Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. rođendan kćeri Habibe on joj tutne omotnicu i veselo ispali:

– Habiba, teb’ je danas osamn’es’ i ovo je zadnja al’mentac’ja koju moram poslat’ tvojoj materi… rec’ joj to, pa vidi kak’u će facu napravit’!

Habiba dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:

– Doobro… a ti kad vidiš ćaću drugi put rec’ mu da sam čekala osamn’es’ god’na da mu kažem da ti nisi njegova ‘ćer… pa vid’ kak’u će facu on napravit’!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Samoubica proba da umire, a devica umire da proba.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo – desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
• JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
• TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor: – Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? – Sve osim minđuša – odgovara plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjeli na piće, pa se Haso požali:
– Moj jarane, ja pravo imam problema s Habibom, ništa ne konta…
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
– Dobro, bolan, kako ti i Fata
Mujo uzdahne: – Nisam riječ s njom progovorio ima nedjelja dana…
Haso se zabrine:
– Pa što?Mujo slegne ramenima:
– Nisam je mog’o prekinut’!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo i Haso sjede pred dućanom i pijuckaju pivo, kad prođe Fata. Haso zazviždi za njom i upita Muju:

– Šta ono teb’ dođe Fata?

Mujo se zamisli pa ispali:

– Sestra od tetke… a teb’?

Haso se napali:

– Men’ dođe da je kresnem!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona:
– „Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista“.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
– „Moraš li kod zubara sutra slučajno?“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kiselo
gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Zgodna i lepa devojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:
• Nema problema, samo skratite malo kosu.
Devojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamenika direktora, koji joj kaže:
• Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.
Devojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sledeći dan, presretne je portir:
• A gde si ti krenula?
• Pa na posao.
• Prvo moraš da spavaš sa mnom!
• A koji kurac si mi ti, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
• Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuša rešila da ode u muzej, pa je uništila eksponat. – Upravo ste razbili vazu staru 500 godina! – reče joj kustos. – O, hvala bogu, već sam se uplašila da je bila nova – odgovori plavuša.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com