Zatvor
U zatvoru sjede narkoman i gubavac.Narkoman puši travu ko lud, a gubavca zasvrbi uho pa se ono počeše kad ono padne mu uho na pod. Uzme on uho i baci ga kroz rešetke. Nakon kraćeg vremena njega zasvrbi drugo uho, on se počeše i ono ispadne. Htio ga ono baciti kroz rešetke ali mu pala i ruka na pod, uzme on ruku i uho onako tužan i baci ih kroz rešetke.
A narkoman će na to:
– Šta je brate, još malo pa smo vani, aaa.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
• Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
• A šta da radim sa dve prazne čaše???
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kaže Mujo Fati: – Ti si moje sunce. – Stvarno? – pita ga ona. – Da, ne mogu te očima gledati.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitaju dva osuđenika na smrt za posljednju želju.
Prvi kaže: – Da još jednom čujem pjesmu LANE MOJE.
A drugi će na to:
– Da mene prvog strijeljate!
Kako ubiti plavog slona?
– Ubiješ ga specijalnom puškom za plave slonove.
Kako ubiti crvenog slona?
– Zavrćeš mu surlu dok ne poplavi i onda ga ubiješ puškom za plave slonove.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša krenula na more i nakon nekog vremena ispuše joj se jedna guma. Stane ona sa strane i zaustavi prvi auto koji je naišao. Iz njega izađe crnka i upita što se dogodilo, pa će plavuša:
– Ispuhala mi se guma, znaš li ti kako da je napumpam?
Crnka se nasmije i reče:
– Ništa lakše, samo puši u auspuh i napumpat ćeš je.
Sjedne crnka u auto smijući se i ode. Nakon dvadesetak minuta nailazi policijski auto i zaustavi se. Izađe pandur i gleda plavušu kako puše u auspuh k’o luda, sva se već zacrvenila od muke, pa joj reče:
– E jesi luda, nikad nećeš tako napuhati gumu!
Plavuša ga tužno pogleda:
– A zašto?
Policajac joj prijekorno odgovori:
– Pa ostavila si otvoren prozor!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pricaju dva pedera o necemu a jedan od njih je bio malo zaboravan pa uzdahnu:
– „E da me jebes, ne mogu se setiti?“
A drugi mu predlozi:
– „A da jebes ti mene, da li bi se setio?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Učio Haso Muju kako da gleda na sat sa kazaljkama, pa mu objašnjava:
• Kad je mala kazaljka na 1 a velika na 12 onda je 1 sat, a kad je velika na 6 onda je pola dva i tako redom.
Prošlo malo pa pita Haso Muju:
• Mujo, koliko je sati?
Na satu obe kazaljke na 3, a Mujo će bledo:
• Još se ništa ne zna!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Grdi majka sina Zemunca: – Dokle ćeš više da živiš na ulici, sve što imaš si ukrao. – Daj, bre, kevo, nisam ja toliko loš. Evo, kupio sam vozačku dozvolu i diplomu!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Putnički brod prolazi pored malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čovjeka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
– Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
– Ne znam – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša sjela na kavu s frendicom i nakon runde tračanja uzdahne:
– Eh, draga moja, čini mi se da sam trebala slušati mamine savjete kad sam bila mlađa…
Druga je upita:
– Pa šta ti je mama govorila?
Plavuša slegne ramenima:
– Pa kažem ti da ne znam, nisam slušala!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com