Vozio se Mujo u automobilu sa kompjuterom. Kaže kompjuter:
– Mujo ne vozi 60km na sat, ograničenje je 50.
Kad drugi put kompjuter reče:
– Ne vozi Mujo 80, ograničenje je 50.
Kad treći put kompjuter krene da kaže, a Mujo će:
– Stani da ja izađem, a ti ide gdje hoćeš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mali Mujica nemirno se vrti u klupi i stalno priča s jaranima, pa učiteljica poludi i izdere se:
– Muj’ce, bolan, otkad sam ušla u razred, nis’ usta zatvorio… jes’ ti to doš’o u školu da pričaš?!
Mujica odmahne glavom:
– Jok, uč’telj’ce… doš’o sam da spavam, al’ vi pričate li pričate…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Vozili se Haso i Muja privi put u zivotu avionomi tako oko ponoci se javlja pilot putnicima:
– „Dragi putnici stao nam je lijevi motor ali desni radi kako treba pa tako da nema panike.“
A na to ce Mujo reci:
– „Haso jebote a sta ako stane i onaj desni motor onda smo ti ga najebali, moracemo da prenocimo ovamo gore na tolikoj visini.“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Doživotni zatvor
Chuck Norris je dvaput odslužio doživotni zatvor.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Išao policajac nedelju dana u školu da nauči da kad zaustavi kola pita vozača „Jeste li pili?“ Tako prošlo nedelju dana i sad mora da ide na praksu. Nailaze prva kola i on ih zaustavlja i pita vozača:
• Biste li šta popili?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica: – Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?! Perica će na to: – Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo uđe u kafanu, držeći ispruženu ruku da svi vide sat na njoj i sjedne do Hase za sto. Haso baci pogled i upita ga:
– Pravo ti je dobar ovaj sat, bolan, o’klen ti? Mujo ponosno ispali:
– Kup’la m’ Fata… vodootporan, jarane! Haso se zbuni:
– Pa šta ć’ ti to, ti i tako ne znaš plivat’?
Mujo slegne ramenima:
– Pa da ga ne moram skidat’ kad perem suđe.
Plavuša u kafani treći put zove konobara:
– Molim vas još jednu kocku šećera.
– Pa već ste stavili sedam kocki u tu kafu?!
– Znam, ali sve su potonule!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso zarakijali se u kafani, pa po običaju počne hvaljenje – te ovaj zna ovo, onaj nešto drugo…. na kraju Mujo tresne čašom po stolu i svečano izjavi:
– Ja sam bio tol’ko pametno dijete da sam pro’od’o s devet mjeseci?
Haso odmahne glavom:
– Nije to ništa – ja bio tol’ko pametan da sam i’ pustio da me nosaju do četvrte godine!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Na vratima Raja Sveti Petar prima pridoslice. Sa svakim malo procaska pa pita cime je stigao kod njih. Tako dodje i jedan covek na red i Sveti Petar pita i njega:
– „Kako ste dosli ovde?“
– „Kolima.“
– „Kako kolima?“
– „Pa, zena mi je rekla: Dragi, ako mi das volan, postaces andjeo!“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
– Poznajem čoveka koji je otišao u Ameriku s jednim pocepanim odelom, a sad ima pedeset miliona – kaže jedna plavuša. – Šta će mu toliko pocepanih odela? – čudi se druga.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com