Covjek je najsavrsenije bice na zemlji a svaka ga budala moze napraviti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mickey Mouse
Muž i žena bili na godišnjem i muž nije imao kondoma, pa ih ode u trgovinu kupit. Bili su samo crni i u obliku Mickey Mousea i on uzme crne.
Za to vrijeme je žena varala muža s crncem. I tako se za 9mj.rodi mali crnčić. Kako je on već odrastao, pita on tatu zašto je on crn, a tata bijel. A ovaj njemu:
– „Šuti, mogao si ispasti kao Mickey Mouse.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo sjedi zamišljen u kafani i puši, pa ga Haso upitaa:

– Mujo, bolan, šta s’ se stis’o tako?

Mujo uzdahne:

– Eee moj Haso… znaš, ja kad guzim Fatu uvijek mislim na ljubavnicu… pa sam se prep’o da ne izlanem njeno ime i uz’o mačku pa je nazv’o po njoj, Habiba…

Haso se zbuni:

– Ja… i?

Mujo uzdahne još jače:

– Juče Fata dovela kuć’ ćuku… i dala mu ime Ibro…. pa sjedim i kontam…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vratio se mali Perica iz škole, pa sa vrata kaže mami: – Mama, učiteljica me je pitala imam li mlađeg brata ili sestru koji treba da krenu u školu. – Ti si, naravno, rekao da nemaš. A šta je učiteljica rekla na to? – upita mama. – Hvala bogu!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kuka Mujo Hasu:
– Joj jarane, moram ti priznat da se plašim.
– Što?
– Vidi, ne platim struju – dođu pa isijeku, ne platim telefon – dođu pa isijeku, ne platim vodu – dođu pa isijeku… Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pronađi svoje mjesto pod suncem!
by: rak kože.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Vibrator
Dođe plavuša u sex shop:
– „Gde su vam vibratori?“
– „Tu na ovom zidu.“
– „Uuuuu ja bih ovaj crveni!“
– „Gospođo, desno od aparata za gašenje požara.“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Došla komisija u ludnicu da vide da li je koji ludak došao pameti. Uđu oni u prvu sobu i vide ludaka kako sedi na krevetu, pretvara se da drži volan i ide vrm vrm vrrrrrrm, zaključe da je i dalje lud i krenu dalje. U drugoj sobi isto. Ludak sedi na krevetu, drži volan i ide vrm vrm vrrrrm. I tako u svakoj sobi osim u poslednjoj. U toj sobi ludak samo mirno sedi i gleda ispred sebe. Komisija mu priđe i kažu mu:
• Gospodine, čestitamo, možete kući!
Ludak, začuden, upita:
• Zašto?
Komisija mu odgovori:
• Pa u drugim sobama svi ludaci kao da voze nekakve formule…
Ludak u panici odgovara:
• Šta, već su počeli? Vrm vrm vrrrrm…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže Mujo Hasi: – Haso, ti si pravi magarac, samo ti još trebaju rogovi. – Pa, odakle bolan magarcu rogovi, magarac nema rogove. – E, onda ti ništa ne fali.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Sudija pita okrivljenog kojeg su uhvatili na djelu kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Ne, nisam i nikada neću biti!
– Toliko pametan čovjek, a krade!
Mujo ode kod zubara na kontrolu, a ovaj ga pregleda, klimne glavom i reče:
– Dobro je… a sad, molim vas, urlajte što jače možete…
Mujo se zbuni:
– Ovaaaj… doktore, al’ mene ništa ne boli?!
Zubar uzdahne:
– Ma znam, al’ čekaon’ca mi je puna, a men’ se žuri na večeru sa ženom…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com