Po čemu se prepoznaje veseli i nasmijani bajker?
– Po mušicama između zuba.
Zašto Italijani ne prave roštilj?
– Zato što im špageti propadaju između žica.
Šta pije Balkanski špijun?
– Sok od zove orla.
Šta je to depresija:
– Depresija je kada kupiš hulahop da vrtiš, a on ti taman!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša dobila novi auto od bogatog ljubavnika i krene ga isprobati, pa je nakon par kilometara zaustavi pandur i zgroženo je upita:
– Jel’ znate vi što ste napravili na raskršću koje ste upravo prošli?
Plavuša odmahne glavom, a pandur se izdere:
– Pogazili ste osam ljudi!!!?!!!
Plavuša trepne umjetnim trepavicama i nevino upita:
– A koliko je dozvoljeno?
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Upita zena jednom prilikom svoga muza:
– „Dragi, da li bi zalio ako bi se kresnula sa potpuno nepoznatim muskarcem?“
– „Draga, kako da zalim potpuno nepoznatog muskarca?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Pitao unuk dedu:
• Deda, deda, šta je to seks?
• E sinko, to ti je jedna vrlo komplikovana stvar. Prvo izađeš na njivu da oreš, onda muzeš krave i hraniš kokoške, posle cepaš drva, pa skuvaš kafu da sve počastiš, posle zapališ vatru da nekom ne bude hladno, paziš da nekom nešto ne fali i na kraju legneš mrtav umoran.
A unuk će na to:
• Ali deda, to nije seks!
• Jeste, jeste, sinko, tako mene jebu celog života!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Ispraća žena muža na posao i s vrata mu dobacuje: – Vidiš, dragi, naš komšija svaki put kad ide na posao, poljubi ženu. Što ti to ne radiš? – Pobogu, dušo, ne mogu ja to, ja tu ženu jedva poznajem! – odgovori joj je on.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
Konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
Gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Voze dva mrava motocikle i jedan stane. Drugi ga pita:
– Što stade, Žiko?
– Upala mi muva u oko.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo se odavno rastao od Fate i na 18. rođendan kćeri Habibe on joj tutne omotnicu i veselo ispali:
– Habiba, teb’ je danas osamn’es’ i ovo je zadnja al’mentac’ja koju moram poslat’ tvojoj materi… rec’ joj to, pa vidi kak’u će facu napravit’!
Habiba dođe kući, pruži Fati omotnicu i ponovi što je rekao Mujo, a Fata se nasmije i odvrati:
– Doobro… a ti kad vidiš ćaću drugi put rec’ mu da sam čekala osamn’es’ god’na da mu kažem da ti nisi njegova ‘ćer… pa vid’ kak’u će facu on napravit’!!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Samoubica proba da umire, a devica umire da proba.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zabranio Tarzan da se karaju mrtvi slonovi i zapretio da će slomiti nogu onome koga vidi.
Ali jednog lepog, sunčanog dana, skačući kroz džunglu, zec spazi mrtvog slona i reši da se omrsi.
Osvrne se levo – desno, i, pošto je video da nema nikog, pritrči slonu, opali ga i pobegne. Posle nekih pola sata slična stvar se desi i sa medom. Opali i meda slona i pobegne. Kad posle nekog kraćeg vremena istim putem naiđe i mrav i kad ugleda slona silno se obradova. Osvrne se levo, desno i uveri se da ga niko ne gleda te pritrča kod slona i navuče ga, kad u tom momentu skoči Tarzan sa drveta i počne se drati na majušnog mrava:
• JESAM LI JA REKAO DA ĆU SLOMITI NOGE ONOME KOGA UHVATIM DA KARA MRTVOG SLONA?
Mrav, pomalo uplašen, podiže pogled ka Tarzanu i reče:
• TARZANE, NIJE ONO ŠTO MISLIŠ, ŽIVOTA MI UMRO NA KURCU!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Konkurisala plavuša za posao sekretarice. Pita je direktor: – Ako bih vam dao 5.000 dolara, pa onda rekao da je 20% od toga porez, koliko biste skinuli? – Sve osim minđuša – odgovara plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com