Mujo i Haso sjeli na piće, pa se Haso požali:
– Moj jarane, ja pravo imam problema s Habibom, ništa ne konta…
Mujo slegne ramenima, a Haso nastavi:
– Dobro, bolan, kako ti i Fata
Mujo uzdahne: – Nisam riječ s njom progovorio ima nedjelja dana…
Haso se zabrine:
– Pa što?Mujo slegne ramenima:
– Nisam je mog’o prekinut’!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo i Haso sjede pred dućanom i pijuckaju pivo, kad prođe Fata. Haso zazviždi za njom i upita Muju:
– Šta ono teb’ dođe Fata?
Mujo se zamisli pa ispali:
– Sestra od tetke… a teb’?
Haso se napali:
– Men’ dođe da je kresnem!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Leži par u krevetu i muški se okrene prema ženskoj i dirne je po ramenu, kaže ona:
– „Izvini, sutra moram ići kod ginekologa. Hoću da ostanem čista“.
Tip se okrene i pokuša da zaspi. Poslije nekog vremena opet je dirne po ramenu i pita:
– „Moraš li kod zubara sutra slučajno?“
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Kiselo
gost: Dajte mi jednu kiselu vodu.
konobar: Ne kaže se kisela nego mineralna.
gost: Dobro, daj mi onda jednu mineralnu vodu, mineralni kupus, salatu od mineralnih krastavaca i nemoj tako mineralno da me gledaš.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Zgodna i lepa devojka dolazi na razgovor za posao. Kaže joj direktor:
• Nema problema, samo skratite malo kosu.
Devojka skrati kosu, dolazi ponovo sutradan, sretne zamenika direktora, koji joj kaže:
• Da biste dobili posao, morate da skratite i suknju.
Devojka skrati i suknju, i dolazi ponovo sledeći dan, presretne je portir:
• A gde si ti krenula?
• Pa na posao.
• Prvo moraš da spavaš sa mnom!
• A koji kurac si mi ti, ispunila sam zahteve direktoru i zameniku, što bih i portiru?
• Pa možda zato što sam ja bivši direktor i jedini znam posao, a njih dvojica su bivši frizer i krojač.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Plavuša rešila da ode u muzej, pa je uništila eksponat. – Upravo ste razbili vazu staru 500 godina! – reče joj kustos. – O, hvala bogu, već sam se uplašila da je bila nova – odgovori plavuša.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
U zapaljenoj zgradi stoji žena s djetetom i dolje se okupila gomila.
Odjednom se začuje iz gomile:
– Ne brinite, bacite mi dijete prije sam bio golman!
Ova malo razmišlja pa baci dijete.
Odmah zatim iz gomile se začuje:
– GOOOL!!!
– Kada crna mačka donosi nesreću?
– Kada si miš!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Mujo u kafani spazi Fatu na kraju šanka, pa popravi kosu i dođe do nje s osmijehom:
– Đe’s, bona, ‘ajde da t’ pozovem jednu duplu…
Fata odmahne glavom:
– Jok, fala, ne p’jem, alkohol mi nije dobar za noge…
Mujo zbunjeno upita:
– Šta, nateknu ti?
Fata odmahne glavom:
– ok, rašire se!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
EPITAF:
– Ovdje leži mazga koja je ritnula 110 vojnika, 35 podoficira, 12 oficira, 4 generala i 1 minu.
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com
Poslao Bog Devicu Mariju na Balkan da malo osmotri sutuaciju. Prvog dana zove ona njega:
• Bože, ovde Devica Marija, sve je ok!
Narednog dana, opet ona zove Boga:
• Bože, ovde Devica Marija, upala sam u loše društvo i napila sam se!
Bog joj oprosti. Zove ona treći dan:
• Bože, ovde Devica Marija, opet loše društvo, sad imam problema sa drogom!
Bog joj oprosti. Narednog dana zove ona:
• Bože, ovde Marija!
Pročitajte još na strani: http://www.vicevi-dana.com