Došla Ciganka kod sina. Pre nego što je išta rekla, sin je upita:
• Mamo, da li sam ja lep?
• Naravno sine, lep si k’o ikona!
• Kako to mamo, k’o ikona?
• Pa lepo, lep si k’o ikona, kad te vide – svi se krste!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zaustavi policajac vozilo, pogleda vozača, pa mu kaže: – Gospodine, vi ste pili. – Nisam. – Gospodine, oči su vam crvene. – Ako ćemo baš da se vređamo, tebi su uši klempave!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitao unuk dedu:
– Deda, deda, šta je to seks?
– E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cijepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nek om nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
– Ali deda, to nije seks!
– Jeste, jeste, sinko, tako mene seksaju cijelog života!
Koja je uloga propelera na avionu?
Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Budi se ciga ispod auta i gura ruku da vidi da li pada kiša:
– „Vidi, pada kiša, teško onima koji nemaju krov nad glavom!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
• Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
• Gospodine, imate „Lastu“ u devet, imate „Strelu“ u jedanaest i imate „Raketu“ u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
• Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
• Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: „Lastu“, „Strelu“ i imate „Raketu“.
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
• Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže tip plavuši: – Spavaj sa mnom i daću ti mobilni. Plavuša pristane i pita za telefon, a on će: – Piši: 062…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo na posao i na putu prolazi pored buregdžinice, kad mu iznutra zamiriše svježi burek pa on uđe i uzme jedan. Čim je zagrizao, okrene se i vrati unutra:
– Jel’i, bolan, gdje ti držiš meso?
Buregdžija ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stav’ malo i u burek, matereti…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuše se voze u autu od sponzora kad im na jednom zavoju pukne guma. Jedna izađe van i gleda, pa je druga upita:
– Šta je bilo?
Prva odgovori:
– Eh, izgleda da je pukla guma…
Druga se zabrine:
– Jel’ cijela?
Prva odmahne glavom:
– Ne, samo donji dio!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
– „Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Deka bi da pipne
Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
– Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
– Beži bre, matorčino!
– Daće deka 10 evra.
– Ma, beži bre, matorcino!
– Daće deka 50 evra.
– Beži bre, deda! Idi spavaj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
– ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
– Ma šalio se deka…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com