje neke ležeće policajce pa reko da se prijavim.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita Mujo Fatu:
– Bona Fato, kako ono da je kod Hase kosa onako gusta i sjajna?
– Pa on kosu maže jajima – dogovara Fata.
– Vidi ti njega! Nisam znao da je takav akrobata – začudi se Mujo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Starica, panicnim glasom zove vatrogasce:
– „Molim vas hitno dodjite, neko pokusava da udje u moj stan kroz prozor da me siluje!!!
– „Gospodjo, to nije nase odeljenje, odmah cu Vas spojiti sa policijom“
– „Ne, ne VAS trebam! Donesite mu odmah duze merdevine!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Unajme Mujo i Haso avion sa pilotom i krenu u lov na jelene. Ulove 6 jelena i počnu ih tovariti u avion. Pilot zavapi:
• Neee, avion je mali, može da stane samo 4 jelena!
Mujo i Haso odgovore pilotu:
• Veruj nam, prošle godine smo isto 6 jelena ulovili, unajmili isti ovakav avion i stalo je.
Pilot popusti i ukrcaju svih 6 jelena i krenu. Avion je nekako uspeo da poleti ali nije mogao održati visinu i sruši se. Izlaze Mujo i Haso iz olupine, pilot ih unezvereno upita:
• Gde smo?
Mujo odgovara:
• Nisam siguran, mislim da smo se ovde srušili i prošle godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Koliko narodnjaka treba da zamene sijalicu? Dva. Jedan da je zameni, drugi da napiše pesmu o tome kako je stara bila dobra.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Potonuo brod na kojem su bili Mujo i Haso.
Spasili se oni nekako i dok su plutali na nekoj dasci Haso je stalno vikao:
– Upomoć, upomoooooć!!!
Mujo ga zvizne šakom i kaže:
– Ne deri se, ovo je Tihi okean.
– Perice zašto si prepisivao na testu? – pita nastavnica Pericu.
– Ali kako znate? – pita Perica
– Pa u 18 pitanju tvoja drugarica je napisala „ne znam”, a ti si napisao „ni ja”!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kauboj u nekoj zabiti na Divljem zapadu ulazi u salon. Za šankom konobarica, prsata plavuša, a okolo ni žive duše. Kauboj pogleda cenovnik:
1. Kafa: 1 dolar
2. Sok: 2 dolara
3. Sendvič: 3 dolara
4. Ručno zadovoljavanje: 15 dolara
Kauboj još jednom pogleda oko sebe. Ne vidi nikoga osim konobarice. Pozove konobaricu:
– Gospođice, recite mi, ko obavlja ovo „Ručno zadovoljavanje“ za 15 dolara?
– Ja, naravno, a ko bi drugi.
– Onda, dušo, operi doooooobro ruke, jer ja bih jedan sendvič!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Fata krenula s malim Mujicom u zoološki vrt, a on je putem povuče za ruku i upita:
– Mamo, mamo… ‘oć’mo l’ vidit’ rodu?
Fata ga zbunjeno pogleda:
– ‘oć’mo… što?
Mujica uzdahne:
– Nadam se da ć’ me prepoznat’…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doso Crnogorac u policijsku stanicu i ponio jastuk.
– „Izvolite, gospodine“, rece dezurni policajac.
– „Evo, ja cuo narod spominje neke lezece policajce pa reko da se prijavim.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kocka šećera
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
– Znam, ali sve su potonule!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com