Dolazi Crnogorac na beogradsku autobusku stanicu. I ljubazno pita ženu na šalteru:
• Izvinite, kad ima sledeći autobus za Podgoricu?
A ona mu vrlo ljubazno odgovara:
• Gospodine, imate „Lastu“ u devet, imate „Strelu“ u jedanaest i imate „Raketu“ u trinaest časova.
Ovaj se češka po glavi i pita:
• Možete li ponoviti, nije mi iz prve ušlo u glavu?
• Pa gospodine, lepo Vam kažem. Imate tri mogućnosti: „Lastu“, „Strelu“ i imate „Raketu“.
Ovaj se ponovo počeša po glavi i kaže:
• Imaš li ti što da ide po putu, jadna ne bila!?

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Kaže tip plavuši: – Spavaj sa mnom i daću ti mobilni. Plavuša pristane i pita za telefon, a on će: – Piši: 062…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo na posao i na putu prolazi pored buregdžinice, kad mu iznutra zamiriše svježi burek pa on uđe i uzme jedan. Čim je zagrizao, okrene se i vrati unutra:
– Jel’i, bolan, gdje ti držiš meso?
Buregdžija ga zbunjeno pogleda i odgovori:
– U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
– Pa stav’ malo i u burek, matereti…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Plavuše se voze u autu od sponzora kad im na jednom zavoju pukne guma. Jedna izađe van i gleda, pa je druga upita:

– Šta je bilo?

Prva odgovori:

– Eh, izgleda da je pukla guma…

Druga se zabrine:

– Jel’ cijela?

Prva odmahne glavom:

– Ne, samo donji dio!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Uđe čovjek u taxi i kaže taxisti da ga odvede do aerodroma. U posljednji trenutak se predomisli da prvo želi do bolnice, potapša taxistu po ramenu, našto se ovaj sav strese i zabije u stup!
Čovjek mu se počne ispričavati što ga je potapšao po ramenu a taxist mu odgovori:
– „Ma nema veze, sve je u redu. Privikavam se na novi posao. Prije ovoga sam 20 god radio u pogrebnom preduzeću!“

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Deka bi da pipne
Sedi deda u parku i nailazi plavuša sa velikim grudima. Zaustavi je deda i pita:
– Sme li deka da pipne malo?
Plavuša odgovori:
– Beži bre, matorčino!
– Daće deka 10 evra.
– Ma, beži bre, matorcino!
– Daće deka 50 evra.
– Beži bre, deda! Idi spavaj!
– Daće deka 100 evra.
Plavuša razmisli i odluči da dozvoli deki da pipne za 100 evra.
– ‘Ajde.
Izvadi ona grudi, a deda će:
– Ma šalio se deka…

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Pijanog momka prate tamburaši iz birtije. Gleda to pop, pa mu kaže:
– E, nesrećo jedna, zar te takvi prate?
– Bolje oni nego ti!

Koja je uloga propelera u avionu?
– Hladi pilota. Ako ne vjerujete, zaustavite propeler u vazduhu i vidjećete pilota kako se znoji.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Mujo krenuo na posao tramvajem, kad mu prilazi neki tip i kaže mu:

– Jeb’o sam ti ženu!.

Sutradan isto. Kada se to dogodilo i treći dan, Mujo nazove Fatu kad je došao na posao i ispriča joj što mu se već više dana događa u tramvaju.

Fata nervozno odgovori:

– Ma pust’ b’dale, nemoj se ti nervirat’, ignoriraj ga pa će prestat’…

Sutradan opet u tramvaju prilazi mu isti frajer, i kaže:

– Tužibabo jedna!!!

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Grafiti na Planinarskome Domu:
– Posto niste clan planinskog drustva i nemate clansku karticu stoga vas molim da mi se ne penjete na kurac!! S postovanjem, Domar.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com

Hoda Hercegovac po Međugorju i viče:
• Čudo, ljudi, čudo, ja hodam, ja hodam.
Okreću se ljudi za njim pa ga pitaju:
• Što je bilo?
A on kaže:
• Ma pusti me na miru, ukrali mi Mercedes.

Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com