Pukla kanalizaciona cev. U intervenciju dolaze majstor i njegov pomoćnik. Šaht se pretvorio u „jezero“ (sve puno govana). Izvuku oni alat iz auta. Uđe majstor u tu gomilu govana i kaže šegrtu:
• Ključ 20!
Ovaj mu doda, a majstor zaroni i nema ga dva minuta. Majstor izroni i reče:
• Ključ 18!
Nakon pola sata zaranjanja izlazi majstor sav u govnima, briše lice i kaže šegrtu:
• Uči, uči, inače češ celi život samo ključeve dodavati!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zeka sakrije flašu votke ispod jele i napiše: – Ovo nije votka. Sledećeg dana vrati se pod jelu i vidi da nema flaše, a na papiru piše: – Jež je nije uzeo.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Sjede dva druga i piju. Kaže jedan:
– Brate, kako sam se ubio, sve vidim duplo.
Ovaj drugi vadi 100 eura i kaže:
– Evo da ti vratim onih 200 eura što ti dugujem.
Šta radi Piroćanac kada mu je hladno?
– Sjedi pored svijeće.
A šta radi kada mu je jako hladno?
– Zapali svijeću.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo krenuo kući nakon druge smjene, kad ga u nekoj uličici na čaršiji spopadne maskirani tip s pištoljem:
– Pare il’ život!!
Mujo uzdahne:
– Jarane, ja sam ženjen čo’ek…
Pljačkaš se zbuni:
– Dobro, i? Pare il’ život!!
Mujo slegne ramenima:
– Jarane, u mene ti nema ni para ni života…
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Došao škot na more u hotel da iznajmi sobu.Na recepciji mu kažu da nemaju slobodnih soba,osim onih okrenuti prema moru,koje su,naravno skuplje za nekoliko eura.On će na to:
– „A ako obećam da neću viriti kroz prozor?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ode Mujo na more i uspe mu da zavede plavokosu strankinju i odvede je u hotel. Krene sa predigrom, pa na glavni deo, i posle dva sata završi posao. Pošto je znao malo engleski, pita je:
• You finish?
• No – odgovara ona.
Šta će Mujo, krene opet da je obrađuje, smišljajući usput nove poze. Posle tri sata, sav znojav, upita je:
• You finish?
• No – opet će ona.
Mujo u neverici, ali ne želeći da osramoti svoje Bosance, poslednjim atomima snage krene opet u akciju. Posle četiri sata, sav iscrpljen i bez daha, prošaputa:
• You… you finish?
• No… I’m Swedish!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pita učiteljica malog Piroćanca: – Ako imaš 10 jabuka i bratu daš pola, koliko ti ostane? – Devet i po – odgovara Piroćanac.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ide čovjek ulicom i naleti na razbojnika:
– Ruke u vis! Pare ili život!“
Čovjek: – Ali … ja sam oženjen.
Razbojnik:
– Kakve sad to veze ima?
Čovjek:
– Pa ja nemam ni pare ni život.
Čak Noris je jedini čovjek koji je uspio da ubijedi svoju babu da nije gladan.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Dva pandura nakon smjene svratila u lokalnu birtiju, pa zaredali runde i fino se uredili… Nakon nekog vremena jedan pita drugoga:
– Prazna ti je čaša… ‘o’š još jednu?
Drugi se klati kraj šanka i odmahne glavom:
– A šta radim s dve prazne čaše?!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
1.
Fata pere tanjure.
Mujo kaže Fati da nije dobro oprala tanjure.
Fat mu opali šamar i kaže ne pereš ti nego ja.
2.
Mujo vozi auto, a Fata mu kaže da nije upalio žmogavac.
Mujo joj opali šamar i kaže ne voziš ti nego ja.
4.Dio
(ako slušatelj kaže gdje je treći dio)
Opali mu šamar i reci ne pričaš ti nego ja.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com